Varför Kan jag inte Hålla Din Baby

Du kom in med din nyfödda insvept tätt i en filt. Du är naturligtvis stolt och glad och berusad kär i henne (förmodligen orsakas av en allvarlig brist av sömn). Hon är vacker. Hon är dyrbar. Hon är essensen av oskuld och sötma och hon är ganska förbaskat söt att starta upp. Hon är allt som en nyfödd bebis bör vara.

Naturligtvis du trodde att jag skulle vilja hålla henne. Som skulle inte vill hålla denna lilla varelse på perfektion? Speciellt mig; jag måste älska barn, efter att ha haft fyra av mina egna. Jag tydligen andas en air av övertygade om moderskap eller något. Men när du försökte att passera den söta rosa paket till mig, jag var tvungen att avböja.

Det är inte för att jag är rädd att jag ska tappa henne eller bryta henne eller något. Jag är professionell när det gäller att hålla barn (Alla fyra gruvan är fortfarande fysiskt intakt. Inga garantier på sina känslomässiga tillstånd). Jag kunde bära ditt spädbarn två mil genom ett minfält i orkanen vindar med en hand, och jag skulle inte släppa henne. Jag är så bra.

Det är inget personligt. Hon är underbar. Hon ser lite mindre ut som en rynkig, vresig gammal man än den vanliga frågan nyfödda, så du bör vara stolt över att din genetik som skapats för att slingra skönhet. Och jag älskar bebisar. De är verkligen häftigt... och det kan jag säga utan ett uns av min vanliga sarkasm.

Det är inget fel med din baby. Det är något fel med mig .

Jag har fyra underbara barn, och jag har lyckats överleva sömnlösa nätter, och hennes potträning, och magen buggar och barnsjukdomar, och fyra samtidiga fall av kors. Jag har överlevt otaliga barn vredesutbrott, och trasiga arvegods, och störtade julgranar. Jag har överlevt resor till akuten, fåglar & bin diskussioner, och syskon knytnäve slagsmål. De har skrikit. De har trampat på. De har till och smällde i dörrar.

Jag har gjort det genom de flesta av de riktigt svåra grejer. Min yngsta är elva. Hon har fått sova hela natten igenom för ganska lång tid. Hon är pottränad. Hon är på väg till självförsörjning. Hon lyckades till och med fixa hennes egna pannkakor till frukost i morse utan hjälp från sin mamma.

Jag verkligen inte vill ha några fler barn.

De flesta dagar försöker jag att hålla mitt huvud ovanför tvätt som ständigt rinner över kanten av hinder och över tvättstugan golvet (vilket jag tror är brun, men jag har inte sett den på ett tag). Jag är efterlevande teen angst och ögon rullar och ifrågasättande av auktoritet och pre-algebra läxor. Jag kämpar för att hålla dem med mat och räkningar betalas (vi är inte riktigt rulla in degen över här). Just nu är min räknare är täckt med smutsig disk, min minibuss har en doft som är svår att kategorisera (men verkar som en sorglig kombination av jäst äppelmust, svettiga strumpor, och möglig pommes frites), och hundarna bara städas upp lite soppa att någon slopped alla över matsalen matta... Så jag har ganska mycket fick ihop det hela.

Jag känner att jag har en mycket hal och osäker hålla på min mentala hälsa. Ibland kan jag förlora det och skrika på mig själv, slumpmässiga objekt, mina barn, efter lady. Ibland tror jag att jag har någon verksamhet att ha fyra barn som jag har. Eftersom det är svårt. Det är verkligen svårt.

Plus, jag är fyrtio år gammal. Medan min kropp fortfarande kan växa och att föda och uppfostra ett barn. Det är inte så unga som det brukade vara. Mitt hår kommer grey och min hud börjar rynkor och mina knän är typ av knarrande. Jag har ingen verksamhet att ha några fler barn.

Och jag verkligen inte vill ha några fler barn...

Men som min kropp blir äldre och min biologiska klocka tickar snabbt ner till noll, när Moder Natur för alltid kommer att slam att stänga dörren för mig, jag vill inte att det ska vara över. Tanken av att aldrig ha ett barn placeras i armarna, skrikande och våt och nya, av att aldrig titta in i den tomma sidan av möjligheter som alla nyfödda har, aldrig möter för första gången den lilla person som jag har känt för evigt... Det är mer än jag kan bära.

Jag kommer aldrig igen höra första gången en liten man säger "Mama" och vet att de ringer MIG. Jag kommer aldrig igen ha ett barn sakta klappa min kind som de sjuksyster på mitt bröst. Jag kommer aldrig igen ha knubbiga armar räckhåll för mig som de tar sina första steg.

Och jag vill ha det. Jag vill det så mycket dåligt.

Eftersom mina går bort från mig. I lilla sätt, varje år. De behöver inte mig. Jag kan inte hålla dem längre. Jag vill inte att hålla dem tillbaka, och ändå vill jag. Jag har alltid drivit dem mot självständighet... att uppmuntra sina första ord, deras första livsmedel, sina första steg. Och ändå är vi mödrar är som våra egna värsta fiender. Även när vi trycker på dem från vår boet, vi sörjer förlusten av våra barn.

Moderskapet är så mycket bittersweet. Jag saknar dem, mitt vackra barn med fjäder-mjuk hud och persika-fuzz hår och liten pärla-formade tår.

Så du ser, jag kan inte hålla din baby. Jag kan inte lukta på hennes friska nyfödda lukta eller känna hur hennes kropp formar min kropp eller titta på hennes små fingrar rulla och rulla in som de når mot mig. Jag kan inte känna hennes fasta, jordning vikt i mina armar, eftersom det bara kan vara för mycket. Hennes 7 pounds 10 gram kan bara vara tillräckligt för att tippa balansen av min känslomässiga skalor. Mina svaga och knarrande knän kan bara falla sönder under hennes vikt.

Så du håller med henne. Och hålla detta ögonblick som passerar så snabbt, eftersom jag bara inte kan.

Relaterade inlägg: 15 Saker Jag Hoppas För Nya Föräldrar

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar