14 Av De Mest Irriterande Mamma-Att Peka Ut Kommentarer Någonsin

Mammor får en mycket flack. Från sina barn, från deras makar, från världen i stort. Det är lätt att plocka på moms på grund av att (1) vi kan vara omgiven av skrikande barn, och (2) vi har fullt upp med att göra berg av tvätt. Så vi tar vår andel av träffar ("Dina barn ska vara tystare i Målet kassan linje!") och hålla munnen stängd.

Men det finns några kommentarer som gör mammor gå ballistiska. Vissa morsan-som pekar ut kommentarer är så dåligt och så irriterande att vi måste bita tillbaka våra sarkasm och promenad till förmån för barnen. För barn, människor.

1. Du bör vara amning!

Halsen punch! Det är ingen av ditt företag hur jag matar mitt barn så länge min bebis får nog. I den händelse detta inte sker, vänligen ring sociala tjänster.

2. Du bör vara flaskmatning!

Om åsynen av mitt hjerta sårar dig, en Victoria ' s Secret-annonsen bör sätta dig in i en död svag. Mina boobies är för bebisar just nu. Om du föredrar en cover, här är ett praktiskt ark att drapera över ditt huvud. Du kanske ser ut som en ku klux Klan-medlem, men åtminstone att du inte kan se brösten.

3. Ditt barn bör inte vara att kasta ett utbrott här.

Nej, de bör inte, Kapten Uppenbar, och ingen vet att fler än jag gör. Om du inte har något konstruktivt att säga eller ett erbjudande att heft en vred sig barn från Målet sko-avdelningen, för att sedan stoppa din vackra mun.

4. Stay-at-home mammor måste få tid till att städa deras hus.

HAHAHAHAHA. Du talar som om jag inte städa. Du tillbringa dagen med att plocka upp små Lego delar, sortera tvätt, och skrapa slickade pudding mindre rätter, då vi ska prata om min tid fördelning vis-à-vis rengöring.

5. Arbetande mammor behöver inte tillbringa tillräckligt med tid med sina barn.

Tik, snälla. Generellt människor inte vill arbeta igenom sina barns uppväxt. Och medan de kan inte tillbringa hela dagen på att snotted på, de får i sig sin beskärda del av snor tid. Backa , Phyllis Schlafly.

6. SAHMs göra något annat än att sitta hela dagen.

Ja, jag sitter runt — när jag är på att läsa böcker för mina barn. Jag tillbringar resten av tiden lära dem, matlagning, bryta upp slagsmål, rengöring av Play-Doh klottrat på väggen, och säger till barnen att inte hoppa ur soffan. Dessa saker kan inte göras på min röv.

7. Din baby bör bära strumpor.

Försök att hitta matchande baby strumpor, som magiskt försvinna in i en alternativ dimension, då brottning dem på ett vred sig bläckfisk. Åh, bläckfisk hatar något på fötterna, och skalar dem vid något tillfälle. Dessa strumpor är i hennes bilstolen just nu. Jag fick dem så långt. High-five för mig, bitch!

8. Din baby bör bära en hatt.

Det är 80 grader ute. OK, jag ljög...det är 75. Newsflash: Barn inte dyka upp från livmodern i de blå och rosa randiga hattar. De faktiskt lägg dem på sjukhuset . Du kan ta bort dem också. Det gjorde jag. Prova det någon gång.

9. Varför ska du alltid bära yoga byxor?

Varför ska du alltid bära pantsuits? Åtminstone min skräddar val är bekväma och inte visa fläckar. Jag har inte tillräckligt med tid att Strömmen-stick.

10. Barn skall synas och inte höras.

Säg det till barnen, som omedelbart kommer att starta i en rad krav som sträcker sig från "Det är för kallt här i" till "jag vill att min robot" (som var kvar hemma). Då kommer de kasta ett utbrott, återhämta sig och börja spela boll eftersom barn alltid har en boll som utsöndras någonstans.

11. Ditt barn ska inte använda napp.

Försök att bända det från henne kramade sjöstjärna händer, och vi kan prata. På riktigt, den här killen har en muntlig fixering som garanterar att hon kommer att bli att röka när hon är 8. Nej, det påverkar inte hennes tal. Ja, hon sover med den. Nej, jag ger inte en rat ' s ass vad tandläkaren säger. Att han inte har för att få henne till sängs på kvällen.

12. Du bör titta på X video så att ditt barn kommer att växa upp och berikas.

För att göra det, skulle jag behöva köpa sagt video på ett enormt pris, hitta tid för att sätta den i Blu-ray, sedan knyta Värdefulla för en stol, eftersom det är så tråkigt att hon ska köra av vid första bästa tillfälle. Förresten, Dr X ville inte titta på X-videor, och han växte upp till att revolutionera inom astrofysik.

13. Ditt barn ska läsa nu.

Egentligen? Kom över till mitt hus och visa mig din magiska sätt att tvinga kunskap i mitt barns huvud. Barn lär sig att läsa vid olika tillfällen och olika priser. Några av dem plocka upp det på 2. Del 7. Är inte det ett enormt utbud? Är inte den mänskliga hjärnan fantastiskt? Så STFU.

14. Ditt barn ska sova hela natten på X månader.

Säg det till min baby. Inte riktigt. Om du har en fantastisk lösning som håller henne tyst och sova i åtta timmar och inte innebär henne skrika för fyra av dem, vänligen dela det med resten av världen.

Moms höra det från alla håll. Vi vill argumentera om det ibland, men då är vi vidmakthålla mamma wars. Så ta inte vår tysta överenskommelse. Och tro inte att bara för att vi håller med dig, vi håller verkligen med dig. Vi är nog bara gnisslar eller biter ihop tänderna i ett försök att undvika våld framför barnen.

ADVERT

Lägg till din kommentar