Varför Oroar Jag Mig Om Att Lära Min Dotter Själv-Acceptans

När jag var 7 eller 8 år gammal, skrev jag min mamma en lapp som sa något i stil med detta:

Morsan,

Jag är ledsen att jag är fet. Jag hatar mig själv. Jag vet att du förmodligen inte att älska mig. Jag ska springa iväg. Jag önskar att du inte har en så fett dotter.

-Mandy

Jag kan inte ens tänka på de ord som brev utan att vilja krama min lilla själv utan att känna skam och avsky med mig själv igen. Jag ser på mina döttrar, och att tänka på dem att någonsin ha de som känner så unga, det krossar mitt hjärta.

Jag kommer ihåg exakt vad drivit den bokstaven. Jag hade varit på en grannes hus, och de gör det sak där du mäta din handled genom att linda din andra hand runt din handled för att se om fingrarna möts. Mina fingrar inte når. De andra flickorna' fingrar gjorde. Faktiskt, en såg ut som hon kunde ha svept hennes fingrar runt två gånger. På den tiden var jag övertygad om att det var jag som var helt fel på alla sätt.

Vid denna tid, jag hade gjort väga-ins i gymmet klass och var medveten om att jag var högre i vikt än de tjejer som jag strävat efter att se ut. Jag menar, ja, de måste du gå runt hörnet till väga så att ingen kan se och vägare inte berätta för folk, men till höger när du kommer ut, de flickor som är i linje ber du din vikt. Konstigt, ibland tjejer som jag hade knappt pratat med innan de skulle komma runt under dessa tider för att be min vikt. Jag vet nu att det var ett verktyg för att göra sig själva att må bättre. Beviljas jag ville inte berätta för dem, men vägrar typ av fick ge svar på ett sätt. Jag var ledsen, och de var de dagar jag visste att jag var mindre än de andra flickorna.

Min mamma pratade med mig och förstod hur jag mådde. Hon sa till mig att jag var vacker. Jag visste att hon var min mamma och skulle säga att oavsett vad. Jag gick vidare med livet, och jag gick på med min osäkerhet fram, ja, jag önskar att jag hade ett slutdatum för dig.

Jag har fortsatt att hitta sätt att gå ner i vikt. Hälsosam eller ohälsosam, jag har provat dem alla. Jag har tagit kosttillskott, klippa ut hela livsmedelsgrupper, och jag har helt enkelt inte ätit.

Jag har kämpat sig mellan ytterligheter av bär svettningar och stora kläder för att "dölja" och få fina kläder för att framhäva det positiva även om jag inte var den storlek jag ville ha. Jag har bantats ner till mitt bröllop. Jag har gått upp i vikt och hudbristningar under graviditet. Jag har genomgått en operation för att bli frisk. Jag har gått med gym, jag har försökt att köra, och jag har utökat min kost för att inkludera grönsaker. Jag är på en neutral punkt nu. Jag hatar inte mig själv. Jag strävar efter att ta emot vad jag är, och på en bra dag, älskar det. Det mesta av detta har kommit att ha döttrar och inse nödvändigheten av att spegeln för dem friska sätt att känna om sig själv—även om jag ibland har fejka det.

Min äldsta dotter som är nästan 6 år, och hon är underbar. Jag menar, så vacker. Ja, jag skulle säga att om någon människa som jag skapat och föds, men vad du bör veta är att det är sanningen.

Den andra dagen vi fick henne och hennes lilla syster redo för skolan. Det var ett par outfit förändringar, och då hörde jag min 5-åriga dotter säger att hennes lilla syster var vackrare än henne. Ibland om man slutar upp med mer glitter eller fler bågar, jag kommer att höra denna klagan.

Jag gillar inte denna typ av att prata eftersom det uppenbarligen inte är produktiva, och det är inte inriktad på saker som är viktiga. Jag försäkrade dem om att de var både vacker, men jag hörde att min 5-åriga ser ner på hennes mage och säger, "jag har en stor mage, dock."

Jag dök tillbaka 25 år i ett par sekunder, och det var allt jag kunde göra för att inte hålla henne och gråta. Jag önskar att jag kunde ha pausat tid som Zack Morris och samlat lite visdom från mitt förflutna—några magiska ord som skulle ha hjälpt mig. Men jag var tvungen att agera snabbt. Jag berättade för henne att hon var fantastisk och vacker. Hon log, och vi var på väg.

Nu kan jag bekänna något? Jag är rädd. Jag är rädd om att ta itu med detta. Jag vet vad jag kände, och jag vill inte att min dotter ska känna att. Jag vill inte fokusera på det för jag vet nu hur lite som ska fråga. Hur gör jag för att vara säker på att hon vet vad sann skönhet är och att det inte är i en spegel eller en byxor storlek?

Hur kan jag hälla i hennes huvud idéer om självförtroende och hälsa att jag fortfarande kämpar för att ingjuta i mig själv? Jag måste. Jag måste få henne att förstå. Jag har att ge henne den visdom som jag fortfarande att nå. Jag behöver henne för att veta att vi både kan älska oss själva och vara lycklig. Jag behöver henne för att veta att jag kommer att leda henne till att hitta det i sig själv så att ingenting någonsin håller henne tillbaka. Ungefär som när hon kommer upp i den mitt i natten och ber mig hålla hennes hand så hon kan sova, jag kommer att hålla henne i handen så hon kan vakna upp till att vara säker på vad hon är och vad jag är också. Jag är denna vackra flickans mamma.

Varje del av mig gick till att göra henne—min kropp och själ. De delar av mitt förflutna som gjorde ont, de delar som gör mig rädd, och den delar jag inte alltid gillar att se på, de gjorde jag och de påverkar henne så jag kan fortsätta att lyfta och forma henne till en trygg lycklig kvinna.

Jag avslutar detta med en bekännelse: Bör det vara något som kommer upp igen, jag vet inte hur man gör det är OK för henne. Jag erkänner att jag är rädd för sina känslor, att bli sårad. Jag kan erkänna att jag inte någonsin vill få en lapp som jag gav min mamma. Jag lovar att erövra dessa känslor på hennes vägnar, liksom mina.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar