Vad Gör Du Med Mig?

"Jag älskar dig", jag kallar in, stänger dörren bakom min tonårsdotter.

"Jag älskar dig", svarar hon nonchalant och humle i den väntande bilen. Jag titta på henne köra iväg och sedan vänder sig bort från fönstret, även om jag vill stanna där tills hon kommer hem som en hund som blivit lämnad ensam. Jag har huset för mig själv.

Igen.

Tills för ett år sedan, ett tomt hus var en sällsynt lyx. Jag skulle flopp på soffan med en bok och en kopp kaffe, hänge sig åt den sällsynta tystnaden. Men nu, min dotter är en tonåring, och hon behöver inte mig på samma sätt som innan. Hon vill nu och behöver mer oberoende och vill inte att jag skall vara hennes främste organisatör och problemlösare längre. Även om jag fortfarande älskar att dela med mig av mina surt förvärvade visdom, det är ofta mötts med dödlig eye-rullar som alla tonåringar har fulländat.

Det är inte rättvist. Jag har investerat mycket tid och ansträngning i föräldraskap. När medlemmar av min generation gjorde äntligen lugna ner sig, vi kramade om föräldraskap som en tävlingsidrott. Vi svävade, ingrep, fotograferat och delat med oss av våra barns prestationer, och förenar våra identiteter med dem på ett sätt som var otänkbart för tidigare generationer.

Nu är det över. Föräldraskap—som tycktes oändliga när jag var fast i det stora träsket av toddlerhood—nu verkar ha en definitiv slutsats, och jag är kvar att lista ut vad man ska göra med resten av mitt liv.

"Vad gör du med mig?" Jag vill skrika varje gång min dotter lämnar huset, men det har jag inte. Min hjärna har behållit åtminstone ett visst mått av sunt förnuft under all självömkan. Livet kommer inte att återgå till vad jag skulle vilja kalla "normal" och jag måste följa de råd av uppretade ungdomar finns överallt: jag behöver för att få ett liv.

Jag började med att forska i hur andra kvinnor känner och gör som deras barn lämna hemmet. De flesta av vad jag läst fokuserade på ledande mer lugn och reflekterande liv med många och långa diskussioner om viktökning och klimakteriet. Jag vet att jag ska säga att utsikterna för en tom boet är sorgligt och skrämmande, och att jag är rädd för den oundvikliga nedgången i ålderdomen.

Jag känner alla av det.

Mina känslor är dock mer komplex: mindre reflekterande och mer rastlös. Jag känner en bubblande glädje över detta oväntade möjligheten att öppna ett nytt kapitel i mitt liv.

Medan jag gör överväga möjligheten att jag kan simma i förnekelse, jag känner mig redo att dyka i både bokstavligt (jag har alltid velat prova på dykning) och bildligt. Jag ser fram emot att resa på hösten och vintern utan med tanke på skolans raster, och jag är glad om middag med min man utan en blick på klockan, väntar på att min dotter att bolt ut genom dörren till nästa tentordningen verksamhet. Efter att hålla mitt fokus inåt mot familjen i många år, har jag nu få att lyfta min blick och kika utanför.

Det är sorgligt när våra barn lämnar hemmet, men medlemmar av min generation är fortfarande ung. Tja, youngish, minst. När vi kommer över chocken av ett tomt och tyst hus, jag tror att vi ska vara en kraft för det goda, liksom några saftiga, roliga tider; vi kan inte spendera resten av våra liv reminiscing om våra ungdomar och oroande om vår vikt. Vi har nu möjlighet att göra alla de saker som vi skjutit upp när vi höja våra familjer: Vi ska klättra i berg, simma med delfiner, och förändra världen.

Jag känner mig annorlunda från mitt yngre jag, och jag vill tro att jag lärt mig en del saker längs vägen. Som alla djupgående erfarenheter, föräldraskap förvandlade mig: Det jämnas ut några av de pointier delar av min personlighet och gjort mig mindre arrogant. Jag känner mig själv bättre i dessa dagar, och jag är mindre känsliga för tryck från min omgivning än vad jag var tidigare i livet när jag var mer desperat för att uppfylla förväntningar. I vuxen ålder har gjort mig mer självständig och mindre rädsla för misslyckande, som kanske bådar gott för framtiden.

Jag har också tillräckligt med självinsikt för att veta att jag kan upplösas i en deprimerad pöl av tårar efter min dotter blad. Ingen har någonsin sagt att en tom boet är fri från komplikationer.

Nu, min dotter är flaxa med sin skinande nya vingar, ivriga att vara på hennes sätt, när jag svävar, av rädsla för de faror som lurar, som vill hålla henne under mitt beskydd och att veta att hon måste lämna. Mina egna vingar är gamla och deras misshandlade fjädrar stick ut, men på bra dagar, jag känner att jag kan sväva i det stora öppna världen igen.

"Jag älskar dig," jag ska viska när hon flyger iväg. Sedan ska jag se vad min gamla vingar kan göra.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar