Vad Jag Önskar Att Jag Hade Sagt Att Den Nya Mamma Jag Träffade Bara

Bild via Shutterstock

Vi träffade bara idag på promenad genom stan, och jag är bara inte säker på att jag säger rätt ord till dig. Jag ville försöka, men jag ville prova igen.

Vårt schema var iväg idag. Verkligen, vi var alla utanför i dag. Jag hade så mycket koffein att mitt hjärta kändes som det var att hoppa över ett beat. Jag är inte stolt över det, egentligen, men det är verkligheten, och resultatet av ytterligare en natt med dålig sömn (barnet är delvis att skylla på, men jag tar ansvaret också, jag är en hemsk sleeper). Barnet tog sin tupplur i morse, så vi missade vår morgon promenad, det vi alla räkna med att starta dessa långa sommardagar. Så istället tog vi en eftermiddag promenad till godis butiken, stanna flera gånger på vägen för att chatta eller för att min äldre son till pet någons hund. Om vi hade gått på vår vanliga tid, skulle vi inte ha träffat dig, så jag är glad att vår dag kommer inte som det vanligtvis gör.

När vi nästan var hemma när jag kände någon nära bakom oss. Jag vände snabbt, för att bedöma situationen, och jag såg din orange dubbel barnvagn. Jag vinkade skämdes för att jag hade vänt snabbt att söka, och vi fortsatte att gå. Men, jag bestämde mig för att sluta och jag skrek, "jag är ledsen! Jag menade inte att stirra. Jag undrar bara vem som var bakom mig." Och jag väntade på dig för att fånga upp, tar en klunk av mitt kaffe som du gick ner för trottoaren. När du var närmare, jag såg barn i din barnvagn. Två små barn—den ena sover och den andra är vaken, hans genomträngande blå ögon plocka upp ljuset från solen. Vi gjorde små tala om barn—era två barn, min ett år gamla dotter, och min sex år gamla son—och när vi stod där, jag var nöjd med min "baby" var verkligen inte en bebis längre. Jag har älskat mitt barn, och har välsignats med dem, men i början är bara så svårt, och jag kunde känna den känslan i dig.

Efter att ha talat om barn, frågade jag hur du gjorde och du sa till mig att gå var terapi idag. Jag borde ha berättat mina promenader var terapi varje dag. Varje jävla dag min promenad är terapi. Men det gjorde jag inte, och du, istället för att ge mig en burk svar, svarade mig ärligt, berätta för mig om dina problem med amning och hur du hade precis slutat amma ditt tvillingar. Som du berättade det här för mig, jag kunde se dig kämpa tillbaka tårarna som du drivit ditt hår från ditt ansikte. Du förklarade och förklarade svårigheterna att du och barnen hade med amning och jag lyssnade, försökte göra mitt ansikte mjukt som jag kan, försöker göra mina ögon tala om för dig att du inte behöver förklara allt. Kanske du har haft att göra med människor som känner att de förtjänar en förklaring. Eller kanske du behövs för att förklara, för sig själv. Och jag var glad över att lyssna. Jag sa att jag förstod och att detta kändes inte som att det skulle vara okej, det var verkligen kommer att bli okej. "Tid kommer att passera och att detta kommer att bli bra", sa jag. Men jag gick därifrån med känslan att jag inte säga tillräckligt, och det här är vad jag önskar att jag skulle sagt till dig:

Lyssna, detta föräldraskap sak är svår . Detta föräldraskap är skit jävla hårt. Och ingen egentligen säger till dig. Det är så svårt att älska någon så mycket att du känner att du kan bryta i hälften vid tanken av en besvikelse för dem. Arbeta igenom den smärta och inte vara rädd för att känna det. Jag var rädd, men inte är jag längre. Föräldraskap del har inte riktigt fått lättare, men jag lär mig att handskas med mitt hjärta är utanför min bröstet, i dessa små människor som jag så omsorgsfullt skapat.

Du har utfodrats ditt barn och de är sunda och blomstrande, i slutet, det är det viktiga. Jag vet att du är så besviken över att du var tvungen att sluta amma, men lyssna: det är de äter. Du matar dem. Men, jag minns när jag ammade min son för sista gången. Han hade vant sig och jag var så ledsen. Och jag blev chockad vid den sorg och tårar. Plötsligt, efter så lång tid, jag hade min kropp tillbaka, men jag kände ett tomrum. Jag tror att det är vad du går igenom nu? Jag kommer att berätta för dig att en del gör blir lättare, även om det känns som att det kommer inte.

Känner mig inte skyldig . Du kanske inte alls, och det är bra. Jag hoppas att du inte gör det. Men bara i fall, försöker att inte känna skuld. Detta är särskilt svårt, riktigt, samtidigt höja människan. Jag känner skuld varje dag om något jag sagt eller jag gjorde eller vad jag inte säga eller vad jag inte gör. Jag tror att det kommer med territoriet, denna "mamma skuld," så låt oss hjälpa varandra med det, okej?

Det är svårt, men det är så bra . Du är i skyttegravarna nu. Barn som inte sover. De hade problem med att äta. Men det bästa är ändå att komma. Detta hårda arbete? Det lönar sig. Jag såg att du tittade på min son gå med min dotter ner för trottoaren och jag såg att du tittar på vad du kallade min dotter "lilla, vita tänder." Ren glädje dessa två ger mig (när de inte driver mig till vansinne) är fantastiska. Jag är hedrad av att vara mamma och att se dem växa.

Försök att vara snäll mot dig själv. Du gör det bästa du kan, och medan det kanske inte känns som tillräckligt just nu, det är det. Fortsätt att ta promenader, frisk luft är verkligen helande. Jag kommer inte berätta för dig att ta en tupplur när de gör det, eftersom jag hatade att råd. Bara ta hand om dig själv på tid och sätt som du kan.

Slutligen, fortsätt att gå. Låt oss gå tillsammans. Jag dricker mycket kaffe, jag äter mycket choklad, och jag svär mer än jag borde. Men gå är terapi och jag behöver det också.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar