Ett Öppet Brev Till Min Konstiga Post-Graviditet Magen Lock

Kära Flik av Konstiga bukhuden Som Dök upp Efter att jag Fött barn,

Jag hatar dig.

För att börja, jag vet inte ens om att se dig som en "flik" eller en "hylla" eller om du har en mer teknisk term. Men jag vet vad jag vill ha att ringa dig: en skitstövel. Nej, faktiskt, det skulle vara något värre—på grund av att minst mitt rövhål inte visa upp oväntat och bli en ful, svårt att dölja bulan i mina byxor (tack och lov). Men det är exakt vad du gjorde, och jag ogillar skiten ur dig.

Jag minns vårt första möte efter min C-sektionen, mina fingrar försiktigt sondera nyligen plöjt terräng av mina nedre delen av buken. Wow, det snitt webbplats är verkligen svullen Trodde jag. Jag naivt tröstade mig själv genom att tänka att det skulle vara mindre svullna när det läkt.

Ha. Hahahahahaha.

Mitt barn har inte varit ett barn under ganska lång tid, Flap, och ändå är det du är, fortfarande hänger uppe på min girly delar som en grov markis av kött. Jag har försökt att sluta fred med din närvaro, men varje gång jag måste stoppa dig in i mina underkläder eller anpassa dig som en malplacerad tredje boob, jag påmind om hur mycket jag föraktar dig. Det spelar ingen roll hur många upplyftande artiklar om positiv kroppsuppfattning jag läsa. Det enda upplyftande jag behöver är upplyftande via plastikkirurgi i detta busted kan av kex degen spänns fast min blygdbenet.

Så jag kanske inte likna en baddräkt modell innan ditt utseende, men mitt inlägg-baby ödemark av en mittsektionen inte exakt behöver din hjälp för att se ut som en hot mess. Minst bristningar kan vara effektivt dolda under kläder. Men inte du— ohhhh, nr . Tydligen, det är ditt uppdrag att få alla att lägga märke till dig. När jag bär min favorit yoga byxor, till exempel, jag kan liksom inte en glittrande neon skylt med en pil som pekar åt höger på den udda, Lycra-klädda klump i fronten. Jag drar själv-medvetet på min T-shirt, se till att du omfattas, föreställa människor i tysthet bakom min rygg, "Vänta. Var som en kamel tå?"

Bara för att vara en idiot, Flap, du har stationerade dig på en plats där jag inte ens kan suga dig. Du har tvingat mig att spendera en liten förmögenhet på obekväm shapewear. Men även när du är relativt dolda, jag vet att du är där, som väntar på att bli utsläppt från din inklädnad av Spanx så att du kan återgå till dina normala dagordningen för läppning fatly över min C-section ärr, som en beer gut over en tight bälte.

Vet du hur unsexy det är att ha till lyfter upp dig när jag är rakning ner det? Det gör nästan grooming lady-trädgård verkar meningslöst, som att polera en bajskorv. Och vad värre är, du är alltid lite stel, vilket gör att du även creepier, den enda fördelen är att åtminstone det mindre ont när jag av misstag zip du upp i mina jeans.

Bottom line, Flapp, jag är trött på din skit. Ingen varnade mig för att du skulle visa upp, och du förbaskat bra var inte inbjuden. Men här har du, hängande lös som en freeloading källaren-dweller på hans mammas soffa. Jag verkar inte kunna träna bort dig, och den skuld resa verkar inte fungera, så jag antar att jag bara kommer att ha för att hålla söka i rack för extra långa skjortor och försöka acceptera din existens—för nu. Men skulle du bättre tror att om jag någonsin stött på en oväntad pengar, jag ska gå direkt från banken till närmaste plastikkirurgiska center där du snabbt och skoningslöst vräkta.

Så rädd, eftersom jag är på väg ut för att köpa en lott. Eller 10.

Med ingen kärlek alls,

Mig

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar