Vad Romeo och Julia Fick Fel

Vi känner alla till berättelsen om Romeo och Julia. Pojke möter flicka, pojke och flicka blir kär i. Pojken och flickan inser att de aldrig kan verkligen vara tillsammans, så att båda tar sina egna liv. En tragedi, men en vacker och romantisk en—en berättelse om sann kärlek, vad det egentligen innebär att hitta någon som är perfekt för dig.

Eller är det? En viktig detalj som ofta slätas över är det faktum att allt detta händer inom loppet av en enda vecka . Inom denna vecka, både Romeo och Julia blivit så övertygad om att de är avsedda att vara att de hellre skulle dö än att vara utan varandra. Kalla mig cyniker, men alltid slagit mig som lite löjligt.

© Andrew Havis/flickr

Det är ofta erkänt att begreppet "soulmates" är ganska opraktiskt—vad är dina chanser att faktiskt hitta en person i världen som är "för dig"? Vi också erkänna att ständigt söker efter den perfekta personen kanske inte är den bästa strategin för långsiktig lycka. Vi får veta att leta efter den perfekta partnern inte är realistiskt, men vi vill inte heller att lösa. Så vad ska vi göra?

Vad Romeo och Julia fick fel

Jag faktiskt tror inte att problemet med "perfect match" ideal är att det ställer otroligt höga standarder. Jag tror att vi bör ställer höga krav på våra relationer, och vi borde inte nöja oss med mindre än dessa standarder. Men vi bör också vara beredd att arbeta för att uppnå dessa krav.

Problemet med "perfect match" ideala är att det främjar den attityd som har en framgångsrik relation är helt enkelt en fråga om att hitta rätt person. Om nyckeln till lyckligt hitta din perfekta partner, när du har hittat honom eller henne, kan du koppla av med en kopp kaffe. Om saker och ting börjar gå fel efter att—om din Romeo stannar och visar upp på din balkong mitt i natten med romantiska dikter, och bara tillbringar hela dagen på soffan för att äta nachos—ja, då har du förmodligen inte var så rätt för varandra trots allt.

Varför det gör ont att tänka att vi var gjorda för varandra

En studie som nyligen genomförts vid University of Toronto publicerad i den Journal of Experimental Psychology stöder idén att denna "tänkt att vara" attityd kan vara skadliga för relationer. Forskarna tittade på två olika sätt, utformningen av relationer: de enighet inramning och resan inramning . Enighet inramning innebär att man måste tänka på din partner som din "andra hälft" som "gjort för dig." Resan inramning innebär att tänka på en relation som en resa: "titta hur långt vi har kommit," och fokusera på de saker som du har gått igenom tillsammans och hur du har vuxit. Studiens resultat tyder på att par som tycker om deras relation som en resa, snarare än en enhet är mycket bättre på att hantera konflikter i sin relation.

© Omar Parada/flickr

Detta är inte rimligt—trots allt, om du och din partner är "som gjorda för varandra," då du egentligen inte borde ha några konflikter, eller hur? Under den enighet som inramning, något argument är bevis på att din partner kanske inte är så perfekt för dig som du trodde. Under resan inramning, å andra sidan, konflikter är helt enkelt ojämnheter i vägen—utmaningar att övervinnas. Att kunna effektivt hantera svårigheter kan faktiskt göra en resa sinnade par tycker b etter om deras relation, att stärka deras tro på att de kan hantera framtida konflikter. Medan enighet sinnade par, konflikter är skadliga, eftersom de vanära sin bild av fullkomlig enhet.

Attityderna roll i relationer

Carol Dweck en professor i psykologi vid Stanford, gör en liknande fråga om olika attityder till relationer i sin bok Inställning . Dweck studier av hur attityderna påverkar framgång inom alla områden av livet, och skiljer mellan att ha en tillväxt tänkesätt och en fast tänkesätt . Människor som har en fast inställning tror att deras egenskaper är främst etablerade och oföränderliga, medan människor som har en tillväxt tänkesätt verkligen tror att de kan förändra och förbättra.

Tanken att människor kan ha antingen en fast eller en tillväxt tänkesätt mot relationer som verkar på samma enhet kontra resa ramar—i den fasta tänkesätt, ett förhållande som är antingen bra eller dåligt, avsedda att vara eller inte tänkt att vara, medan det i en tillväxt tänkesätt goda relationer är resultatet av hårt arbete och förbättring. Ett av de viktigaste resultaten av Dweck: s forskning är att personer som har en tillväxt tänkesätt i allmänhet tycker att det är mycket lättare att övervinna utmaningar och är i slutändan mer framgångsrika.

Kompatibilitet frågor, men det är inte be-all, end-all

Allt detta är inte att föreslå att du ska inte försöka att hitta någon som passar bra till dig, eller att kompatibiliteten är egentligen inte viktigt för att en relation framgång. Det är otroligt viktigt—men det kan inte vara tillräckligt. Oavsett hur kompatibla du och din partner, du kommer att träffa några hinder på någon punkt. Tro att du är "gjorda för varandra" kan mycket väl göra dessa hinder mycket svårare att övervinna.

Naturligtvis, överge tanken att du och din partner är "tänkt att vara" kanske känner sig mindre romantisk. Men unromantic eller inte, detta tänkesätt kan faktiskt göra din relation mer sannolikt att lyckas, eftersom det öppnar du upp för att utmana och tillväxt.

Jag föreslår att vi stannar förväntar sig att hitta "The One" och istället lyssna till kloka ord av komikern Tim Minchin :

"Att älska är ingenting att göra med avsett perfektion, sambandet stärks, kärlek bara växer över tid."

Jag tror att detta är en mycket sundare inställning än Shakespeares begreppet "star-korsade älskare."

Foto: Dennis Grombkowski/Getty

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar