Om Du Vill Stödja Någon Efter Ett Missfall, inte Gör Detta

Det är en fråga jag frågade regelbundet: "Min vän/syster/kusin/[insert kvinnliga förhållande här] bara missfall. Hur kan jag hjälpa henne? Vad ska jag säga?"

Jag har haft fyra missfall och tillbringat flera år med att lära känna andra kvinnor som har en liknande historia. Baserat på denna erfarenhet, jag har sammanställt en lista på saker inte att säga när någon miscarries. På något sätt, de flesta människors instinkter är att säga att en av dessa saker, så att veta vad man inte ska göra är lika viktigt, eller till och med mer, än att veta vad till säga.

I slutändan, allt detta råd kommer ner till tankeväckande sympati. Fundera över hur det du säger kan tolkas av en sörjande själ och välja dina ord, handlingar, gester, ansiktsuttryck och andra organ språket noggrant. Kom ihåg att det inte handlar om dig, det handlar om dem som sörjer. Lyssna aktivt, att upptäcka när de är i den fysiska processen och i sin sorg, att upptäcka hur öppna de är för diskussion, och följa deras exempel.

Vad Inte Säga:

1. "Åtminstone . . ."

Börjar en mening med "minst" minimerar griever erfarenhet. Det tyder på en guldkant på en större fysisk, känslomässig, och hormonella trauma. Det är inte så att silver foder inte finns, men i hjärtat av trauma, de flesta kvinnor är inte en plats för att bearbeta den ljusa sidan.

Exempel på sådana uttalanden ska du absolut inte säga:

"Minst du vet att du kan bli gravid."

"Åtminstone att du inte längre tillsammans."

"Du är ung, du har gott om tid."

"Åtminstone är det hände i en tid när saker och ting är långsamma på jobbet."

"Åtminstone som du redan har (a) friska barn(ren)."

"Åtminstone är det var faktiskt inte en bebis." — Detta är vanligt för mycket tidiga förluster, eller för människor som lider av fördärvad ovums (graviditeten börjar men embryot aldrig utvecklar, trots en graviditetslängd sac växer normalt.) Nej. Bara nej.

2. "Du kan försöka igen snart."

Tala om att försöka igen är svårt. Vissa kvinnor som är livrädda för att försöka igen, medan andra är desperata att få denna process rullande. Vissa kvinnor tillbringat år av stress och tårar och läkarbesök och ägglossningstest och skott och hormoner för att få till en graviditet som de förlorat. "Försöka igen" kan vara mycket laddad. Endast diskutera det om de tar upp det.

3. "Jag är säker . . ."

"Jag är säker" är ungefär som "åtminstone." Det är inte minimera det, men det är fortfarande ett absolut nej.

Du ser, ett missfall är en brutalt stark påminnelse om att inget är säkert. Det gör de flesta människor som upplever den fråga som många av deras föreställningar om livet, rättvisa, säkerhet, kontroll.

Att säga "jag är säker", föreslår en säkerhet som du inte har, och någon som går igenom en sådan okontrollerbar process är särskilt medveten om att du inte har det.

Du är inte säker på att det ska bli annorlunda nästa gång. Du är inte säker på att det var ett sjukligt barn. Du är inte säker på att det var en bra anledning för denna förlust.

Tomma löften är upprörande, de gör att du känner dig bättre, inte den person du försöker att trösta. När du försöker att försäkra en griever av något du inte kan vara säker på att du är egentligen bara att påminna dem om den stora klyftan mellan deras erfarenheter och din förståelse för det.

4. "Detta är verkligen vanligt."

Ja. Ja, det är det. Det är sant.

Och samtidigt som det är viktigt att förstå hur vanligt det är, eftersom det hjälper till att kvinnor upplever det att förstå att de är inte ensamma, din avsikt kan misstolkas lätt. Hörde att missfall är något som händer hela tiden minimerar den medföljande sorg, om att förlora en graviditet på något sätt spelar mindre roll eftersom det händer hela tiden. Vad en griever hör sällan vad man tänkt säga.

5. Något som projekt din tro på någon annan.

Detta gäller även om du vet att personen i allmänhet aktier liknande tro.

Exempel inkluderar:

"Allt händer för en anledning."

"Det här barnet är inte en del av Guds plan."

Dessa maximer göra du må bättre. Och här är grejen: det Här handlar inte om dig.

6. "När du har en baby, du kommer inte att kunna föreställa sig ett liv med en annan."

Konstig sak om detta är att det är oftast sant, men absolut ingen vill höra det. Jag fortfarande sörjer alla mina förluster, men jag vet också att jag inte skulle ha min älskling, tätt, utåtriktad, pigg liten kille om jag hade haft någon av de barn jag förlorat.

Jag skulle inte byta min son för något, men det är något som jag behövde själv lära mig senare. Det är inte något att ta upp under trauma.

7. "Be."

Kanske är detta en Södra bibeln bälte sak, men jag har hört det så mycket och det är ytterst olämpligt och sårande.

Varför? Det lägger skulden på den person som sörjer.

När någon säger "bara be om det," en griever ofta höra, "om du bara hade bett hårdare/bättre/mer autentiskt, då detta skulle inte ha hänt."

"Det är ditt fel," kan de höra. "Om du hade varit bättre/mer fromma/gjort X/klar Y, kan du fortfarande har dina barn."

Jag vet att detta är inte vad folk menar, men återigen, det handlar inte om vad du menar; det handlar om vad som tolkas.

8. Något som skulle kunna tolkas som att skylla på jobbintervju.

Låt mig ge dig några fakta:

Det är inte något som mamma gjorde.

Det är inte öl hon hade innan hon visste att hon var gravid.

Det är inte kopp kaffe hon dricker varje morgon.

Det är inte det faktum att hon inte skära ner på gymmet.

När jag fick mitt första missfall, min läkare tittade mig rakt i ögonen och sade något så viktigt:

"Du gjorde inget för att orsaka detta, och du kunde ha gjort något för att orsaka detta. Kort om att hoppa ut från ett flygplan, det är ingenting du kunde ha gjort. Det är något som händer för ett antal skäl som vi vet, och ett antal anledningar till att vi fortfarande inte vet. Ingenting du har eller inte har gjort har förändrat resultatet. Det är inte ditt fel."

Låt mig upprepa att sista delen en gång till för publiken:

MISSFALL ÄR INTE MAMMANS FEL.

En Påminnelse om Vikten av att Lyssna Noga och Tänka Kärleksfullt

När någon upplever trauma, de bearbetar information på olika sätt än normalt. Vad du menar är inte nödvändigtvis vad de hör. Försök att föreställa dig allt du säger utifrån den traumatiserade (detta är sant för något trauma, inte bara missfall.) Föreställ dig hur de kan negativt tolkar varje ord du säger, eftersom negativitet är en griever: s standard. Om de finner en positiv spins, gå med det, men inte driva dem.

Kom ihåg, åh snälla kom ihåg:

Detta handlar om en person som sörjer. Det är inte på något sätt om dig.

ADVERT

Lägg till din kommentar