7 Dumma Saker Som Hände När Jag Fick Graviditet Hjärnan

Så långt graviditeter gå, min var enkel: Ingen riktig graviditetsillamående att tala om, ingen graviditetsdiabetes eller prata i sängen resten, ingen blödning—inte ens en enda hemorrhoid. Jag hade läst om möjliga komplikationer och hört med egna ögon skräck historier från vänner som inte var så lycklig, men jag var lycklig. Jag vet att. Jag kände mig verkligen tacksam och, ärligt talat, lite självbelåten. Vad är big deal? Denna graviditet sak är en barnlek! Se min awesome fruktbarhet! Jag är uppenbarligen den perfekta fartyget för spirande liv! Fruktbarhetsgudinnan personifierade här.

Att självbelåten överlägsenhet bet mig i röven när jag upplevt andra, mer subtila biverkningar av bostäder en liten människa.

Jag skulle läsa i förbigående en del nonsens om hur stora svängningar i hormoner när man är gravid maj att orsaka en del minne och kognitiv svikt.

Ja, om det.

Minne? Kognitiv svikt, säger du? För att uttrycka det mer rakt på sak, att jag omedelbart utvecklat vad som bara kan beskrivas som ett allvarligt fall av dumbz. Vissa människor tror graviditet hjärnan är en myt men låt mig berätta för er, vänner, min plötslig dum-mentia var mycket påtaglig. Här är bara några av de svaga sinnade baby-hjärnan pruttar jag ska erkänna att:

1. Mitt minne gick till skit.

OK, det var inte så att stellar till att börja med, men plötsligt kunde jag inte komma ihåg vissa... Vad kallar du dessa saker i meningar? Oh yeah, ord. Jag kunde inte minnas varför jag hade gått in i ett rum eller där jag ställde min väska. (Det var på den platsen där vi ibland hålla maten. Inte kall en. Skafferiet! Uppenbarligen. )

2. Jag blev helt värdelös.

Jag var fortfarande arbetar på den tiden och ville visa att jag kunde hantera den 11-timmars dagar. Jag försökte att hålla antalet snarkning, dregling tupplurar på mitt skrivbord för att tre eller fyra för var dag, toppar. Även under min första trimestern, jag tappade bort att köra till kontoret, som var helt rimlig, eftersom jag hade bara jobbat där i sex år.

3. Jag var en mamma-modell—när jag var fem minuter gravid.

Kiss hade inte ens torkat på minnet, och ändå är det jag, plopping ner plasten för designer moderskaps-brudarna. Att köpa dem och bär dem . Just det—jag var så glada, jag började bära faktiska mammakläder på ca 6 veckor. Vem gör det? Dummies, som är vem. I slutet av andra trimestern, naturligtvis kunde jag inte passar in i någon av de bedårande, dyra ensembler. Jag köpte mer. Av min andra graviditet, jag ville bränna alla av det.

Jag köpte även ett vitt nattlinne och en matchande morgonrock för min sjukhus vistelse, eftersom ingenting går bättre med blodiga, postpartum mesh trosor än en vit siden nattlinne. Idiot!

4. Jag har glömt var jag faktiskt inte ge upphov till arvinge av någon tron.

De flesta av mina andra dumma inköp var standard nya-mamma impulsköp, men jag tog det ett moronic steg längre och började ackumulera fancy, hand-smock nyfödda outfits. Nyfödda! Tydligen var jag förbereder födseln och klä Hertigen av Cambridge sig själv. Den typ av fantasi-ass kläder som jag skulle ha till järn. Järn! Klipp till ett år senare när min älskling lite Duke som en massiv dookie, och vi pratar blowout (kod: brun, kör-och-ner-båda benen dookie—i hans cream-färgad linne ensemble. Jag tog hela röran utanför och kastade den outfit i en container bakom min Mamma och Mig klass. Eftersom att knulla.

5. Hej, identitetskris.

Jag vill läsa känslomässig omvälvning under graviditet medför att vissa kvinnor att tillfälligt bli kort-smält och orimligt. Bitchig och orimligt är ganska mycket min standard inställningar, så att graviditeten hade motsatt effekt på mig. Som min mage växte, jag blev mer mjuk-talat och foglig, som skrämde bejesus ut alla som känner mig. Det var särskilt oroande för min man, som användes för att min, um, busig formidabel naturen. Titta på mig plötsligt gråta över en felaktig färg färg i barnkammaren riktigt skrämd ut honom. Han visste inte vad han skulle göra med denna gråtmild, obeslutsamma nincompoop förutom att krama henne och säga, "Vem är du?"

6. Jag såg alldeles för många Livstid filmer.

Detta resulterade i en kort släng av paranoia för att inte nämna en kvardröjande misstro av skådespelerskan Meredith Baxter-Birney. När jag smällde dörren i en främmande ansikte, som jag var övertygad om var det att klippa mitt barn från mitt liv. Ja, "att dela de goda nyheterna om vår Herre och Frälsare," min röv! Hålla din pamfletter. Jag vet att en baby-stealer när jag ser en.

7. Det kan ha varit en del tvivelaktiga val av personlig hygien.

Min no-brainer graviditet nådde sitt crescendo när jag bokade en dag fylld av dåliga beslut avkoppling på ett nytt spa. Härligt! Vad kan gå fel?!

Jag satt och log och nickade in ett inlägg prenatal massage haze som en "stylist" (och jag använder termen löst) övertygat mig om att en sorglös, kortare 'göra skulle vara lättare att underhålla när bebisen kom. Jag insåg för sent att detta stylist fick sin utbildning vid Billy Ray Cyrus Skolan för Beautimous Hår. Att lämna sin stol, jag önskar att jag kunde säga att jag kände mig så bekymmerslös. Det gjorde jag inte.

Då var det på min ansiktsbehandling. Jag hade lagt märke till en liten missfärgning på mina kinder och panna, och läs det var på grund av något som kallas melasma eller "mask av graviditeten." Spa sade microdermabrasion kan hjälpa. Registrera mig! Om du inte är bekant, detta förfarande är i grunden en mini Black och Decker bälte sander appliceras direkt på ansiktet tills de nå icke-fläckiga hud eller ben, beroende på vilket som kommer först. Så mycket avkopplande.

Nästa på min aldrig sinande "Day of the Dumb" var en bikini vax. Det var typ av en snäll gest att min OB/GYN, som Jag trodde skulle uppskatta att arbeta i ett välskötta lady trädgård. Jag är mycket tankeväckande som. Visste du att ökat blodflöde till könsorganen under graviditeten gör vaxning 10,000% mer smärtsamt? Det gjorde jag inte. Jag förbannade och bad om en epidural som vax tjej (som jag inte fånga hennes namn—vi kan kalla henne Satan) genomfört sin tortyr. Hon försökte sitt bästa för att undvika att mina ryckningar i benen som jag listade fram och tillbaka som en storm-misshandlade kryssningsfartyg på bordet. Hon kan ha gett mig en liten, Ömmande-Breaky vullet för att matcha mulle nu pryder mitt huvud. Vem vet? Jag hade inte sett mina egna barn kanon i månader, ibland till och med som liten spegel som Satan erbjöd. Hon kunde ha vajazzled en exit skylt nere, jag var yra av smärta och inte längre brydde sig.

Jag gick till min bil, röd i ansiktet, röd-vajingo skulle, och sport en söt mulle. Jag kände mig... vad är motsatsen till föryngras? Unjuvenated? Jag tyst ifrågasatte mina val i livet och framför allt, min förmåga att hålla en verklig baby alive. Min PISD (Graviditet Inducerad Dumhet Disorder) kan döda oss båda. Jag körde hem (utan att gå vilse, go me!) och beslutat att inte lämna huset igen tills värkarna igång.

Ett par veckor senare, har jag levererat min vackra pojke utan problem. Det är någon tröst att han är för närvarande briljera i varje begåvade och talangfulla program som finns tillgängliga. Du är välkommen, son. Njuta av min hjärna!

Min baby-making dagar är över. Jag önskar att jag kunde säga att jag är tillbaka till min tidigare piska-smarta, självsäkra sätt, eftersom min yngsta barnet är nu 10 år gammal, men några av de dumma-mentia fortfarande dröjer sig kvar .

Jag kan bara hoppas för det kloka och lugna tydlighet att komma med den oundvikliga uppkomsten av klimakteriet, eller hur?

Rätt?

ADVERT

Lägg till din kommentar