Den 7 Värsta Delarna av Varje Område Resa

När blanketten kommer hem, det är som lilla avsnitt längs botten ber om chaperoner.

Alternativen bör vara:

_____ Inte om jag var den sista levande förälder i universum efter apokalypsen.

ELLER

_____ Jag skulle hellre gå barfota på glödande kol, men jag har inte ledsagas alla år så om ingen annan tecknar upp då, ja, jag antar det.

Jag älskar mina barn. Jag älskar även några av sina klasskamrater. Och jag bockar och bugar i yttersta vördnad till alla lärare på planet ... men förkläde plikt ansträngande .

Jag vet studiebesök är en del av läroplanen och som är nödvändiga och bla bla. Men det är något ombord av skolgården med andra människor är barnen som driver mina knappar. Min Dåliga Mamma-knapparna. Här är mina minst favorit delar av varje område resa:

1. Den Professionella Förkläde : Denna mamma är den första att vända sig i sin form med handskrivna anmärkningar och utropstecken överallt.

Så spännande!!

Se dig då!!

Kan inte vänta!!

Detta är hennes nisch. Hon har varit på studieresa bomb-diggity sedan dagis, och hon gör att du vet att innan din rumpa möter det hårda sätet i bussen. Hon har snacks för de som är hungriga. Våtservetter för rörigt. Och tålamod av Moder Teresa. Vilket gör henne opålitliga till det normala, slacker moms. Ingen älskar andras barn så mycket utan att få betalt. Du pop Alvedon förutse helvetiska grupp allsång hon är säker på att leda på vägen hem.

2. De Kissar Maskin Varje klass har ett barn som tillbringar hela utflykt i badrummet. En tur bland annat en fontän eller något rinnande vatten, ups brådskande nivå. Ingen behöver badrum så här mycket om det inte är planerad för en koloskopi. Det enda som är värre än att besöka germy toaletter är att ändra kissa byxor av någon annans barn. Så du traska bort. Med varje återkomst, den professionella förkläde fjädrar till handling med handdesinfektion klippt till hennes ryggsäck.

3. Den Interruptor : Detta barn avbryter tour guide med pinsamma, personliga information som är relaterad till ämnet på sidan. På ett vilt djur uppvisar, till exempel, är den här killen är sannolikt att skrika, "En puma kan vara ett smeknamn också. Min pappa kallar dam bredvid en puma hela tiden." Dessa antagning tillfälligt bedöva guider och skicka lärare klättra. Underhållningsvärdet ökar om barnet har en förälder med på resan. #kidssaythedarndestthings

4. Lunch: Studieresa luncher bör vara bubblan lindade och packas i vadderat kuvert. I stället ska dessa tunn bruna påsarna kastas in i en gammal korg och maten ser ut som roadkill när det är dags att äta. Capri Sun påsar explodera. Någon lunch försvinner. Ett barn vill att du ska spara sin chips påse med exakt två Funyuns vänster. Du har glömt att packa något för dig så att du ta ett tuggummi. Det enda problemet är tuggummi smakar som Funyuns från att vara i din väska med matrester.

5. Det Lagger: På varje resa, ett förkläde för att vara "caboose", en fras säkert som myntades av den första, övernitiska professionell förkläde. Personvagnen är FÄNGELSE. Den värsta versionen av isoleringscell. Du missar varje nugget av information, i varje demonstration och i allmänhet endast delar som gör en studieresa distans intressant. Du missar dem eftersom du tar upp det bakre med några barn. Bara. Kommer. Inte. Promenad. Snabbt.

6. Räkna: Att förlora dina egna barn är dåligt. Att förlora ett barn som inte är ens eget är riktigt, riktigt illa. Eller ett ord som är värre än dåliga. Så ska du räkna. Om och om igen. Du räknas som de får på bussen, varje gång man lämnar en plats och varje gång du anger en plats. Då du berätta eftersom ingen står kvar när man räknar. Och om du passerar en presentbutik, då måste du trippel räknas eftersom du vet, alla blanka saker. Precis när du tror att du inte kan räkna igen, är det dags att räkna på bussen hem. De mest stressande räkna av alla. Det är ingen som återhämtar sig från den vita varma ljus som lyser på förkläde, en egensinnig barn fördröja resan hem.

7. Driftstopp : Detta är ett klassiskt exempel på en bra idé helt träffa medar. Lärarna verkligen, verkligen, scouter-honor tror att ledig tid är en bra sak. Men det leder alltid till kaos och tårar. Ibland tårar från utmattad chaperoner som behöver en ledig Starbucks. Barnen jaga duvor, låtsas svärd slåss, spela söt eller syrlig med oskyldiga förbipasserande och allmänhet suger syret ur sin omgivning tills det är dags att trycka och skjuta sin väg till bussen.

Att en buss kan lika väl vara ett rymdskepp som bär dessa främmande barn tillbaka till vilken planet de kom från. Åh, och det inkluderar era barn, som ni ser i ett helt nytt, bratty ljus.

Varje gång du överleva chaperoning erfarenhet, bekräftar du att lärarna har fått en enkel biljett till himlen. På grund av det faktum att de har ditt barn under sju timmar per dag är det det enda som håller dig av föräldraskap helvete.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar