6 Sätt Toddlerhood och Graviditet Är Likadana

I morse i bilen, min tre år gamla var gnäll. Vad är nytt? Så han gnällde hans resonemang ("jag VILL BARA VÅFFLOR OCH TACOS ALLA TIIIIIME!"), det slog mig: På nästan sju månader gravid, jag har aldrig haft mer gemensamt med den här killen än vad jag gör just nu. Lyssna på mig:

1. Matvanor. Förkärlek för pre-middag glass. Händer med den klibbiga rester av en olaglig mellanmål skottade i härjad sekretess. Ibland en Hej faller ur hans byxbenet; ibland kan jag hitta en Frito i min behå. Ibland bara tanken på att äta en banan gör oss munkavle, andra gånger ingenting kort av en hel kartong med jordgubbar kommer att göra. Vi vill ha vad vi vill när vi vill ha det, och om något står i vår väg, vänta några gafflar för att kastas.

2. Ständigt illasittande kläder på vår ständigt föränderliga organ. Vad? Du växte dina $50 baby skor för tre veckor efter att vi köpt dem? Jag skojar inte, jag har precis tagit examen från Kan-Vara-Just-Uppblåst tidig graviditet feta byxor till min fullskaligt Jag har-Varit-Äter-Paj-För-6- Månader tredje trimestern mat. Ditt huvud växte dina hattar mitten av vintern? Under de senaste tre åren av graviditeter och omvårdnad, som jag har köpt bh: ar med kupor för att matcha de första fyra (FYRA!) bokstäver i alfabetet. Du känner för att gråta eftersom vi har att packa bort dina favorit Thomas tröjan som du har valt att bära nästan varje dag i veckan oavsett renlighet och tillfälle, eftersom det är nu tröjor-med-och delvis genomskinlig? Tala om att dessa skinny jeans jag gömmer sig i baksidan av min garderob i fall mitt barn räntebärande höfter få tag på en DeLorean. I detta spel, den enda vinnaren är den mall.

3. Låt oss tala om de stora blöta elefant i rummet som är vårt oförmåga att hålla urinen . Ibland har vi kissa på oss våra byxor (inte göra en big deal). Vi är också sällan göra det om natten utan att behöva gå. Utrustad med människans svagaste blåsor, utom naturligtvis de äldre och berusad, småbarn och pregos förstå att kissa händer. Inte ta oss till det alltför långa gudstjänst/gropiga roadtrip/ Melissa McCarthy film utan räknar med att göra några depåstopp.

4. Gas . Har du märkt att när en tvivelaktig lukt bryter ut i ett offentligt forum alla ögon omedelbart kasta tillbaka dolkar på antingen barn eller synbart gravid kvinna i rummet? Vi är båda lika illa på din djärva, icke-verbala anklagelse och vill tacka er för att antingen hålla dina misstankar till dig själv eller skylla på den gamla killen. DET VAR HELT DEN GAMLA KILLEN!

5. Att komma ihåg saker är svårt. Mamma, var är min brandbil? Vad är mitt mellannamn? Vart är vi på väg? Så jag är INTE tillåtna att hoppa av denna tabell (*luften*)? Vart är vi på väg? Vad är för middag? Vart är vi på väg? Där är min brandbil? Vad är ditt andra barn födelsedatum? Vad är namnet på din barnläkare? Ma ' am, ER läkare skulle vilja undersöka din dotter nu, så behöver vi namnet på hennes barnläkare. Bokstavligen namn på någon barnläkare i praktiken, det spelar ingen roll. Vad är DITT födelsedatum? Vilken typ av sjukförsäkring vill du bära? Ge oss en minut eller 20. Juice hjälper till.

6. Den omvälvande humörsvängningar. Ilska och sin osannolika vän, maniska skratt. Det är den typ av rage som säger, "du inte vågar knulla med mig, Mamma, eftersom jag VET att du inte höra mig kryper ner stegen på naptime hittar du tittar på Real Housewives med en Oreo Blizzard på din mage när du inte äta en riktig lunch och sedan struntat 6 sidor av min godnattsaga," men kan vara assuaged av en läglig fisa skämt och en 45-minuters mys. Det är våndan av sjudande genom erfarenhet av att ha barnet droppa mjölk i ditt hår från sin barnstol medan du plockar upp 17 klibbiga halv-druvor från köksgolvet IGEN, och sedan skratta tills tårarna flöda om deras ta på snorkråkor efter att de har somnat 10 minuter senare. Det kanske inte vettigt att utomstående, och det kan skrämma åskådare på mataffären, men våra känslor är både mycket verklig och mycket stora. Och for the record, inte du vågar kalla mig hormonella eftersom VI BÅDA VET att du bara är en skitstövel.

Så nästa gång min son hugger i mitt hjärta med en annan "jag älskar inte dig och jag älskar inte din morötter!", Jag gillar att tro att jag kommer att ha en större förståelse för hans utbrott och vara bättre utrustade för att kunna rida på vågen av hans mycket komplexa känslor. Jag kommer att kunna ta ett steg tillbaka och uppskattar speciellt band vi delar nu, om så bara för ett par veckor. Jag kommer att sitta ner med honom över en ångande tallrik med våfflor och tacos och berätta kråka skämt tills vi kissa våra illasittande byxor.

Relaterade inlägg: 5 Sätt Småbarn Är Lättare Än Tonåringar

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar