Vad Jag Vet Om Himmel Och Helvete

Boom.

På fredag, 5/30/14, jag fick veta att jag hade en Etapp 4 lungcancer. Människor i mitt tillstånd har ungefär ett år kvar att leva i genomsnitt, och behandling är nu begränsad till att göra det nästa år mer uthärdlig. Det finns andra alternativ som kan diskuteras senare, inklusive experimentella behandlingar, och jag bor optimistisk, men ärligt talat, jag tror att jag vet var jag står.

För fyra år sedan, sommaren 2010, vi var på Bethany Beach, och alla hade en bra tid. Vår familj och några vänner var att bygga sandslott, att gå i och ur vattnet, och bara koppla av i allmänhet–alla utom orolig gamla mig. Jag hade hundratals olästa e-postmeddelanden och massor av idéer till blogginlägg som jag inte har tid att skriva, och jag var omgiven av för mycket sand och inte tillräckligt med kaffe. Jag försökte låtsas att jag hade en bra tid, men människor kunde se att jag var i min komfort zon, och ännu värre, att jag inte vill vara där.

Det var bara att köra tillbaka hem så hade jag fått uppenbarelse. Det var bara att köra tillbaka för att jag insåg vad jag hade gått miste om. Det var bara att köra tillbaka som jag insåg att jag hade haft den största tragedin av mänsklig existens: jag har den bästa tiden i mitt liv, och jag visste inte ens det.

Det var en bra dag, sedan när du väl fatta det beslutet, man... Du är i Himlen varenda sekund av ditt liv. Och det gick på, och saker som bara blev bättre, eftersom jag gjorde ett medvetet beslut som en sommar dag, på kör hem från Bethany Beach, och kunde upprepa att beslut undermedvetet från och med det ögonblicket. Det gjorde skillnad mellan ett Helvete, där jag var alltid bakom, alltid olycklig, och alltid ouppfyllda–alltid ett steg efter på mitt skrivande, mitt förhållande med min fru, mina vänner och med mina barn, och en levande Himlen, där även om jag hade velat ha mer ut av livet, jag visste också att jag hade det hela.

Jag tror på en Himmel på Jorden, och jag tror att det finns någonstans att du söker det. Här är där jag hittat det:

Fann jag Himlen på långa bilturer med barnen. Jag kunde ha mått dåligt över att behöva köra mina barn fram och tillbaka till skolan för timmar varje dag, utan jag har använt dessa bilresor för att chatta med mina barn om deras världar och om mig, att introducera dem till musik, och för att göra upp musik med dem, för att prata om värderingar och om nonsens.

Och jag hittade Himlen på det smutsiga golvet i en basketplan. Min två-åriga dotter som används för att avsluta den gemensamma kontrollkommissionen förskola vid 12, så vi var fast i timmar, väntar på att hennes bror för att avsluta sin skolgång innan vi kunde bege oss tillbaka hem. Och dessa dagar av väntan med min tjej kommer att bli ihågkommen för alltid med mig och förhoppningsvis med henne. I fyra timmar satt vi runt och delade vi lunch, och vi gick till ett lekrum på JCC, där hon fick mig att plast smörgåsar och te, och vi rusade till basketplan och spelade basket, vilket innebar att hon var ledande parad av två genom att bara trampa på den svarta linjen, och jag var bakom henne, dribblingar. Hon gjorde upp att spelet, och kallar det "att Gå till födelsedagsfest." Då skulle vi sitta ner på golvet framför varandra, sprida våra ben, och rulla bollen till varandra. Då hon ville krama, så vi kramades på golvet för basket domstolen, medan folk som spelas runt om oss.

Även Himlen på Jorden har vissa förbehåll. Vi flyttade till ett nytt hus i Mars. Det är ett vackert hus. Det är ett drömhus. Det är huset där mina barn kommer att växa upp, och det krossar mitt hjärta. Jag bryr mig inte om mig själv, jag har verkligen inte. Jag har haft de mest fantastiska liv någon kunde någonsin vill ha, men det finns en sak... Det finns en sak jag skulle ge vad som helst för: att titta på mina barn växa upp.

Jag har tagit upp glada barn. Visst, de ibland gnälla, men i allmänhet, de är lyckliga. De är mitt mästerverk: två älskande, smarta, intelligenta, roliga, glada barn. Och jag kan inte låta det slut. Jag kan inte tillåta dem att växa upp sorgligt. Jag kan inte tillåta dem att växa upp med ett hål i sina hjärtan i form av pappa som de knappt ihåg. Jag vill att de ska vara lyckliga. Jag vill vara runt för att göra dem glada.

Och jag vill att min fru ska vara lycklig. Hon förtjänar att vara lycklig. Jag önskar att jag kunde göra henne glad just nu.

Så acceptans, och sorg–ja, jag tror att de kan samexistera. Sorg är oundvikligt–jag är bara människa, och försöker för hårt att stiga över att det bara gör ont mer. Men jag accepterar. Jag accepterar att livet är ändligt, och jag accepterar att min tid kommer att komma snart. Jag accepterar att mitt liv hade varit och fortfarande är en gåva, och jag accepterar det sannolikt risk för att jag kommer inte få se mina barn växa äldre.

Ska jag klaga på då? Ska jag ropa till himlen och säger, "Varför mig?" Eller ska jag känner att nu, ja nu, speciellt nu, lite förvirrad, lite trött och lite ledsen, jag har den bästa tiden i mitt liv?

Vad som händer med min kropp under de närmaste månaderna är fortfarande relativt okänd. Här är vad vi vet, dock:

Vi vet att jag är den lyckligaste sonofabitch som någonsin vandrat denna jord, och vi vet att jag kommer att bli älskad tills min sista stund av människor som det har varit mitt största privilegium att veta: med en fru som jag älskar och två barn är jag i vördnad av varje ögonblick.

Låt mig bara göra denna begäran av dig.

Min tjej–hon är en blyg man. Du kommer att se henne leka med sig själv ibland, och du kommer att frestas att ta ett steg tillbaka och säga, "Hon spelar så fint av sig själv!" Gå till henne. Spela med henne. Hon behöver dig.

Min pojke–han är så jävla känsliga. Allt du säger kommer att bli ihågkommen av honom och analyseras för månader i att geni huvudet. Inte skämt med honom bara för att göra dig själv leende–du ska förstöra honom. Besvara varje fråga som han har, eller åtminstone hänvisa honom till en plats med svar. Han gillar att spela och han gillar att leka, men du måste behandla honom som en vuxen. Han är smartare än jag, och han är nog smartare än vad du är.

Och min fru–bara att ge henne en paus. Snälla, gör det möjligt för henne att ta en paus. Hon är en Typ A-personlighet på jobbet, men hemma är hon alltid ville bara koppla av och ha kul. Hjälpa henne och ha kul. Hon kommer att vilja ta allt ansvar för allt själv–låt inte henne. Berätta för henne att slappna av. Berätta för henne att ta det lugnt. Hjälpa henne att njuta av livet. Och inte etiketten henne eller begränsa henne på något sätt. Inte använda W - ord med henne. Hon är inte det ordet. Hon är inte en lätt förenkling. Vet du vem hon är? Hon är dotter någon förälder kan önska, och mamma någon unge skulle länge ha. Även om jag har stannat hemma och tog en stor del av äran för att höja dessa fantastiska barn, ingenting kunde ha gjort utan henne. Och hon kommer att fortsätta att höja dem, och de kommer att fortsätta att växa och bli ännu mer fantastiska tonåringar och vuxna på grund av sin mamma.

Och hon är den kvinna i mina drömmar.

I Mars 2015, Oren Miller gick bort från terminal lungcancer. Han var 42.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar