Min frus Graviditet fick Mig att Inse att jag Var En Bortskämd Man

Vi gick till vårt första ultraljud, och jag flippade ut för vår försäkring täckt endast 75% av kostnaden, lämnar oss med en räkning för ett par hundra dollar. "Behöver vi även veta vad barnets kön är?" Frågade jag. "Kan det inte bara vara en överraskning? Du vet, som Jul."

Detta var vår första graviditet, nästan 10 år sedan. Vi hade varit gifta i två år, och vi båda var i våra mitten av 20-talet. Jag var en andraårsstuderande i skolan, väntar på bord deltid. Mel arbetade heltid på en järnaffär. Pengar var tajt, och jag tyckte om att en hel del, men tittar tillbaka på att det inte var den viktigaste frågan.

Det svåraste var att Mel slutat kompromissa efter att bli gravid. Är kompromiss rätt ord? Förmodligen inte. Hon slutat att låta mig ha mitt sätt. Tidigt i vårt äktenskap som vi sett visar jag gillade— Simpsons, Family Guy och Greps Utveckling . Men vi har aldrig sett Gilmore Girls eller Vänner . Jag berättade för henne att jag inte kunde mage dem när det i själva verket skulle jag aldrig provat. Jag bara vill inte, och jag visste att jag inte skulle behöva.

Jag valde de två första ställen vi bott i: ett prisvärt första våningen lägenhet där vi kunde höra allt på övervåningen grannar gjorde, från att diska till att älska, och ett litet hus med två sovrum som var nära där jag växte upp. Bakom huset fanns en hö området. Vi hade problem med skadedjur—möss och buggar—men vi stannade där på grund av att hyran var billig. I mitt sinne, att jag antog att vi kompromissade för att jag hade visat henne ställen innan jag undertecknade hyresavtalet. Men jag har aldrig låta henne leta efter en plats. Jag frågade aldrig hennes mening. Jag sa bara till henne att detta var det. Vi hade hittat det! Och hon accepterade det.

Tidigt i vårt äktenskap, hon var inte bekväm att berätta för mig om sina tankar, och jag var inte intresserad av att be för dem. Men när gravid, hon talade hennes sinne. Att vara obekväm och irriterad gjorde henne glad så att jag vet exakt hur hon mådde. Problemet, om ett problem som funnits, var inte hennes humör. Hon inte bara låta mig ha mitt sätt längre. Jag tolkade detta som att hon är vresig och gravida och nedsättande detta och nedsättande att. Men faktum är att jag var mer som en bortskämd man som inte är bortskämd längre.

Vi var i väntrummet. Mel himlade med ögonen och grep hennes jeans. Hennes ansikte var lite svullen runt hakan och hennes hud var spräcklig med röda fläckar som hon kunde inte dölja längre oavsett makeup. Hon var utmattad och nedstämd, och jag tror att det enda som höll hennes händer var stunder som vi var på väg till har—spänningen i att se barnet, att höra sitt hjärta, känna sparkar.

Jag var förstör det.

Hon drog sina läppar i en stram linje, såg mig i ansiktet och sade, "Du inte ta detta ifrån mig. Jag vill veta om vi har en pojke eller en flicka. Du också bör göra det."

Hon slutade att tala för en stund och gav mig ett curt leende och sa, "ta Itu med det. Bli upphetsad. Vi ska ha en bebis!"

Hon använde denna logik en hel del. Meningen var att jag skulle vara lika glada som hon var helt enkelt för att vi skulle ha en bebis. Ingen annan anledning. Men Jag var inte upphetsad. Jag var livrädd för allt jag hade att gå på var tankar för framtida ansvar. Att ha ett barn kände mig som en grumlig blandning av räkningar och långa nätter.

Mel var placerade i långa vilstol. Hon drog upp hennes tröja och drog ner stretchig brun mudd i hennes moderskap byxor. Hennes hårda, runda mage stack ut, och sjuksköterskan belagd med en mjuk grön gelé.

En suddig, svart-och-vit bild gled in och ut ur fokus på skärmen. Bilden började crystalize. Jag skulle kunna dra ut läpparna, näsan, och kronan. Jag kunde se små fötter och knän och höfter. Jag kunde se hål för ögon och kast av en liten mage. Jag kunde se en baby. Min baby. Vår bebis. Det var något om att se det i livmodern som gjorde det riktigt tillräckligt för att smälta mitt hjärta. För att få mig att inse varför det var allt värt det.

Detta är bara en bråkdel av vad Mel upplevde. Hon kände att barnet växa inuti henne. Kände att det kick och bogserbåt och vicka. Jag visste inte att något av detta förrän jag såg kurvan av våra barnets näsa och insåg hur mycket det såg ut som min. Jag kände en våg av medkänsla. Räkningar, Mel förändring i attityd, alla av det spelade ingen roll.

Sjuksköterskan frös skärmen. Sedan placerade hon en pil mellan barnets ben och skrivit "pojke". Jag fick verkligen känslomässiga sedan.

Innan jag såg min son, jag hade varit en blandning av rädsla och osäkerhet. Jag ofta vaknade i natt inte säker på hur jag skulle göra det. Varje dag vi behövde något nytt—en spjälsäng, babykläder, mammakläder. Jag minns att jag omedvetet säger saker jerkiest att Mel eftersom jag var nervös. När jag tänker tillbaka på detta ögonblick inser jag att min fru är ett helgon för att sätta upp med min brist på medkänsla för vad hon gick igenom, och att hon inte var frågan. Min oförmåga att förstå vad som pågick inne i min fru, konsekvenserna av att ha ett barn, var frågan. Och när jag tänker på det, hon var, än en gång, tolerera mig, men på ett mycket annorlunda och mer komplext sätt.

Hon var en växande bebis . Hon var ett med svullna vrister och förvirrad hormoner. Hon var den som fick upp sju eller åtta gånger i natt för att kissa, bara för att krypa tillbaka ner i sängen och inser att hennes ischiasnerven var nu att ge henne smärta i nedre ryggen och hon kunde inte, för livet av henne, få bekväm.

Mina farhågor om pengar och ansvar och mitt problem med att inte få mitt sätt var grunt i jämförelse. Men ärligt talat, det var något som hade saknats för mig, och jag tror att det var en brist på tidiga förbindelse med barnet som mamman har—och gör man inte. Jag inte helt förstod vad som pågick, och även efter att ha sett det på ultraljud, jag inte helt få det. Jag vet fortfarande inte riktigt vad det innebär att växa ett barn, men nu, som en far till tre, jag förstår vad har ett barn innebär, ansvar och medkänsla och råa kärlek som bara kan finnas mellan ett barn och en förälder.

Men att se min son var bara tillräckligt för att ställa mig rakt.

Vi har en baby! Tänkte jag.

Mel grät.

Jag tittade ner på henne, och sa, "jag är ledsen."

Mel gav mig en förvirrad blick, och jag tror att hon antog att jag var be om ursäkt för jämställdhet när det i själva verket var jag be om ursäkt för något annat.

"För vad?" sade hon.

"För att inte bli upphetsad. Jag bara inte få det. Men nu gör jag."

Jag kysste hennes panna, och då vi båda tittade på skärmen igen.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar