Varför kommer jag Inte Längre Sörjer Över Min Autistiska Barn

Någonsin har en händelse i livet som typ luktar dig upp huvudet och gör att du inser att du var verkligen fel om ett visst sätt du sett något? För två månader sedan besökte jag en wake för ett barn. Jag tycker fortfarande om den lilla flickan och hennes familj varje dag. Den upplevelsen lärde mig på ett sätt jag inte förväntat mig om hur jag ser på autism.

Jag kan inte längre säga att jag känner sorg. Det gör jag inte—inte på långa vägar. Jag vet att jag har skrivit om att ta reda på ditt barns autism är en sorgeprocessen. Jag vet att jag har läst liknande inlägg talar om att sörja ett barn som du trodde att du hade bara för att upptäcka autism "tog de livet du trodde att du hade bort." Nej, jag visste inte att sorg. Inte på alla. Jag vet detta eftersom även om mina barn är autistiska, han är här. Han gör en enda röra. Han leker med leksaker. Han sjunger bläddra "Fågel Är Ordet" song for den 739 th tid idag.

Han kommer att behöva flera anvisningarna för att avsluta tugga sin mat för fullt så han inte skämt. Han kommer att behöva påminna att inte retas med hundarna. Han kommer att vara rädd om han ser mig så mycket som öppna kök skåp med blender i det. Men han är här. Jag kan skratta och sjunga med honom. Jag kan high-five med honom förbi i hallen. Jag kan smyga in i hans rum på natten efter att ha kommit hem från en begravning hem och kyssa toppen av hans huvud så att han sover.

Så ja, livet är inte vad jag hade planerat, men inget liv är. Allvarligt, det liv du se andra som lever—den som avundas dig—även till dem att det inte var vad de förväntade sig, både bra och dåliga. Kanske vad jag känner ibland är självömkan, frustration eller besvikelse, kanske en storslagen kombination av alla ovanstående. För mig själv, jag vet att det är inte sorg. Jag väljer att inte använda det ordet längre i fråga om att autism och acceptera mitt barns diagnos. Det är inte en sorgeprocessen. Det är ett godkännande process.

Det är en förolämpning att jämföra det med att förlora ett barn—jag kommer inte att göra längre. Inte heller kommer jag att "sorg" för honom, eftersom han är fortfarande här. Ja, det är mer arbete på min tallrik än jag någonsin förväntat eller ens ville, men jag är tacksam för det, eftersom en del föräldrar inte har den lyx att klaga eftersom de faktiskt förlorade och begravt ett barn. De är de som har rätt att sörja, sörja för ett liv de kan inte längre titta på och hjälpa till att utveckla.

Jag säger inte det här längre. Jag ber inte eller förklara att du gör samma sak. Allt jag ber dig att göra är att lyssna på mig. Är ditt barn fortfarande här? Då du för närvarande har mer rikedom i ditt liv än vad andra har. Jag säger inte att du inte att vara ledsen eller arg eller frustrerad med din situation. Det skulle vara fullkomlig galenskap för mig att ens föreslå det. Helvete, du behöver inte ens gillar det ibland. Jag vet bara vad jag kände när jag kramade mamma nyligen som hade förberett sig för att acceptera en livstid av medicinska utmaningar för sin dotter, bara för att sedan vara hälsning oss på hennes barn är vakna på en begravningsbyrå.

Jag är inte förklara ett rätt eller fel för någon annan än mig. Kanske du håller med om, eller kanske du inte. Jag bara känner att det är viktigt att erkänna när jag har fel och hur jag planerar att ändra på det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar