Vad Livet är som en Mor

De flesta dagar jag vaknar efter att ha drömt om dem. Mina döttrar. Jag är inte en tom nester, mina barn som inte vuxit upp ännu. Jag visste inte att förlora dem i en hemsk olycka eller barnsjukdom. Såvitt jag vet, de är både levande och väl.

Men, de behöver inte leva med mig. Jag har inte sett dem på två och ett halvt år nu.

Är jag fortfarande en mor? Kan du fortfarande vara en mamma till barn du får inte se eller tala med? Eller ta med till skolan varje dag? Eller torka bort tårarna, kysser dem godnatt, göra sin födelsedag kakor, bevittna deras dag till dag växer upp. Listan över sätt att jag inte kan delta i deras barndom är oändliga. Jag är inte del av något av det längre. Jag antar att du kan kalla mig en "mor".

När folk frågar mig om jag har barn, jag vet inte vad jag ska säga längre. De flesta av den tid jag bara svara ja och låtsas som jag är en typisk mamma. Ingen vill höra den riktiga historien. Jag är verkligen inte kommer att berätta för främlingar att jag förlorade vårdnaden över två år sedan på grund av en dum kamp med deras pappa, min ex-make. (Just for the record, jag har aldrig lagt en hand på min ex-make, eller mina döttrar, eller någon.)

Före undergång, att vi alltid hade gemensam vårdnad. Jag var aktivt involverad i alla aspekter av mitt barns liv. PTA, Girl Scouts, skolan fungerar, och deras dagliga aktiviteter och rutiner. Jag älskade det. Jag trivdes i att vara deras mamma...

I ett par månader, kommer de att vända 13 och 10. Stora åldrar. Jag kommer slutligen att ha en tonåring, och mina barn kommer att vara i tvåsiffriga tal. Och jag kommer att sakna dessa nästa delmål, som att jag har missat de senaste två åren av milstolpar. Deras styvmor, köpte min äldsta hennes första behå. Hon har sin tid nu, och är förmodligen längre än mig. Min yngsta fick tandställning, och har börjat spela fiol. Jag får regelbundna uppdateringar, och sällsynta bilder, när min mamma kommer att se dem två gånger i år. Det är bra att se bilder och höra uppdateringar, men det är inte nog . Jag vill vara deras mamma igen. Inte deras mor.

De drömmar, som jag har varje kväll ta samma form riktigt, jag brukar stöta på dem i vissa läge desperat försöker få deras uppmärksamhet, även om jag vet att jag kommer att få problem. Kortfattat, jag krama dem och tryck på deras söta ansikten. Ibland är de samma ålder nu, ibland yngre. Ibland är barn igen. Jag älskar att drömma om dem. Även om jag vaknar upp ensam i sängen för att mitt tomma huset utan dem.

Jag såg dem över en parkeringsplats för ungefär en månad sedan. Komplett tillfällighet. Min fästman och jag var på det lokala högstadiet, på en lördag, för att se sin son spela basket. Det fanns inte någon anledning till att flickor borde ha varit det, men det var de går bredvid varandra mot parkeringen. Mitt hjärta hoppade upp i halsen när jag såg dem. Min första naturliga instinkt var att köra till dem, som i mina drömmar, ta dem upp i mina armar och krama om dem för glatta livet. När jag gick för att ta tag i dörrhandtaget för att gå ur bilen, min fästman tog tag i mig. "Du kan inte göra det", sade han när han höll mig tillbaka. Så, jag satt sina lyftjobb min hals när jag såg dem gå ut i mina ögon.

Jag satt sina för ett par minuter. Skaka, och förkrossad. "De har rätt i det," sade jag till honom. "Jag vet..." var allt han kunde svara. Det var det närmaste jag hade varit hos dem i två år, och det var från och med över en upptagen parkering.

De ville inte se mig. Jag vet inte vad de skulle ha tänkt om de hade. Jag fantiserar om att köra in dem i det offentliga, kanske på Mål eller livsmedelsbutik. Men vi går inte i samma mataffär längre, och jag behöver inte gå till Mål så ofta.

Det enda jag någonsin ville vara i livet var som en mor. Några flickor drömmer om att bli läkare, eller konstnärer eller dansare, men jag har drömt om att vara en mamma.

Jag är förlovad nu till en underbar man. Jag tycker om att börja om och få barn med honom. Jag hade min äldsta när jag var 25. Jag är 38 nu, och jag känner att det är nog för sent för mig att börja moderskapet över. Plus, hur kan jag få ytterligare ett barn till världen när jag inte ens får se de två som jag har? Jag tror inte att det är rätt heller. Men jag saknar att vara en mamma. Jag saknar mina flickor. Att vara en mor är hemskt. Jag känner mig tom, ensam, förtvivlad och ledsen hela tiden. Jag önskar att det fanns något jag kunde göra för att ändra på det. Alla jag har nu är mina drömmar.

Relaterade inlägg: 50/50 Vårdnad Är inte Lycklig

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar