Vad Det är Som När Mina Barn Är På Sin pappas Hus

Jag går genom den främre dörren och ivrigt konfrontera röran innan mig. Jag har tillbringat de senaste dagarna i väntan på detta ögonblick: just nu kan jag äntligen komma ikapp med livet. Tvätt högar är hög, diskmaskinen är full av ren rätter att lägga undan och handfat är överfyllda med smutsig och kära. Det finns badrum ska städas, sängar och ett kylskåp som behöver fyllas på. Jag släppte ut en stor suck av lättnad — mitt hem kommer snart att vara ren igen.

Barnen, två hem, och en 50-50 föräldraskap split presentera mig med fem på varandra följande, childfree nätter: oavbruten dusch, ett badrum och en säng som är helt och hållet mina egna, och sömn — timmar på timmar av djup, fridfull sömn. Balans är byggt in i mitt liv via domstol för. Vissa människor säger att detta är en av de roliga grejer för skilsmässa. I teorin ja. Men under det är inte så rosenrött.

Jag stannar för att kartlägga den enda röra, jag är plötsligt överväldigad. Istället för att fröjdas i min tid ensam, mina tankar konsumeras med beklagande. Jag sneglar på högen av kläder på botten av trappan, och jag hör min otåliga röst från dagen innan: "Skynda dig, jag har bett er sju gånger för att få ditt fotboll i uniform! Vi kommer att vara för sent!"

Jag får syn på den smutsiga rätter på bordet i köket och jag hör mig själv igen, "Varför frågar du mig att göra äggröra om du inte kommer att röra vid dem?" Jag ser det rörigt bänkskivor i badrummet och kom ihåg min dotter ber mig om hjälp med sitt hår. "Jag kommer att vara just det," sade jag. Men jag blev aldrig av.

Varför fick jag inte bara släppa allt och sätta håret i en snygg, bump-gratis, hög hästsvans? Hur många sekunder skulle det ha faktiskt tagit? Och varför kan jag bara se det här nu? När vi är tillsammans, jag och barnen, som alltid är tiden rinner ut. Som är mitt tålamod. Och sedan börjar jag räkna ner timmarna till när de ska vara på sin pappa och jag kan fastna.

Men då de är det. Jag är här. Ensam. Och plötsligt, jag vill att de ska vara här med mig, nu och för evigt. Jag vill ha en göra-över. Jag vill göra ägg, pannkakor och bacon. Jag vill ta dig tid att göra snygga flätor, och för sent för att den jävla fotbollsmatch. Jag vill vara mamma för mina barn förtjänar—den lugna, kärleksfulla, en-volym-och-det-är-en-tyst-en mamma. Jag ser mig omkring och jag ser en enda röra, men jag känner en enda röra, också. Varför kan jag inte minnas min tid med dem och låta allt annat gå? Varför kan jag inte komma ihåg den här känslan från förra gången?

Det har varit sex år. Jag trodde att jag skulle ha kläm på detta nu. Med medkänsla och logik och ett vuxet perspektiv, jag har sagt till mina barn, många gånger, hur de ska vänja sig vid att bli på mamma, sedan pappa. Två bostäder kan vara en bra sak. Det kommer att bli rutin. Men som jag stirrar på den tomhet runt mig, jag har svårt att tro mina egna ord. Ånger-och skuldkänslor äta på mig. Logiken försvinner. Är de glatt leka? De saknar mig? Är pappas hus roligt? Är det roligare än mig?

Jag vill ha en göra-över grund 50 procent är aldrig tillräckligt med tid, och jag vill att varje ögonblick av att 50 procent ska vara perfekt. Men jag är inte perfekt. Och den här röran har vår historia, våra minnen, min sorg och min kärlek. Hatten på golvet som kom flygande från min dotters huvud under vår sena natten dance party. Den smutsiga skål som vi använde för att göra hemlagad chocolate chip cookies sitter i diskbänken. Den nästan färdiga Monopol spelet när vi missade bedtimes.

Ibland kommer jag att göra bättre, andra gången jag kommer att falla kort. Nästa gång, jag kommer att knyta på att fläta. Men för nu, jag måste reda upp i röran innan eftersom jag vet att det kommer de att köra genom dörren och hoppa ivrigt i mina armar med berättelser för att matcha röra vänster på deras pappa.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar