Ikväll Grät Jag I Segelflygplan

Innan min son ens var född, att jag pratade ett annat amning spel än de flesta kvinnor jag känner. På grund av det faktum att jag förakt för graviditet med eld i tusen solar, jag antog att amning skulle lika suga. När jag ursprungligen på denna omvårdnad resa, mitt mål var att göra det i tre veckor.

Höga, jag vet.

Under dessa tre veckor, jag satt i segelflygplan i min nya sons dagis, snyftande och fumlar mig fram genom varje utfodring. Det kändes främmande och som de flesta fn: s naturliga sak i världen. Jag ville hitta varje amning konsult som misshandlad mig under min sjukhusvistelse och bryta nacken av dem för att göra mig tror att detta var det bästa alternativet.

Ikväll är det dock annorlunda.

Ikväll Jag grät i denna segelflygplan för efter nio månader, har vi nått slutet på denna resa.

Någonstans i mellan färska postpartum depression och såriga bröstvårtor och känsla bitter för att vara bundna till denna lilla människa, vi föll in i ett spår. Varför är det så lätt att harpa på den irriterande delar av moderskap och glans över den vackra och kära? Men någonstans i det, jag började älska denna tid tillsammans, och det verkar precis som jag var, att inse sin skönhet, kapitlet har kommit till ett slut.

Tårar strömmade ner för mitt ansikte och som han som höll i mina armar innan läggdags, och jag försökte ta i varenda känsla: hans lilla kropp uppkrupen mot min, rytmen av hans andedräkt, och hur hans lilla hand vilade på hans kind. Jag grät för att jag vet att allt detta kommer att vara omöjligt att komma ihåg.

Jag vill inte glömma .

Jag grät eftersom skuld är överväldigande. Detta har varit hans trygga plats eftersom det ögonblick han kom in i den här stora världen, och jag kunde inte hjälpa men känner att jag slet bort det.

Jag skulle ljuga om jag sa att tårarna var läskigheter inte för att jag är rädd.

Jag är inte livrädd för formel eller fördömande mammor eller smärta för avvänjning, men jag är rädd för morsan att jag ska vara utan det. Under denna överlevnad period (aka det första året, detta har varit min idiotsäkra vapen med förmåga att dräpa sömnlösa nätter och barnsjukdomar smärta och skrämmande bilder på barnläkare. Jag känner mig som om jag är gärna lägga ner det och väljer att gå vidare, obeväpnad, i strid, och jag är osäker på hur jag ska bokstavligen överleva.

Jag kväva en snyftning eftersom jag inte kan hjälpa men undrar om detta beslut kommer att göra mig utbytbara. Jag vet att detta är vad min man hänvisar till som "crazy lady tankar," men de är de jag inte kan skaka. Inte ikväll hur som helst.

Kanske i morgon den outnyttjade delen av min hjärna som ansvarar för att producera rationella tankar kommer att sparka i en växel, och att jag ska vila lätt (okej, lättare för att jag ska veta att även om detta amning bond har varit speciell, det är inte det som gör mig mamma. Jag ska påminna mig själv om att varje mamma är värt finns i hennes oändligt utbud av osjälvisk kärlek och hängivenhet, hennes förmåga att göra något boo-boo bättre med en puss och en kram, och hennes orubbliga vilja att ge sitt barn det bästa liv som möjligt. Ikväll Jag grät i segelflygplan. Men i morgon Jag ska påminna mig själv att så länge det är hälsosam mat i magen, källan spelar ingen roll.

ADVERT

Lägg till din kommentar