Vad händer Om jag inte Kommer Tillbaka?

Varje morgon på väg till dagis och innan jag lämnar mina söner det, jag har samma konversation.

"Mamma, är du ska plocka upp oss?"

"Naturligtvis, sweet pea, jag har alltid plocka upp dig!"

"Mamma, kommer du tillbaka?"

"Yeah buddy! Jag kommer alltid tillbaka."

Då ska jag pressa sina kroppar, puss deras ansikten och promenad bort.

För de senaste månaderna, jag har haft denna hemska, skrämmande tanke.

Vad händer om en dag något händer mig, och jag gör det inte för att plocka upp dem? Vad händer om jag en dag inte kommer tillbaka?

Oavsett vart jag går, när jag lämnar mina pojkar—om fem minuter eller hela dagen—jag kyssa dem adjö och berätta för dem att jag kommer strax tillbaka eller jag får se dem senare. När de frågar mig om jag kommer tillbaka, säger jag, "jag kommer alltid att komma tillbaka."

Jag ber varje dag att det är alltid är fallet. Men verkligheten är, vi vet aldrig och det är mycket möjligt att en dag, jag kommer inte komma tillbaka. Denna sanning krossar mig som en mamma, och det skallror mig till min kärna som ensamstående mamma. Jag är välsignad med en underbar familj som, om något hänt mig, skulle träda i stället för mina söner, och jag vet att de skulle tas om hand, älskade och omhuldade för evigt.

Men det är inte riktigt poängen är det?

När mina barn frågar mig om jag kommer tillbaka, poängen är inte, "Kommer någon kom och plocka upp oss?" eller "Kommer någon som älskar oss komma till oss?" Poängen är kommer Jag deras mamma, att vara där för att plocka upp dem varje dag? Kommer Jag alltid finnas där när de behöver mig? Kan de lita på min närvaro, även i min frånvaro? Det är i slutändan de svar de söker efter när de frågar mig dessa frågor.

Det filter genom den nu och sipprar ut i resten av deras liv. Som medfödd känsla inuti ett barn att alltid ha sin förälder runt. Att veta utan tvivel att deras mamma kommer att vara där när de behöver henne och att hon alltid kommer att komma tillbaka, oavsett vad.

Sanningen är att jag kommer inte alltid att vara runt. Det kommer att komma en dag som jag kommer att ta mitt sista andetag, och jag kommer inte att "komma tillbaka". Jag ber innerligt att dagen är 90 år från och med nu.

Jag vill inte missa en sekund av mina pojkars liv. Jag vill vara där för varje första och varje sista. Jag vill se dem falla i kärlek, gifta sig och bli fäder. Jag vill vara på alla sport spel och varje speciell händelse. Jag vill aldrig att det ska bli en dag som de söker mitt ansikte och inte hittar det.

Mina pojkar är unga, och på någon nivå, dessa dagliga frågor som helt enkelt kommer av gammal vana och rutin. En plats som behöver ett visst stöd och uppmuntran. Men det har aldrig varit en dag som jag är inte den att släppa dem och hämta dem från dagis, sina frågor, menar jag, kommer från en plats av osäkerhet. Men de är bara 3 och nästan 2, de är medvetna om att de har en annan förälder som inte runt mycket. En förälder som sällan kommer tillbaka. En förälder de ser ibland men är aldrig riktigt säker på när de kommer att se igen.

Som ett resultat, jag tror att de har en ökad känsla av oro över min återkomst varje dag, trots att de har aldrig haft anledning att tvivla på det, att de fortfarande behovet av att garantera. Jag är glad att ge det och det är en ära att vara den som kommer tillbaka varje dag. Men jag kan inte låta bli att fundera på om den dagen jag kan inte, även om den dagen är när de är 70 år gammal.

Som en mamma, en av mina största rädslor är att lämna denna jord för tidigt och lämnar mina söner moderlösa innan någon av oss är redo. Är någon av oss någonsin redo för dagen? Jag har samma rädsla som en dotter. Även som en 30-årig kvinna och mamma till tre, jag är rädd för den dagen då min egen mamma "kommer inte tillbaka." Jag behöver henne lika mycket nu som jag gjorde när jag var barn.

Mina söner kommer alltid att behöva mig. Oavsett om det är för att plocka upp dem från dagis och knyta sina skor innan skolan eller för att plocka upp dem från att återvända för en affärsresa och knyta sina band innan deras bröllop. Ett barn alltid behöver sin mor för att "komma tillbaka". Och en mor alltid behöver vara det, även om det inte är fysiskt. Jag hoppas att jag får den chansen varje dag, för evigt. Eftersom evighet inte är realistiskt, jag ber det så länge som möjligt.

Även när den dagen kommer att jag inte kan komma tillbaka till mina pojkar, jag ber att de alltid bär mig i sina andar och att inte en dag går de inte vet att jag gjorde allt jag kunde för att vara det alltid. Att de aldrig tvivla på min kärlek till dem och min önskan att "plocka upp dem." Att de vet djupt inne i kärnan i deras själar att deras mamma var deras största fan och, om nödvändigt, skulle krypa i hela världen för att få tillbaka dem. Som med varje andetag de tar, de vet att jag finns där, även när jag är borta.

Så länge det är upp till mig, jag kommer alltid att komma tillbaka.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar