När Allt Annat Misslyckas, Bara Vara Stilla

Mitt huvud kan vara en skrämmande plats att leva några dagar. Igår var en av dem. Depression dimma hade bosatt sig i och fördunklat min varje tanke. Mitt i en vacker sommar dag, världen såg mörkt ut. Det sköna ljudet av mina barns skratt lät precis som buller—högt, vidrig buller. De kontakter med de människor jag älskar kände ytligt. Jag kände mig tom.

De flesta dagar, när depressionen dimma börjar att krypa i, jag kan agera min väg ut ur det. Jag använder de verktyg som jag har lärt mig på denna resa för att hjälpa till att dra mig ut ur mitt huvud och gå in i den ström av liv tar en promenad till lekplatsen eller i poolen med mina barn, att prata med en kompis, handla, städa huset, något som får mig engagerad i livet.

Men ibland, att doppa mig i aktivitet är inte tillräckligt. Ibland depression dimma är alldeles för tjock, och solljuset som strålar genom fönstret är alldeles för ljusa. Jag vill dölja.

Min man inte har depression. Han vet inte vad det är att känna sig ensam i ett rum fullt av människor. Han har aldrig känt sting av frisk luft som du tvinga dig själv att lämna huset för första gången på dagar. Han vet inte hur det känns att ha ditt barn att le mot dig och känner ingenting.

Det är lätt för människor som inte har depression att se objektivt på en persons liv och peka ut alla de logiska anledningar till varför man inte ska känna sig ledsen. Men depression är inte logiskt. Depression bryr sig inte till orsaken.

Jag minns år sedan pratade med en vän som var mitt i en djup depression. Hon hade ett fantastiskt liv. Hon var ekonomiskt trygga, var i en kärleksfull relation, hade en mängd vänner, älskade sitt jobb, var mycket framgångsrik och har drop-dead gorgeous. Det var ingen logisk anledning till varför hon ska känna ens ett uns av missnöje med sitt liv. Hon hade det gjort. När vi pratade, jag påminde henne om allt hon hade att gå för henne. Jag bara inte förstå varför hon kände sig så ledsen. Jag var så upptagen med att försöka dra med henne ut för hennes depression som jag misslyckades med att ta sig tid att lyssna på det, att förstå det, för att få veta det.

Vad jag har lärt mig om depression är att det ibland sveper upp oss så hårt att vi fastna. Världen är inte att se oss, utan snarare vår depression. Människor talar inte till oss, de talar till våra depression. Depression lås upp oss och håller oss fången, och det är oerhört frustrerande för dem som finns omkring oss.

Min man kämpade med min depression i går. De argare han blev, desto hårdare depression grep mig. Han höll som vill prata och frågade mig vad som var fel. Jag kunde inte berätta för honom. Varje fråga som lämnades obesvarad drivs av hans vrede. Vi tillbringade större delen av kvällen i tyst förakt. Han gick till sängs utan att säga godnatt. Jag kände mig besegrad.

Jag textade honom en timme senare och sa helt enkelt "en Djup depression. Jag är ledsen."

Han svarade med fler frågor: Varför inte du bara säga det? Nästa gång bara berätta för mig att du är deprimerad så jag inte tror det är jag.

Jag kan inte.

Det är sak om depression. Det kommer inte att låta mig tala. Jag så gärna ville prata med honom. Jag behövde den mänskliga sammanhang. Jag behövde stöd. Jag ville desperat att släppa in honom, men jag kunde inte. Depressionen skulle inte låta mig.

Min depression dimma aldrig varar länge. Det är oftast bara en dag eller två. Jag har jobbat riktigt hårt på att bekämpa depression. Terapin hjälpte. Andlighet hjälpt. Att upptäcka passioner, hitta fritidsintressen, och gör djupa vänskapsband alla hjälpte till. Men nyckeln till att bekämpa min depression var att få veta det—att låta det i och lyssna till det, räkna ut vad är det som föder det och vad som utlöser det, att hitta hålen i sin tätt såret grepp, och att veta att när de åtgärder som känner precis som motion och dimman blir för tjock, det bästa jag kan göra är att vara stilla.

Min depression vill att jag ska agera. Det vill att jag ska göra en röra av mig själv och mina relationer. Slutligen vill att jag ska dö. Det försöker övertyga mig om att en permanent lösning på ett tillfälligt problem vettigt. Det säger mig att världen skulle vara en bättre plats utan mig. Men eftersom jag vet att min depression jo, jag vet att det är lögner. Jag vet att det flöden av mig med tanke på dess lögner. Om jag bara kan bli stilla, lyssna på den, prata med den, och inte agera på någon av dess irrationella tankar, min depression har inget att livnära sig på och kommer så småningom att lossa sitt grepp.

Depression är svårt. Det är olika för varje person det berör. Min depression inte ser ut som din. Och din depression inte prata som min. Men en sak som vi alla har gemensamt är förmågan att vara stilla.

När allt annat misslyckas, bara vara stilla.

ADVERT

Lägg till din kommentar