Hej Fam, Min Livmoder Är inte En Tracking-Enhet

Hej barn, du vet de två blinkande klot i ditt ansikte som kallas "ögon"? Vänligen svängbar dem i min riktning för en stund så kan vi ha en liten pratstund. Eftersom jag är ganska säker på att du har glömt bort hur man använder dem på rätt sätt.

Dessa vackra ögonlock var avsedda för något som kallas "att se." Jag vet att du kan göra det eftersom jag har betalat tusentals kronor till en optiker för att kontrollera din förmåga. Jag har också sett det i aktion: Du kan stirra med laser-liknande fokus på random YouTube-videor (Unboxing? Spel tutorials? Varför?).

Du kan också upptäcka, med kuslig precision, minsta överträdelse på den del av ett syskon — eftersom du bråttom att skvallra vid första antydan om oegentligheter. Och jag är säker på att varje gång du rulla dem det är, som någon slags toning motion, så de borde vara bra och stark.

Lång historia kort, kan jag garantera att de är i perfekt skick.

Så, snälla, för att jag älskar Beyoncé, hjälp mig att förstå VARFÖR KAN DU ALDRIG HITTA DINA EGNA SAKER . Trots närvaro av två fullt fungerande optiska organ, du kan aldrig verkar hitta något annat som tillhör dig, och detta problem verkar bli mycket värre när vi är i största hast.

"Vi måste gå! Få dina skor på!" Jag har att säga.

"Jag kan inte hitta dem! De är saknade!" du gnälla hjälplöst.

Utmattad ton vore vettigt om du hade kammade varje rum från topp till botten, sonderade varje spricka och skreva, och flyttade tunga möbler att titta under den. Men det skulle ta mycket längre tid än 15 sekunder, vilket är ungefär hur lång tid det tar att skanna vardagsrummet och överge din sökning.

Och när jag går för att hjälpa dig att se, irriterad som fan, det de är — och skräpar i vanlig syn, nästan omöjligt att missa. Du var tvungen att ha ögonen på dem flera gånger.

Det är inte en svår uppgift, kid. Jag ber inte dig att hitta en Hej i ett bollhav.

Du är inget annat än eagle-eyed när det gäller att någon tar teensiest tesked din glass glass, eller när någon har flyttat din spargris en smidgeon av en millimeter till vänster, eller när din vän från sex kvarter ner på gatan steg på hans veranda. Så jag förstår inte varför du inte kan se vad det är som bokstavligen framför ditt ansikte.

Och det är inte begränsad till bara skor — ohhh nej. Om jag hade en nickel för varje gång du föregås en mening med "Mooommm, var är min...?" (Underkläder! Ryggsäck! Fidget spinner!) Jag skulle vara i dag-att dricka på en privat strand någonstans. En underbar plats där det inte finns några "lost" objekt att hitta. Jag har en bazillion saker att komma ihåg som det är, utan att vara ombedd att minnas sista gången jag såg din Xbox fjärrkontrollen, som var oförklarligt inklämd mellan sängen och väggen, under din smutsig pyjamas.

Lyssna, barn: Min livmoder är inte en tracking-enhet. Bara för att jag har förmåga för att hitta allas skit betyder inte att jag har ansvar för. Eller vilja. Dina saker är inte saknad, du är bara för lat för att faktiskt söka efter dem, och jag är längre än över det. Så här är en trevlig heads-up: Nästa gång du "förlorar" något som faktiskt inte förlorat på allt, jag är mest sannolikt kommer att förlora något också.

Humöret. Så håll utkik.

ADVERT

Lägg till din kommentar