Vad Jag Säger Vs. Vad Mina Tonåringar Höra

Du trodde att dina dagar att översätta Whinese var över? Du tänkte när din småbarn börjat skolan och mognat lite, livet skulle jämna ut? HA, HA HA! Välkommen till puberteten, där du måste åter lära sig hur man kommunicerar med en fientlig utländsk-talande enhet.

Vad jag har att säga: Vi måste lämna det här huset i fem minuter eller kommer vi bli sent. Vad mina tonåringar höra: Nu skulle vara en bra tid att gå och byta kläder 72 fler gånger, kasta hela ditt klädskåp innehållet i golvet, och sedan tillbringa två timmar i badrummet.

Vad jag har att säga: Gå och ta en dusch. Vad mina tonåringar höra: Om du låser dörren och vrid dusch på, ingen kommer att bry dig i minst 45 minuter. Du faktiskt inte har att få våt eller tvätta någonting om du inte vill. Ingen bryr sig om du avfall 93 liter hett vatten medan du sitter på toaletten att göra vad det är du är i det du gör.

Vad jag har att säga: Jag gör min shopping lista, gör vad ni vill ha till middag nästa vecka? Vad mina tonåringar höra: Mat. Jag kommer att köpa massor och massor av mat. Så fort jag kliver in genom dörren med mat för en hel vecka av måltider, är du välkommen att glupskt slukar allt som samma natt. Jag kan alltid gå och hämta mer.

Vad jag har att säga: Det är dags att gå upp och göra sig redo för skolan. Vad mina tonåringar höra: Rulla över och grymta ett par gånger så att jag vet att du lever, och sedan ska jag bara komma tillbaka sju eller åtta gånger tills det är tre minuter tills bussen avgår. Jag har inget annat att göra denna morgon ändå.

Vad jag har att säga: Städa ditt rum. Vad mina tonåringar höra: Stoppa allt under sängen och bakom byrån. Det är lite tomt utrymme i garderoben våningen också, om du kan hantera att få igen dörren. Spraya lite luftfräschare eller YXA så det inte luktar möglig röv, men det kommer i stället att ge bort doften av köln-infunderas kräkas. Vrid vakuum, (men rör inte det, bara att lämna det på och stå där) för sex och en halv minut, så det låter som om golvet skulle städas.

Vad jag har att säga: Jag är på telefonen, kan du sänka volymen på TV/stereo för en minut, snälla? Vad mina tonåringar höra: Blah Blah blah blah för högt. Klicka på volym ner från 73 70 för tre sekunder, och sedan springa tillbaka upp till 90. Bara gamla människor håller volymratten på 20 eller lägre ändå.

Vad jag har att säga: Jag skulle föredra om du inte titta på det. Jag tror inte att det är lämpligt att i din ålder. Vad mina tonåringar höra: Jag skulle föredra om du skulle titta på det någon gång när jag inte är i rummet, möjligen när jag inte ens är hemma. Jag bryr mig inte om du tittar på det, jag behöver bara för att kunna säga att det jag sa inte till, så jag kan skrika om det senare.

Vad jag har att säga: Har du lagt gasen i bilen i natt? Vad mina tonåringar höra: Har du lagt 32 cent till ett värde av gas i bilen så att du kan sanningsenligt svara ja på denna fråga?

Vad jag har att säga: Kan ni vänligen sluta slåss med varandra som 30 sekunder? Vad mina tonåringar höra: Kan du skrika lite högre för 20 minuter, eller eventuellt bryta något dyr, medan brottning? Det skulle vara bra. Åh, och om du kan ratchet ljudnivån och tvinga mig att skrika ca 6 gånger till innan hotar dig både med militära skolan, som bara skulle vara fantastiskt.

Vad jag har att säga: Jag behöver lite hjälp med att städa här. Vad mina tonåringar höra: Det är någon annanstans du mystiskt behöver för att försvinna iväg till just nu.

Relaterade inlägg: 5 Sätt Småbarn Är Lättare Än Tonåringar

ADVERT

Lägg till din kommentar