Varför Denna Mamma Vill Sluta Jul

Jag vet vad du tänker, "Hon vill SLUTA Jul? En mamma med fyra barn? JULKLAPP? Som Jesus är född, Joy to the World, Fred på Jorden.....ATT Julen?"

Eh, Japp. Det är det ena.

Inga fler NEJ-EL för mig. Jag Gör-N-E, och med klar menar jag att jag är klar med det sätt som vi mammor att sluta fira Jul.

Det är inte fira födelsen av vår Frälsare längre. Det finns inga Tysta Nätter, inte Midnight Clear, ingen Vila för Merry Gentlemen. Istället leta efter din nästa 30 dagarna att fyllas med underbara " Joy " och " Jul " - anda som denna...

1. Julkort Bild Med. Kanske är det bara vår familj, men det bästa och mest framgångsrika holiday familj foto som jag tog för våra kort var och en med alla mina barn SOVER. Det är inte fysiskt eller psykiskt möjligt att få fyra pojkar, och en vuxen man att klä formellt, glatt leende, och stå stilla under en längre tid än .3 nanosekunder. Lita på mig. Det kan INTE hända. Det skulle ta en flaska av lugnande medel (inte för mig, för barnen) för att få dem att faktiskt le tillsammans, på samma gång, under en fotografering.

Jag faktiskt lyckades haffa en halv anständigt skott ett par år sedan. Det året var jag fortfarande kunna hitta matchande Jul pyjamas i alla storlekar. Jag ställde upp dem under granen, och jag knäppte över 60 bilder. Bilder med tungor som sticker ut, fingrarna att plocka snorkråkor, fingrarna att plocka wedgies, händer ner sina byxor, händer att dra varandra i håret, en gråtande fyra månader gammal...du får idén. Det var på en ögonblicksbild #59, när jag blev hysterisk, och gråtande, sa till dem att "Alla mamma vill för f-ing Julen är en JÄVLA BILD!" För en sekund att de var alla i chock och inert, jag klickade, och viola! En mördare bild. Jag tänker att detta år kommer jag bara ta deras generiska plånbok storlek skolan foto, limma det på några röda och gröna konstruktion papper och kallar det en dag. I ett par år till, att jag bara kommer att skanna sina körkort foto och skicka ut det. Det är vad de får för år inga foto samarbete. (Oohhh några av revenge som jag har planerat för deras vuxenliv är sååå läckra.)

2. Julen Brev. Alla får minst EN av dessa skönheter. Den fem sidor långa, uttömmande, grovt detaljerad återberättelse av år 2014 för "XYZ" - Familjen. Vanligtvis ingår även en tidning som täcker värdig fotografi av XYZ-talet. Om du skriver en av dessa, hoppa över till nästa ämne. Om du inte gör det, men i stället njuta av när man kommer i din brevlåda så att du och din make / maka kan skratta dig dumt, du vet EXAKT vad jag talar om. "Johnny fick sin gröna bälte! Katie simmade över poolen själv! Lilla Max bajsat i pottie! Våra barn är ALLA STJÄRNOR, kaptener, och klass presidenter! Man var säljare av året! Vi tillbringade sommaren i Afrika att bygga skolor! Semester på Hawaii! Nya bilar för alla! Jag är den lyckligaste gifta kvinna på jorden!"

Jag är frestad, varje år, såååå frestad att skriva en . En riktig en. Den Fenton är 2014. Kära vänner och familj, Detta år ingen fick främjas. Ingen super bonusar, ingen anställd av året. Min man jobbar hans ass off. Reser ständigt. Men han är inte grinig om det. Han är killen på planet som hjälper mamma med barnet. Skjuter barnvagnar ner jet sätt, massor hennes overhead bin. Mina fyra pojkar har brutit VARJE bra sak vi äger. De avgassystem mig till den punkt av tårar. Liksom, varje dag. Jag plockar upp den smutsiga underkläder. Varje timme. Smutsig disk. Varje halvtimme. Skrika eller skrika. Varje fem minuter. Men de slutade aldrig att ett idrottslag. De är artiga mot främlingar. Min yngsta är djävulen inkarnerad, med ett smittande skratt och den bästa kramar någonsin. Den tredje, aldrig ett klagomål lämnar hans läppar, bara lustiga skämt. Min andra son tar hand om min örtagård, och älskar att laga mat. De är friska. TID. De ställde upp med mig. MIG. Och det gör dem otroliga. Mig? Jag arbetar för närvarande ca 48 jobb och få betalt för någon av dem. Jag tar fortfarande bilder av saker jag bakar utan anledning, annat än att jag tror att det är en annan galen kvinna där ute som vill se brödet stiga på min köksbänk. Jag körde en annan marathon i år så jag kan hålla inandning av munkar på en ogudaktiga takt, och det hjälper också till att kontrollera min ilska så jag inte hamnar profilerad på ett avsnitt av Datumgränsen. Detta år har min familj skrattade hårt, kämpade hårt, ropade hårt (mest MIG) och älskade hårt. Älskade väldigt hårt. Även när ingen av oss ville. God Jul, I Fenton-talet.

3. Dekorera. Ett ord; Pinterest . Jag förbannar dig och din aldrig slutar rulla sidor av nyckfull, vintrigt, underbar semester inredning. Ledsen, men det kommer inte hända. Aldrig gör. Förmodligen aldrig kommer. Jag gav upp att dekorera julgran av mig själv för flera år sedan.

Det var ett år jag tillbringade en hel dag åt att försiktigt placera varje ljus strand och prydnad, bara för att ha ett barn antingen köra över att köra Lite Tykes Mysig Coupe genom huset, eller ta en nio järn till det, med faktiskt en ganska bra golfsving om jag minns. Jag kan inte komma ihåg. Jag måste ha blockerat det. Jag tenderar att göra det med traumatiska pojke hushåll katastrofer. Hur som helst, det var året jag slutade att göra trädet. Efter det skulle jag sätta upp den, dra ut lådan av lampor och prydnader, och säga "Ha det pojkar!" De första åren jag gjorde detta, bara den nedre halvan av trädet var trimmade. Hej, barnen är kort. Bara nyligen har ornament faktiskt gjorde det till toppen av trädet. Förra året var det inte så dumt. Sent en kväll, efter att alla hade gått till sängs, jag slappnade av i soffan med en varm toddy, sätta mina fötter, och var redo för att beundra den skimrande ljus. Och som på kö, som jag beundrade skönheten och det var att tacka Gud för alla mina Jul välsignelser, hela träd föll över. Krasch. Bang. Epic kollaps. Ornament krossade överallt, glödlampor knäckt, glitter rynkade pannan. Visar sig att barnen gjort det UPP i trädet, men inte RUNT det. Jag rörde inte en min. Jag visste inte ens en flämtning. Pojkar kommer att göra detta till dig. Du blir freakishly lugn inför en katastrof. Jag tror att Gud gör detta för att mödrar till pojkar, vet du, så vi behöver inte DÖDA dem. Jag log, gick upp, ryckte ljus från eluttaget och gick till sängs. Nästa morgon, för mig, lite rep, tejp, och en S-krok jag fastnat mitt i jävla gips uppståndne som dömt Frasier Päls. Detta året, jag kommer att knyta på att suga på väggen INNAN jag drar ut ornament.

4. Fester. Ta en täckt skålen för att dela ! En prydnad för utbyte! En $10 eller byta! Där gör dessa partier kommer från? OK, jag är skyldig att kasta min andel av julfester. Jag som används för att vara värd för en cookie swap varje år. Det växte fram ur kontroll och det slutade med att betona alla mina vänner så mycket jag slutat göra det. Och ändå har jag fortfarande gå till andras fester. Jag är fylld med skuldkänslor av att säga "Nej tack. Vi är upptagna med att natten." Jag vet hur mycket arbete som värdinnor lägger i dem. Jag vill vara en bra vän, bra församlingsmedlem, bra skola volontär, en god granne, en bra klubb ledamot, bra medarbetare. Så kalendern fylls upp snabbt, och jag går. Och jag jobbar själv i en tizzy om vad mat att ta med, vilken gåva att byta, och vad som prydnad till utbyte. Så vad ska kännas som en glädje att få ihop det slutar FUNGERA. Mer ARBETE. Mer att göra. För att köpa. Att baka. Att linda. Jag kallar ett moratorium på alla fester för 2014. Låt oss bara få tillsammans i ett par veckor och utbyte hjärtans.

5. Jul Spel. I min B. C. (innan barnen) dagar, jag brukade tänka på hur söt och roligt det kommer bli när jag har barn som kan vara i Jul spel. Ohhh!! Jag skulle ha lite Mary, kanske några änglar i fluffiga vita vingar med rosiga kinder, och sedan kanske en unge son, som skulle födas just i tid för att spela Jesus i spelet.

Ja, jo, det fungerade inte så bra. Visar sig att jag skapar min egen flock av herdar. Hur som helst, när mina första två pojkar var gammal nog, och när jag ändå inte kunde förmå mig att säga "Nej" till någon klädd som präster, jag erbjöd sig att sätta ihop den Jul Julspelet i vår kyrka. Jag skrev pjäsen, hanteras repetitioner, och även hjälpt till med kostymer. Hur god och glad att det kommer att bli! Och då befinner du dig vaken och sy en kostym vid 3AM, undrar varför i helvete roten till ordet för 'enkla' används i en "Enkelhet" mönstret, och det finns inget sätt i helvetet att för tusentals år sedan en dam tyckte att lägga till en front dart i en klädnad för en man som vakar över fåren. Och det kommer att bli fred på friggin' Jorden när jag lista ut hur man gör detta lila Rubbermaid låda i en krubba! Och varför kan inte de små @#$%ers kom ihåg de ord som "Glädje till Världen?" Jag menar, allvarligt, himlen och naturen sjunga, himlen och naturen sjunga.....över och över och över igen. DET ÄR DET! Det är hela JÄVLA låten! Lugn NU! Under de senaste åren (egentligen då #fyra var född och jag är helt knäckt) har jag log försiktigt och lätt, sade "Nej" till att hjälpa till att göra kyrkan julspel.

Istället har jag gjort alla mina pojkar vara aktörer i det, du vet, att röra upp linjer, släpp herdar personal på alter, bära en Burger King kronan och hålla i en skokartong och mumlar "jag tog fuurrrrrr." Men de ville inte. De gjorde det perfekt, naturligtvis, på grund av att deras mamma var inte inblandad. Go figure. Detta år kommer jag titta på tre olika spelningar, två och två skolor, en i kyrkan. Jag kommer att le och känna glädje.

Jag lovar.

6. Leksaker. Jag tänker jag kan vara i ett eller två år av min make och jag deltar i Julafton leksak montering, annars känd i skilsmässa domstolen cirklar som "Clamshell Förpackning Konflikter och Lite Tykes Vendetta."

Detta gör mig mycket glad, eftersom tidigare år har sett oss på varandras strupar i garaget, var och en med en effekt verktyg, och ingen av oss hade visioner av socker plommon på den tiden. Snarare, mina visioner ingår C-batterier och en insexnyckel och knuffande dem upp hans.....tja, du vet var.

Se, oavsett hur tidigt jag köpa och gömma leksaker, min man kommer att vänta tills Julafton, errrr, gör att Julen morgon, ca 2 am, att sätta ihop dem. Så här är vi nu, utmattad och suddiga ögon, försöker att översätta tyska instruktioner (på allvar, varför gör alla coola toys kommer från Tyskland?) och att göra det före soluppgången. Då blir det fult.

"Vem är alla dessa leksaker för? Vad har detta att göra? Varför behöver han detta? Vem skulle köpa detta? "

Detta från mannen som inte kunde gå i en enda butik i hela shopping säsongen. Men nu, NU, 3AM, han har en åsikt. Du måste skämta.

"De är för DINA pojkar. POJKAR! Alla tre av dem..... du, du....icke X-kromosomen gör jerk! Vi är gjort! Inga fler barn! Aldrig röra mig igen! Inga orgasmer är värt detta! Och gissa vad? Barbie dockor behöver inte vara tillsammans. Merry F-ing Jul hunny!"

Om jag någonsin få chansen att undervisa på ett pre-äktenskaps rådgivning klass Jag planerar att beröva den lyckliga par sova i en vecka, utfodra dem bara polkagrisar, ge dem en skruvmejsel och 25 omonterad leksaker, och berätta för dem att de har 45 minuter att ha dem tillsammans, insvept, och under trädet. Åh, och här är en sovande fyra månader gamla baby, som under denna församling marathon, kommer att vakna upp skrikande och ta en explosiv skit på dig och din man, och kommer då att behöva studsade runt i tre timmar. I en rad.

Jag minns nu varför jag var ett känslomässigt vrak som Julafton, svordomar våldsamt och gråt, och ringer min man en idiot medan han lade leksaker tillsammans för våra barn. Jag var gravid, och inte veta det ännu. Och efter Jul, vi hade en skrikande fyra månader gamla skit på oss i garaget vid 3AM.

Det är allt värt det. Det är naturligtvis. När de kör ut extatisk juldagens morgon, du magiskt glömma de föregående fyra timmar. Som en förlossning. Och graviditetsillamående.

Relaterade inlägg: 13 Saker Jag Inte Kommer Att Göra Den Här Julen

ADVERT

Lägg till din kommentar