Historien Bakom Varför Andra Föräldrar Tror att jag är En Idiot

Du vet att asshole. Den som tycker att reglerna i pickup-line gäller inte för henne. Den kvinna som inte umgås och chatta och hålla kontakten med andra föräldrar i väntan på klockan. Den mamma som inte tillåter sina barn att stanna efter skolan och leka i parken med sina vänner.

En som alltid bråttom. Den som drar in där du inte tänkt till och vem som barn kör och hoppa in i ett fordon i rörelse, eftersom hon inte få det på tiden att faktiskt hitta en parkeringsplats. Ja, det asshole. Guilty as charged.

Jag är mamma alla hatar på pickup, och ärligt talat, jag vet inte ens bryr sig. Jag hörde mig själv att vara hänvisade till som "van dam" (som om det inte finns ca 79 "van dam" på en grundskola uppsägning), och det var definitivt inte en term för smeknamn.

Men nu när jag har uppenbarat mig, låt mig förklara innan alla kommer till mitt hus med högafflar och bränner mig på bål. Eftersom inuti "van lady 's" bil, det var en berättelse.

När min son började skolan hade jag tre barn i åldrarna 5, 2 och 1. Du vet, super "kul" åldrar. De där ingen sover, och man är alltid gnälla för att de är hungriga, trötta, deras strumpa söm är kittlande sin fot, eller att någon inte kommer att sluta "kopiera dem."

Samma år som min äldsta började förskola min mellersta barnet började förskola och han var den typ av barnet vi alla (föräldrar) hoppas att vi inte har när vi skickar dem till skolan. De barn som jämrar och klamrar sig fast vid dina ben, som är i hysteri när du har med våld att lämna över dem till en ny lärare som de knappt känner. Den du höra gråter för du efter de traumatiska hand-off medan du sitter i korridoren och be att de kommer att komma över detta så att du kan lämna och de kan faktiskt njuta av sin tid i skolan.

Jag skulle släppa min son på dagis och tillbringa resan till förskolan fielding alla falska sjukdomar av min mycket intelligent och manipulativ förskolebarn i ett försök att stanna hemma och sedan prep som barn upprepade gånger att vi var på väg, det var som hände, och var det kommer att bli okej.

Men det var inte ens toppen på isberget som var vårt hem liv på den tiden.

Det var också runt den tid min äktenskap faller sönder . Mitt ex var inte längre bor i huset och hans frånvaro började att sprida sig till alla aspekter av vår familj bor. Så... jag ska bara säga det, jag var deprimerad. Livet sög.

Jag visste inte att det var på tiden, eftersom jag var så fokuserad på att ta varje dag i taget, men jag var att lära sig att vara en ensamstående mamma .

Under denna tid, våra liv var upp och ner. Varje dag var en ny kamp, och mellan vanlig kille kaos det var domstolen, advokater, ekonomi för att räkna ut, och förvirrade och ledsna barn för att trösta. Vänner och familj som ville ha på drama eller förklaringar till varför saker och ting var på väg att avslutas.

Och mig, som lever i helvetet med en snart till att ex som var sjuk och känslomässigt sjuk. Att sprida rykten som en löpeld om mitt liv till alla som vill lyssna samtidigt som plågade mig som om ständig kontakt och psykiska övergrepp och manipulation skulle tvinga mig till underkastelse. Det var en ansträngande cykel, och om jag är ärlig, det var många sena nätter gråter hade alla.

Skolan pickup kom varje dag snabbare än jag förväntade mig. Jag tillbringade dagen med att försöka få frågor i ordning så jag kunde lägga min fokus på mina barn när de kom hem från skolan utan att (förhoppningsvis) att ha att ta itu med min överväldigande känslor eller någon lagligheten.

Jag skulle försöka att få alla tårar ut när de var borta så jag kunde gips ett leende på läpparna och låtsas att allt var okej för resten av dagen, och de skola timmar skulle flyga av. Jag skulle titta på klockan, köra ut genom dörren, ta tag i mina barn, och bråttom att göra något, vad som helst för att hålla alla våra sinnen av vad som hade hänt hemma. Och sedan skulle vi gå hem för att sova och göra allt igen nästa dag.

Jag önskar att det var socialt acceptabelt för mig att släppa loss och förklara för föräldrar som hänvisade till mig som "van dam" som var mitt liv som en absolut skit visa. Att mina barn och jag hade gråtit oss för att sova natten innan eftersom vi var alla sårade, kämpar och försöker att komma till rätta med ett helt nytt liv ingen av oss hade förväntat sig. Att försöka förklara missbruk och skilsmässa till ett barn är fan nära omöjligt och otroligt hjärtskärande.

Vi hade varit sent eftersom vi vaknade många gånger under natten, rädd, ensam, och krupit upp tillsammans för att somna. Jag hade knappt sovit några nätter eftersom jag var den enda vuxna i huset och jag hade problem med att döda en spindel — som skulle skydda oss om någon bröt sig in?

Jag önskar att jag kunde förklara att vi alla försöker. Vi ville alla så illa att år att bara vara "normala", vad fan det är. Hade det varit rimligt att förkunna för världen vad vi hade att gå på inne i "van" jag skulle ha gemensamt att vi var ensamma. Vi var förlorade. Mina stackars barn " mamma var deprimerad, deras pappa som kämpar med missbruk, och deras liv hade vänt upp och ner. Skilsmässa var en big deal, men för min familj, det var inte bara separata hus.

Jag försöker nu att slå upp en konversation med sina föräldrar under skolan pickup som har varit att bygga relationer för år. Att göra "mamma vänner" är svårt nog som det är, men att vara "van mamma" och kommer ut i träslöjd försöker visa alla att "Hey, titta på oss! Jag svär att vi är normala att vi bara hade en dålig par år!" är bara jävla patetiskt.

Men ändå, här är jag. Leende på mitt ansikte, med iakttagande av reglerna i pickup-line och försöker få det tidigt avsiktligt så att jag kan faktiskt interagera med andra föräldrar. Jag bara hoppas vid slutet av året när folk att skvallra om mig, det beror på att jag är socialt tafatt och säga olämpliga saker på värsta möjliga tider. Legit klagomål. Och förhoppningsvis kommer de att börja kalla mig "konstig dam" istället för "van dam." Det har fått en bättre klang iaf, don ' t ya think?

ADVERT

Lägg till din kommentar