Vad händer Om jag inte Älskar Mitt Barn?

Innan min dotter, jag trodde att jag aldrig skulle få gräva ner med baby blues. Jag var en positiv person, och även genom tuffa tider, höll jag en positiv inställning.

Jag förväntas vara över månen om henne. Jag förväntade mig att hålla och gosa och kyssa henne. Att titta kärleksfullt i hennes ögon.

Jag var helt oförberedd.

Hon grät och skrek i våra ansikten. Allt. Den. Tid.

Hon lugnat ner sig lite när vi flyttade runt med henne, men hon var aldrig lycklig. Hon var välnärda och friska, men vi har fortfarande aldrig haft en lugn vaken tid. I stället, vår kolik flicka gav oss ett galler gråta och skrek i våra ansikten. Det var inte riktigt kärlek vid första ögonkastet.

Jag kände mig skyldig om jag inte känner en omedelbar bond.

Mot slutet av den första veckan, jag insåg att jag var inte ens säker på om jag skulle kysste henne. Jag var bara försöker uppfylla hennes behov och få henne att sluta gråta. Jag var inte ens kysst mina nyfödda baby.

Jag kände skuld över att inte kyssa henne.

Jag hade öronproppar när jag gick med henne. Och min man höll ljudisolerade hörlurar med skötbord, eftersom hon precis har förlorat sitt sinne, när vi lägger ner henne. Hon behövde att flytta.

Ibland min man skulle säga till mig att han ville ha tillbaka henne. Men det var ingen returrätt på det här barnet. Det var för traumatiskt att få ut henne första gången.

Nonstop gråta var känslomässigt och fysiskt dränering. Vi kunde inte ens stoppa stimulering för att äta, så vi bara tempo och åt allt snabb mat som vi kunde ta.

Detta var tänkt att vara en glad tid, men det gjorde mig inte glad. Det kändes galet och stressigt och out-of-control.

En sjuksköterska sa till mig att jag kunde ha en alkoholhaltig dryck per dag, och det var nog den bästa nyheten jag någonsin hört i hela mitt liv. Från och med då, är det en sak jag såg fram emot varje dag var min 7 p.m. pumpen eftersom det innebar att jag äntligen kunde ta en drink. Det är hur jag orkade med mitt nya liv.

Jag sörjde mitt gamla liv. Med mitt gamla liv, jag visste vad att förvänta sig varje dag. Jag missade det. Jag kände en enorm förlust.

Ibland har jag önskat att vi bara kunde gå tillbaka.

Jag kände mig skyldig om sorg mitt gamla liv. Varje gång jag kände mig skyldig, jag grät.

Jag visste att baby blues var ganska vanligt för de första 2-3 veckorna. Men så gick jag in i vecka fyra, jag kände mig bara så känslomässigt. Mina hormoner var fortfarande överallt, och jag kände som om jag borde känna kontakten med min dotter. Tack och lov, min svärmor och maken var hemma med mig för att hjälpa och stödja mig för de första fem veckorna.

Sedan, min mor-in-law gick hem och min man gick tillbaka till jobbet.

Jag var ett vrak denna vecka. Jag grät varje dag. Min dotter skulle börja gråta, och jag skulle gråta med henne. Jag kunde fortfarande inte lägga ner henne, och nu var jag ensam hela dagen. Pacing. Det var min värsta vecka, men ändå. Jag kände hormonella och utmattad, och jag har fortfarande inte känner samhörighet med.

På toppen som att jag kände mig så skyldig för att känna på det sättet.

Sedan läste jag på nätet om en mamma som inte känner en twang av kärlek för sitt barn för första sex månader. Jag tänkte, "godhet, om hon inte känner något förrän sex månader, då är jag bra."

För första gången, istället för att känna sig skyldig, jag kände mig lättad. Jag kände mig mer normal. Jag kände hopp.

Sedan, i vecka sex, något som hände: hon log. Jag hade just tagit av henne kläderna för henne kolla upp. Jag lekfullt sa till henne, "Du är en naken baby" och hon log mot mig. Ha! Jag skrattade och sa det igen. Hon log igen.

Med det stora barnet leende och hennes jätte blå ögon tittar på mig, jag har äntligen börjat känna en koppling till henne.

Jag kände också stolt över att vi hade överlevt en vecka helt på egen hand. Jag kände som om vi kunde göra detta.

Efter vecka åtta, hon började sova ganska bra. Vi har räknat ut ett schema och jag blev trygga i vår rutin. Hon började gråta mindre, och hon hade en lugn vaken tid.

Och under de närmaste månaderna, jag blev helt kär i henne.

Nu, min impuls är att slobber över henne – att fattiga barn får så många pussar. Jag vill bara vara med henne och krama henne och kyssa henne. Jag skulle aldrig förstått de kvinnor som sade att deras barn var deras bästa vän ... jag var som, "Kom igen, få en riktig bästa vän." Men nu får jag det.

Jag är alltid glada att plocka upp henne efter jobbet och spendera resten av kvällen med henne. Och jag älskar hur glad hon är att se mig.

Min man och jag har listat ut hur man gör en massa saker från det gamla livet. Våra utflykter är kortare, men vi gör saker vi tycker om.

Jag känner mig inte skyldig längre, jag känner en överväldigande kärlek. Och att jag inte sörjer mitt gamla liv. Jag njuta av min nya one.

Jag gör fortfarande njuta av att 7 p.m. cocktail dock.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar