Önskar jag Hade inte Velat Bort Barnet Tid

Någon gång under de sex veckorna mellan när min son föddes och när jag återuppstått från de dimmiga djupet av hantering av en nyfödd, min 2 ½ -åriga dotter gick från att vara en bebis till ett barn.

Det fanns gott om möjligheter för mig att sörja förlusten av henne som en baby: när hon fyllde 1 år och tekniskt blev ett litet barn, när jag vant henne några dagar efter det, när vi flyttade henne från en spjälsäng till en madrass på golvet, när vi lägger madrassen på sängen ram, eller när hon började tala i meningar med pronomen och adjektiv i stället för strängar av substantiv och verb.

Ingen av dessa har påverkat mig som jag trodde att de skulle få. I själva verket, med varje övergång, jag jublade lite frihet och självständighet ges tillbaka till mig. Jag berömde henne för hennes tillväxt och utveckling, samtidigt som man uppmuntrar henne till att bli en "stor flicka."

Men på senare tid har jag märker saker som har placerat en grop i magen: hur palmer i sina händer har förlorat på att barnet mjukhet och har växt sig allt så grov från att klättra upp lekredskap och fånga sig själv när hon faller, hur jämnhet hennes ben har ersatts av groning av fina, blonda hår, hur söt kurvor av hennes ansikte börjar smälta bort när barnet fett bränns bort av konstant drift och ständigt talar, och hur hon berättar för mig att hon kommer att göra något själv och inte vill ha min hjälp. Den sista droppen var när vi började att pott träna henne och jag insåg att detta var det. Detta var den sista slips till henne som ett barn—att ta bort hennes blöjor. En del av mig är glad, naturligtvis, för att spara pengar på blöjor och att inte att ständigt förändra henne. Men jag känner att tiden har fallit bort, och fortsätter att glida snabbare och snabbare tills alla spår av min baby är helt borta.

Jag tittar på min son som är 2 månader gammal, och det är svårt, så svårt, att vara förälder till ett spädbarn. De gråter för ingen anledning alls. De slåss nationella handlingsplanerna för sport. De är förvirrande lite svart hål av tid, energi, tålamod och sova. När min dotter var 6 månader gammal, kom jag på mig själv att önska att tiden för att skynda på, för att det ska bli lättare att ha en lite mer förutsägbarhet. Och när det mantra var i mitt huvud, det satt kvar. Skynda dig och krypa, skynda dig upp och gå, skynda dig och prata, skynda och avvänja. Allt för att göra det lite mindre svårt, mer intressant, mindre tidskrävande.

Mantrat funnit sin väg tillbaka in i mitt huvud med min son. Skynda dig och få mer stabil, mer underhållande. Bebisar för mig är ingenting annat än arbeta tills de kan börja interagera med dig, tills de kan visa dig ett dugg av den kärlek du har för dem. Ring mig så hemskt, men barn prova min sista nerv, och på toppen av det, de är ganska tråkigt.

Men nu har jag sett allt som händer i övergången från ett barn till ett barn att ett litet barn. Jag har sett hur snabbt det kommer och går. I två och ett halvt år har vi gått från tandsprickning leksaker till första resor till lekplatsen, att införa fasta ämnen för att dikning barnstol, övergång från liggdelen till spjälsäng till en säng, dygnet runt vård till avvänjning för att införa komjölk, oroar mig för mycket bajs och nu för lite bajs som vi potta tåg, och första coos att nonstop tjattrande. På mindre än tre år, hon har blivit en helt annan liten person, och jag är rädd att jag missat för mycket av henne som ett barn genom att alltid ser fram emot nästa fas.

Jag känner mig lyckligt lottad som har detta facit i hand, så att jag kan njuta av min son som en baby. Ja, det är så mycket bajs. Det är spit-up för dagar, oändliga gråter och själ-crushingly korta tupplurar. Men det är stora leenden, ljuva coos och synliga tillbedjan i hans ögon när vi stirrar på varandra. Jag kommer att låsa dessa stunder bort, och inte låta dem glida genom mina händer. Jag har min dotter att tacka för det.

ADVERT

Lägg till din kommentar