Vad Min Mamma Sa När Jag Kom Ut Till Henne Som Homosexuell I En Ålder Av 36

Varje så ofta, en video av unga människor som kommer ut till sina mammor går viralt. Du vet de där värmande sammanställningar, rätt? De var till en början kan det vara lite nervöst och jobbigt, men i slutändan alla kramar och gråter och du får känslan att allt kommer att bli okej? Det brukade vara, varje gång en av dessa filmer skulle dyka upp i min feed, det kändes som att få en tung säck av tegel till bröstet.

Det måste kännas så bra att vara ute, Jag skulle tänka. Det måste kännas så bra att vara känd.

Jag är en 36-årig vistelse-at-home-mamma till två tween flickor. Jag är gift med en man som, tills för ett par månader sedan, trodde han och jag skulle bli gamla tillsammans. Men, i år har jag kämpat med känslan av att något var mindre—att något var "fel" med mig. Jag funderar på att kvinnor på ett sätt som jag aldrig tillät mig själv att innan. Inbillar mina egna kvinnliga kroppen spooned runt en annan, funderar och fantiserar om vad som berör och kärlek skulle kännas, sorg och harmas över att jag aldrig kände det och aldrig skulle göra.

Min hud värms upp med okuvlig ilska när Glennon Doyle och Elizabeth Gilbert lämnat sina män för kvinnor. Hur skulle du dela upp din familj på det sättet? Jag skulle håna mig. Som skulle göra så mot sina barn? Alla var kalla dem modiga och prisade dem för att leva sina autentiskt liv och jag var sjuder av vad jag trodde var rättfärdig indignation men i verkligheten, var gammal hederlig svartsjuka.

Min hjärna har producerat en intressant defense mekanism: det försökte övertyga mig om reinkarnation. I mitt nästa liv, jag ska göra saker och ting annorlunda. I mitt nästa liv, kommer jag vara mitt rätta jag.

Jag skulle släppa flickor av vid busshållplatsen och heta tårar skulle dribbla ner mitt ansikte på återresan hem. Jag skulle passera ett homosexuella par i gallerian och tänka, Jag är som du, kan du känna det? Ser du mig?

Men de kunde inte se mig. Ingen kunde. Jag var osynlig.

En tung, tryckande fruktan tog håll.

Denna fruktan var inte alltid försvagande—jag kan fortfarande le och skratta, kunde fortfarande se att jag hade en objektivt härliga liv—men fruktan var alltid närvarande, alltid lurar. Det levde i min hals, komprimera mina ådror, krama min luftvägarna. Och ju mer jag försökte strunta i det, desto värre blev det. Vad är det för fel med dig? Jag skulle fråga mig själv. Varför kan du inte vara tacksam för allt du har? Du har gjort ditt val—du kan inte bara ändra dig nu.

Jag bodde på detta sätt i flera år, och väntar på att "pass". Men, naturligtvis, det gjorde det inte.

När jag inte kunde hålla tillbaka längre, jag sa till min mamma först. Min mor har alltid varit en bra mamma. Hon är känd i vår familj som den som kan lugna ett barn att sova när ingen annan kan. Hon ville inte läsa föräldraskap böcker, men hon visste alltid rätt sak att säga, att helt förlita sig på sin intuition. Vi är inte överens om allt, men hon har alltid varit en stark och lojal beskyddare. Jag visste innan jag berättade för henne att hon skulle acceptera att jag var bög. Jag visste innan jag berättade för henne att det skulle förändra absolut ingenting om hennes kärlek till mig.

Men att komma ut är fortfarande en big deal. Hur gör man för att leverera detta nyheter? Min familj har drabbats av vissa fruktansvärda plötsliga dödsfall, så jag visste bättre än att bygga spänning med tyst, kvävning snyftningar. Så jag spottade ut den, utan att någon ingressen på alla: Jag är bög .

Efter en kort paus, det första mamma sa var: "Tja, du vet att jag bryr mig inte alls att du är bög, eller hur? Gillar du vet att det är inte ens en fråga för mig, eller hur?"

Ja. Ja, klart jag visste. Men det som ändå fick mig att brista ut i tårar av lättnad att höra det.

Jag känner mig inte om min egen situation så jag känner om den virala videor, även om jag inte och har fortfarande inte ha känslan av att allt kommer att bli okej. Att acceptera att jag är homosexuell betyder fortfarande är jag att bryta upp min familj. Det betyder fortfarande att jag krossar min mans hjärta. Berätta för honom var det svåraste jag någonsin gjort i mitt liv. Han litade på beständigheten av vår vackra lilla liv, och jag bröt det förtroendet.

För honom, för våra flickor, för mig, vägen framåt är fylld med sorg som oundvikligen kommer med radera någon framtid, och be dem att skriva sig en ny.

"Den andra sidan" är en lång, lång väg bort.

Jag är på min mammas denna vecka, besöker, bara mig. Här, med henne kan jag skymta potential för skönhet i sanningen jag äntligen kan erkänna att ett fåtal personer. Här är då jag får ta ett djupt andetag. Här, vid min mammas hus under dessa få dagar som jag får uppleva hur det känns att bo med mig själv helt närvarande. Jag kommer att få uppleva att vara i ett rum med en nära anhörig som ser mig—hela, autentiska mig för vem jag verkligen, verkligen är och fortfarande älskar mig villkorslöst.

Medvetenheten om att vara accepterade träffar mig hårt—hårdare än någon fånig video jag någonsin sett och så svårt som kärleken, som sköljde över mig när jag först tittade på mina barn. Det är så jävla viktigt att känna sig sedd . Min mamma ser mig. Hon accepterar mig. Hon stöttar mig. Hennes klor är inte ute, men jag kan känna att de är redo. De är vibrerande, bara väntar på att någon ska knulla med sin dotter. Hon skulle försvara mig nu så snabbt som hon gjorde när jag var en liten flicka.

Maslows behovshierarki säger att efter mat, vatten och fysisk säkerhet, en människa som är mest trängande behov av kärlek och acceptans. Känslan sett kanske inte är det som håller vårt hjärta att pumpa, men det är vad som gör det värt att pumpa.

Mina syskon reagerade på samma sätt till min mamma. De få nära vänner som jag har berättat sade, "Ingen skit." Så nu sitter jag här med en tå ut ur garderoben. Jag kommer nog aldrig att sluta känna skuld för att spränga min mans hopp för vår framtid, för att bryta isär mina döttrar' kärnfamiljen, för chock och kaos har jag ännu inte orsaken i vår släkt, men jag vet att jag gör rätt val.

Det enda valet.

Jag vet, eftersom, som en vision av min autentiska livet långsamt förverkligas på avstånd—det spelar ingen roll att jag inte kan få ut uppgifter ännu—att jag inte längre känner dig orolig och deprimerad. Jag är livrädd och nervös och ledsen för vad jag ska göra med min familj, men fruktar jag brukade känna, hängande vikt av hopplöshet, känslan av att ha hamnat i fel liv, har helt och hållet lämnat mig.

Och det är bara med en tå ut.

Mamma—du reagerade som jag förväntat mig att du skulle, men jag trodde inte att det ska vara så jävla bra för mitt hjärta. Tack.

ADVERT

Lägg till din kommentar