Varför En 20-Veckors Förbjuda Abort Är Skrämmande För Alla Kvinnor

Varje morgon när jag vaknar, jag kollar Facebook för att se vad världen har varit upp till medan jag sov. På min skede av livet, jag är alltid mötts med färska angrepp av graviditeten meddelanden och baby bilder. Glödande kvinnor i all sin glans, tätt barn i korgar. Jag älskar dessa inlägg. Men under de senaste veckorna, jag ser en hel del om Planerat Föräldraskap.

Jag var tveksam till att titta på dessa filmer i början. Rädd, med tanke på min situation, att jag skulle vara skräckslagen, men jag var inte. Jag är nervös över vad som kommer härnäst för organisationen. De har kämpat sig tillbaka från alla typer av attacker, men den här har även den pro-choice sida arbetat upp. Allt detta med perfekt tajming, naturligtvis, att ett val cykel, och till en tid när nya abort begränsningar poppar upp till höger och vänster, på statlig och federal nivå. Och nu har jag verkligen vet vad kvinnor att förlora på det.

För att sätta detta i ett sammanhang, jag är en OB/GYN. Jag och tränade på ett sjukhus där, eftersom vi fick statliga bidrag i en extremt konservativ stat, vi gjorde inte aborter. Jag har sällan träffat de kvinnor som behövde dem. Men jag har alltid ansett mig vara pro-val (som jag tycker att alla kvinnor är hälso-och sjukvårdspersonal bör vara), och aldrig haft några problem med den pro-val grunderna. Jag tror inte att vi någonsin kan bedöma en kvinnas reproduktiva beslut tills vi är i hennes skor.

Min egen graviditet hade gått utan incidenter. Vi bestämde oss för att börja försöka för ett andra barn strax innan min son fyllde två, och jag blev gravid första månaden var vi försöker – en överraskning, eftersom jag behövde behandling för infertilitet med min första. Jag var ganska sjuk genom ca 16 veckor, men det var bättre än min första. Och jag hade fått genom den grova delen, jag mådde bättre. Sjuksköterskor och patienter att få modig och frågade om jag var gravid. Men jag var inte dölja det. Det var min andra, och jag var som tydligt visar.

På mindre än 12 veckor, vi hade resultaten av våra tidiga genetisk screening. Negativt test för downs syndrom. Negativt test för vissa saker som kallas trisomi 13 och 18 år som kommit till på samma sätt som Down ' s syndrom men är dödlig. Negativa tester för något som kallas Di George Syndrom, som bland annat orsakar fosterdöd hjärtfel, utvecklande förseningar, och facial avvikelser.

Och vi var med en tjej.

Eftersom jag ser alla dåliga saker som kan hända, jag tror att jag är en befogad rädsla för graviditet. Men min genetiska tester var normala. Jag hade tagit ett par kikar med ultraljud och allt såg OK. Jag var på Gap shopping för min son och såg en liten, liten klänning jag kunde inte gå upp. Jag köpte några söta filtar från Mål. Jag började att handla på nätet för förskolan. Vi började prata med min son om hans lilla syster.

På 19 veckor och några dagar, vi hade vår anatomi ultraljud med hög risk OB specialister. Min man visste sonographer (han är också en OB/GYN, nämnde jag det?). Hela tiden, vi skojade om vår baby flicka anständighet. Hon skulle inte öppna hennes ben och ge oss en bra titt, men det spelar ingen roll, vi visste redan sex ändå.

Och sedan fick vi till hjärtat. Den sonographer kunde bara inte få de bilder han ville. Han skakade min mage med sond för att få henne att flytta. Han fick mig att vända från sida till sida. Han fick mig att gå och tömma min blåsa.

Atmosfären i rummet förändras. Det ändras från "jag kan inte se...", "jag ska se...". Han använder ord som tvingande och stenos – ord som jag vet, men var inte riktigt höra. Vid en viss punkt, han sträckte ut handen, rörde vid min hand, och sa, "Det är ingenting du gjort det," och det var inte förrän nu som jag kände att något var riktigt fel. Jag tror att han antog att eftersom jag är en OB, jag visste precis vad jag skulle få se. Men jag kan inte göra dessa komplexa hjärtat åsikter, och för att vara ärlig, jag är inte säker på att jag skulle ha fångat det på min egen.

Hög risk läkare kom in. Vi känner honom personligen också. Han och sonographer höll scanning och talar om vad de såg. Vi var fortfarande för tidigt, hjärtat var för små, de kunde inte säga exakt vad problemet var. Vi lämnade veta att det var "något händer med hjärtat," men lite mer.

Vi erbjöds ett fostervattenprov medan vi var där, men jag var rädd. Jag trodde inte att resultatet skulle bli bra. Jag hade redan haft en negativ screening test. Den 20 vecka, 6 dagars tidsfrist för avbrytande av graviditet i vår stat nämndes, men jag ville inte ge det har en hel del tankar. Den amnio resultaten kan inte ens vara tillbaka på den punkten. Det var ett hjärtfel, och att det var läskigt, men vi skulle ta itu med det.

Efter att våndas över att det för en dag eller så, vi bestämde oss för att göra amnio, mest för att vi trodde att vi skulle bli lugnad av normala resultat. Samma läkare som gjorde vår ursprungliga ultraljud gjorde vår amnio. Det var obehagligt, men inte så hemskt. Han och sonographer tittade på hjärtat igen, pratade mer, och kände sig mer säkra på att vår bebis hade något som kallas Tetralogy av Fallot. Detta är något som alla studenter lära sig om. Det måste vara kirurgiskt repareras i linda, men det är ofta lättare att hantera. Jag har en kompis som hade en liten flicka med det, och det gjorde hon bra. Shaun White, snowboardåkare, har det. Våra liv skulle vara annorlunda än vad vi hade föreställt oss, men vi kände oss säkra. Vi trodde att vi skulle klara av det.

Efteråt hade vi ett foster echo, en ännu mer detaljerad titt på hjärtat, och träffade en pediatrisk kardiolog. Eko-tech var på gott humör, vi pratade hela tiden, skrattade åt barn och familj. Då han satte oss i ett rum för att vänta på kardiologen.

Kardiologen frågade oss vad vi redan visste, och vi sa till honom att vi trodde att det var Tetralogy. Vi var redo att prata om operation och återhämtning. Vi visste redan att trots en inledande kirurgi, långtidsprognosen är mycket bra.

Han drog ut några bilder, och berättade att det var något annat. Tetralogy av Fallot med frånvarande pulmonell ventil. Dessa fyra ord förändrade allt. Ingen av oss hade någonsin hört talas om det innan.

Vår lilla tjej är lungartärerna – fartyg som tar blod från hennes hjärta för att hennes lungor var förstorad. De var sannolikt redan sätta press på henne luftvägarna och hålla dem från att utvecklas normalt. Skulle de fortsätta att växa genom hela graviditeten – det fanns ingenting att göra för att förhindra det. Hon kan utveckla hjärtsvikt innan hon var född. Om inte, hennes hjärta skulle vara kirurgiskt repareras, förmodligen i den första veckan i livet, men det var inte den viktigaste frågan. På grund av sin dåligt bildas airways, det var en bra chans att hon skulle inte kunna andas när hon var född, att hon skulle inte ens kunna vara mekaniskt ventilerat. Att hon skulle dö inom de första minuterna, de första dagarna. Jag tryckte på kardiologen för siffror. Jag ville veta chans att hon skulle överleva att ha kirurgi – han berättade att det var 50/50.

Om hon gjort det till kirurgi, som själv har cirka tio procent dödlighet, hon kanske behöver en tracheostomi. Hon kan vara beroende av ventilator, även i år. Hon skulle nog behöva en matningsslang inopererad i magen. Hon skulle definitivt behöver minst två öppna hjärtoperationer under barndomen och tonåren. Han använde uttrycket "om du väljer att fortsätta graviditeten" mer än en gång. Han nämnde återigen den 20 vecka 6 dagars tidsfrist. Vi var 19 veckor 5 dagar.

Han berättade för oss att ta vår tid på rummet och tyst och steg ut. Vi flydde. Jag såg min man gråta för endast andra gången i vårt äktenskap. Det var sent på fredag eftermiddag.

Vi tillbringade helgen i chock. Vi läste allt vi kunde hitta om diagnos, och det var inte mycket. Den står för 3% av patienter med Tetralogy av Fallot. Prognosen är dålig.

Vi pratade i helgen om uppsägning. Vi gick fram och tillbaka. Vi visste att prognosen var dålig, men ingen kunde berätta för oss hur dåliga. En hel del av dessa barn dör, men några av dem bor. En hel del av dem är beroende av ventilator, behöver utfodring rör, som har utvecklingsstörning förseningar, men inte alla av dem. Om det här hade varit något som vi visste att hon inte kunde överleva, jag tror att beslutet skulle ha varit lättare. Jag fann mig själv med en lista över alla de dåliga fosterskador jag vet, förhandlingar för en bättre, eller sämre. Jag grät i två dagar i sträck.

Vi skulle kunna få planerad för en second opinion med en annan pediatrisk kardiolog på måndag, när vi var 20 veckor 1 dag. Om vi överväger uppsägning, jag var tvungen att vara helt säker på diagnosen.

Vi pratade med andra läkare och chef för pediatrisk hjärt-och lungkirurgi på en annan större akademiska sjukhuset. De bekräftade diagnosen. Läkarna var så tålmodiga. Vi pratade om tracheostomi, respiratorer, och ECMO. Kirurgi och återhämtning, smärtstillande mediciner och sedering. Utfodring rör. Utvecklande förseningar. Hem för vård och omsorg. Inget av detta var garanterad, men det var en mycket stark möjlighet.

Vad var säker på är att om vår lilla tjej som bodde förbi hennes första andetag, den sjukvård hon behöver lät som tortyr. Jag skulle inte kunna hålla i henne och trösta henne. Jag hittade en stödgrupp för skick på nätet, för folk bara efter framgångar att dessa typer av grupper. Men även framgångar inblandade barn med tracheostomies och i månader eller år på en ventilator, som går genom ett rör, barn som inte lämnar sjukhuset för första gången tills de var ett år gamla – eller 2, eller 3. Ibland aldrig.

Jag kunde inte föreställa mig att utsätta ett barn för det. Jag kunde inte föreställa mig att berätta för mina barn att hon var tvungen att ha en annan öppen hjärtkirurgi att hon inte skulle överleva ... och sedan berätta för henne igen när hon var tonåring, och gammal nog för att förstå vad det innebär.

Och vi har en 2-årig son som fortfarande räknar med att ha föräldrar.

Varje gång jag lutade mig mot uppsägning, jag kände att jag var självisk. Att jag väljer våra liv – min, min man, min son är – över hennes. Varje gång jag tänkte på abort, jag kände att jag var självisk. Att jag inte kunde gå igenom med uppsägning eftersom jag inte kunde hantera skuld. Att hon skulle lida för att jag var rädd för min egen känslomässiga smärta. Jag visste att om jag upphör graviditeten, jag skulle aldrig kunna se eller hålla vår dotter i vår stat, endast om ett förfarande som kallas D&E är som erbjuds, jag kunde inte framkallas. Jag kunde inte uthärda tanken på det. Jag hade kunnat känna henne röra sig genom allt detta.

Jag ville att någon skulle säga till mig att det var OK att välja att skona våra barn från all den smärta som fanns i beredskap för henne. Jag visste att min familj kändes som att det var rätt beslut, men ingen vill säga det högt. Vi kändes inte som att vi kan tala om min mans familj vad det var som hände eftersom de är väldigt religiösa, och mycket konservativ. Jag läst igenom inlägg av stödgrupper, men de verkar inte inkluderar kvinnor som avslutat sina graviditeter. Jag var desperat efter någon att berätta för mig att svara, men vi var tvungna att fatta beslutet själva.

Vi bestämde att vi inte kunde föra ett barn till världen för att lida på det sätt som vi visste att vår dotter skulle. När vi blir gravida, vi föreställa sig liv för våra barn – liv som oundvikligen kommer att innehålla en viss mängd smärta, lidande, eftersom det är precis så livet är. Men att medvetet föra min dotter till världen för detta liv kändes omänskligt.

Vi hade kontakt. Vi kunde starta den avslutande processen nästa dag – tekniskt möte den 24 timmars väntetid på uppdrag av lagstiftningen i vår stat. Jag fick min obligatoriska rådgivning, som bland annat berättade för mig att jag hade tillgång till mödravård, att barnets far var skyldig att ge ekonomiskt stöd – så irrelevant, och så okänslig i vårt fall.

Vi hade livmoderhalscancer dilators placeras, och jag grät genom hela saken. Doktorn grät. Det var olidlig och känslomässigt traumatisk. Operationen var planerad till 48 timmar senare. Kramperna var hemskt, och jag tillbringade resten av dagen och nästa i sängen.

Och då gick vattnet. Min son var med oss hem. Jag är en förlossningsläkare, men jag fick panik. Jag var inte redo för det, även om jag visste att det var något som kunde hända. Operationen var inte meningen att bli förrän nästa morgon, var att jag skulle få behålla mitt barn för en natt.

Men vi kunde inte vänta. Vi var tvungna att åka till sjukhuset just då. Jag var rädd hela enheten för att jag skulle leverera henne i bilen. En del av mig hoppades att jag skulle åtminstone jag skulle få se min bebis.

Vi har haft det förfarande gjort den kvällen, och åkte sedan hem. Det förekom inga komplikationer. Det var över innan jag hade mycket tid att tänka på det. Nästa dag, jag kände mig nästan lättad. Fysiskt var jag inte ont alls längre. Jag var inte våndas över beslutet. Det var gjort.

Den känslan varade inte länge.

En av de svåraste sakerna med detta beslut är att inte kunna prata om det. Det är en kultur av skam som omger aborter. Det finns ett fåtal människor som vet vad som hände, men även som en OB/GYN som är öppet pro-choice, jag oroa dig för att bli bedömd.

Vi säger att vi människor förlorade barnet, vilket är sant, men inte. Det finns lite stöd för kvinnor som har sena avbrytanden. Som jag redan lärt mig, kan du inte hitta det i stödgrupper för dessa foster villkor, utan du läsa en hel del uttalanden som "uppsägning var ALDRIG ett alternativ", och "vi har alltid vetat att vårt barn skulle vara OK."

Och något du känner att du inte har samma rätt att sörja som en kvinna som gick in underburna labor, vars barn dog. Men jag var förkrossad. Min mjölk kom i, jag blödde i två veckor. Inga av mina kläder passar. Jag hade alla normal förlossning humörsvängningar, men utan en baby.

Jag gick tillbaka till jobbet fem dagar senare, som nu verkar så galet, men jag visste inte vad jag skulle göra. Jag tog mitt första samtal på sjukhuset, levereras mitt första barn för åtta dagar efter att jag förlorat min egen.

På min första dag tillbaka på sjukhuset, jag var tvungen att berätta för en stor grupp av arbete och leverans sjuksköterskor att jag inte var gravid längre. En frågade om jag hade haft ett missfall, och jag frös. Jag visste inte vad jag ska säga. Jag berättade för dem att hon hade dött, eftersom jag kunde bara inte ut med tanken av dem att döma mig.

Jag är livrädd för att bli gravid igen, för att ständigt undrar om min baby är OK. Av att inte veta förrän halvvägs. Jag var så glad att vara med en tjej, jag är orolig för att om nästa är en pojke, jag kommer inte att vara lycklig. Jag är orolig att det kommer att hända igen. Vi fick amnio resultat tillbaka några dagar efter uppsägning, och att de var normala.

Detta var bara otur.

Vi har alltid tala om för patienterna att de inte gör något fel, och vi menar det, men jag undrar ... jag hade ett par glas vin, jag tog ett bad det var nog för varmt, jag tog illamående medicin.

Ungefär en månad efter att vi valde att avsluta vår graviditet, USA: s representanthus antog en lag om förbud mot aborter efter 20 veckor, med undantag endast för offer för våldtäkt.

För att vara tydlig, båda läkare – både OB/GYNs, med anslutningar för att hjälpa oss att få klämde i för sista-minuten bokningar, och bättre tillgång till vård än bara om någon annan – var knappt kunna göra en 20 vecka 6 dagars tidsfrist på våra egna sjukhus. Det skulle ha varit bokstavligen omöjligt, även för oss, att ha gjort en 20 vecka cut-off i det här fallet. Vad en vecka 20 förbjuda abort gör, i huvudsak, är att ta bort möjligheten att avsluta en graviditet för fetala anomalier, även de som är dödliga, som upptäcktes vid en anatomi ultraljud.

Min oro är att, om den allmänna opinionen och konservativa politik vinna, och vi driva på gestationsålder gräns för abort tidigare, vi, som läkare, måste börja göra vårt ultraljud tidigare. Vi vet som förlossningsläkare, som för detaljerade strukturer som hjärtat, även med de bästa av dagens high-resolution imaging-teknik, det finns en gräns för hur tidigt du kan se avvikelser. Kvinnor kommer att behöva för att fatta beslut med mindre information, med mindre tillförlitlig information. De kommer att känna sig ännu mer bråttom. På mitt första ultraljud, strax innan 20 veckor – som spelades på en större akademiska center med ett mycket välrenommerat hög risk OB-avdelning – vi kunde inte vara säkra på diagnosen. Även med den allra bästa vård och anslutningar för att få möten utan att vänta, att jag fortfarande var gravid väl in på min 20: e vecka.

Jag får det. De flesta människor anser att en 20 vecka förbjuda abort vara rimliga. Allt de vet om sena aborter är hemska – och oftast felaktiga – en beskrivning av det förfarande som anges av "pro life" -aktivister. De är förskräckta av pro-life propaganda som har spridits nyligen.Det finns redan flera stater som har 20 vecka restriktioner på böcker. Och att förbjuda abort efter 20 veckor har det aldrig verkade mycket restriktiva, även för mig. Jag kunde aldrig föreställa en kvinna väljer att avsluta ett liv som hon kunde känna att flytta in i henne.

Aborter senaste 20 veckor konto för lite mer än 1% av den totala aborter som utförs i USA varje år. De flesta av dessa kvinnor är i kris situationer och nästan säkert skulle ha föredragit att ha kunnat avsluta sina graviditeter tidigare.

Kanske de inte reda på att de var gravida förrän sent i graviditeten (eftersom deras perioder är oregelbunden eller deras preventivmedel misslyckats). De kan inte få tillgång till hälso-och sjukvård för månader på grund av långa väntetider eller brist på leverantörer i närheten, eller att de inte har pengar att betala för en abort tidigt. De komma halvvägs genom graviditeten och befinner sig i en civilstånd eller finansiella krisen. De diagnostiseras med cancer som behöver behandling, eller de utvecklar hjärtsvikt på grund av överskottet påfrestningar en graviditet sätter på det kardiovaskulära systemet. De får reda på att det är något fruktansvärt fel med deras växande barnet.

Kvinnor som söker sena aborter ofta inte har alternativ. Det är verkligen inte "valfri." Jag tror verkligen att det är ett beslut ingen kvinna kan ta lätt på. Någonsin. Vi måste börja ge kvinnor mer kredit. Politiker agera som dessa beslut är förhastat, irrationella, eller oinformerade. Ser en kvinna i ögat som har varit här, och se om du fortfarande tror det. Att lägga mer börda på kvinnor – godtycklig gestationsålder gränser, 72-timmars väntande perioder, obligatorisk rådgivning och ultraljud – lägger bara mer smärta till vad som är nästan alltid en olidlig beslut.

Dessa filmer som har kommit ut, naturligtvis, kommer att göra detta beslut hårdare på kvinnor. Kommer att göra kvinnor som redan gjort detta val känner sig utnyttjade. Jag sympatiserar med den läkare i videor och kvinnor som kommer att tänka två gånger om att donera fostervävnad. Om jag kunde ha donerat min dotters hjärta för forskning, eller någon av hennes vävnad, jag skulle ha, men jag var inte erbjuds detta. Jag har inte min förfarandet vid ett Planerat Föräldraskap.

Abort rättigheter är något som få vill tala om, särskilt de kvinnor som har behov aborter och den som är mest i behov av supportrar. Jag har delat min historia lite eftersom min förfarande, och kvinnor komma ut av träarbeten, glad att dela en upplevelse med någon som de vet kommer att förstå. Det är en kultur av skam som hindrar kvinnor från att komma fram. Vem ska försvara oss om vi känner oss rädda för att tala ut oss? Min första ovilja att berätta sanningen har ersatts av en önskan att skrika det. Jag känner ett ansvar för att hjälpa kvinnor som befinner sig i min situation.

Kanske detta kommer så småningom att göra mig till en bättre läkare – mer förstående, mer förståelse för förlust, för att bättre kunna ge kvinnorna det stöd som de behöver. Jag verkligen hoppas att något bra kan komma av det, om du av någon annan anledning än att ge en mening till min smärta.

Det är lätt att tro att du stödja en 20-veckors förbjuda abort när du har aldrig haft att fatta detta beslut. När du inte tror du vet någon som har. Vid denna punkt, det enda jag vet för säkert är detta: man kan tänka i abstrakta om svårt beslut tvingas människor att göra, och du kan teoretisera om vad du kan göra, vad du tror på, vad är verkligen viktigt för dig. Men tills du har faktiskt stod i dessa skor och gjorde dem omöjliga val, du kan inte skicka dom på någon som har.

Dessa val hör med kvinnor, deras familjer och deras läkare. Politiken och den allmänna opinionen har ingen som helst roll.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar