Vad Jag Vill Att Min Son Att Förstå Om Min Depression

Min mamma har lidit av depression i många år efter mina föräldrars skilsmässa och jag skyllde på mig själv för den största delen av hennes kamp och ångest, tänkte att det var mer jag kunde ha gjort som barn för att hjälpa henne eller förhindra det. Jag vill inte att min son att gå igenom det, och ju äldre han blir desto mer undrar jag hur länge jag kommer att kunna dölja mitt tillstånd från honom. Med sin tredje födelsedag precis runt hörnet, jag trodde det skulle hjälpa att skriva ett brev för honom att läsa i ett par år.

Till min bedårande lilla pojke:

Jag vet att en dag kommer du att bli äldre och börjar märka hur jag ryser när folk säger något till dig, det är inte trevligt. Du kommer att undra varför jag inte låter dig cykla fem kilometer till en vän eller varför jag ständigt ställa frågor till dig om din dag och dina känslor. Det kan tyckas märkligt att du, när jag städa huset flera gånger i veckan eller skrika på Pappa för att glömma något som verkade oviktigt som att plocka upp tvättmedel eller med hundarna till veterinären. På tider du frågar mig varför jag gråter när jag titta du öppnar födelsedagspresenter, om det händer varje år.

Det kan genera dig när jag möter en lärare eller förälder för orätt mot dig, när du aldrig ens märkte vad de gjorde, och ibland ska du fråga Pappa varför jag gillar att vakna tidigt på lördag morgonen, innan alla andra bara för att titta på TV. Eller varför jag aldrig få ditt namn rätt på första försöket efter skramlande av hundarnas namn och ibland även din pappas namn innan du kommer till ditt, som min tanke var att gå igenom alla alternativ innan att fatta ett beslut när är det verkligen bara att mitt sinne är racing i en miljon riktningar vid en given tidpunkt. Det kan finnas tillfällen när jag är så tyst som stirrar bort i fjärran som du kommer att frestas att vifta med handen framför mitt ansikte och frågar om jag är okej.

En dag kommer du se hur mycket jag oroade mig för att spara pengar för dig. Inte särskilt för högskola eller ett bröllop, men om du har en sjukdom som inte var täckt av en försäkring eller i fall mig eller pappa förlorat våra jobb och som behövs för att betala räkningar och foder dig när vi fått tillbaka på våra fötter. Att inte vara förberedd och att inte veta gör mig ångest för det är på en annan nivå. Kanske det kan vara subtil, men du kommer också att börja märka att jag snabbt ändrar humör och ändra mitt sinne vid varje given tidpunkt. Och så småningom kommer du att sätta ihop den de dagar då jag inte ta min lilla blå pillret kommer att verka för att sammanfalla med det värsta av allt.

Om du någonsin vakna upp mitt i natten och se att jag tittar på eller be över dig, bli inte orolig, jag gillar bara att minnas de stunder när jag, en mamma, jag känner att jag bäst kan skydda dig eftersom jag vet var du är och vad du gör.

Det finns så många nyheter och filmer på barn som blir kidnappad, dödad eller våldtagen, och jag vill aldrig vara den mamma som har att identifiera henne barnets kropp eller sitta på en polisstation kräver att de ska hitta dig. Oddsen kan vara emot oss för en hel del av dessa hemska saker, men de är fortfarande möjligt och det gör mig ledsen bara att tänka på det. Men, det är inte normalt att vara rädd för allt detta och tänka på det hela tiden, och även om jag inte litar på andra människor, jag måste lita på Gud.

Jag tackar Gud varje kväll för hur lycklig jag är att ha dig och be Honom att hjälpa mig att bli den mest underbara version av mig själv för er. För även om jag älskar dig oändligt och på ett sätt som ibland gör ont i mig eller retar dig, det finns så många andra bitar i pusslet för att vara en bra mamma. Och jag erkänner–jag är rädd för att min bipolär depression kan ibland komma i vägen och pressa mig att tappa humöret eller knäppa på Pappa framför dig för något obetydlig som att prata med en servitris på restaurang eller att inte svara på mina samtal direkt. Paranoia förföljer mig. Jag är rädd för att jag kommer vara så nervös om att hålla huset rent så att jag kan känna frid i mitt hem som jag kommer att sakna det du försöker att säga mig eller de stunder när du behöver mig för att hjälpa dig med dina läxor eller delta i ett tennis spel.

Men när du låser dig själv i din egen värld, och förvirrad, och börja tänka att du har gjort något för att störa mig och det är därför jag agerar konstigt, bara vara säker på att det inte är sant. Inget du kunde göra skulle någonsin få mig att älska dig mindre eller behandla dig med förbittring eller likgiltighet. Moms tänk bara på olika sätt och är ofta omkörd av denna hårda förbindelse som ligger mellan dem och deras barn, att barnet är född. Denna särskilda engagemang kan leda oss att överreagera ibland. Men vissa mammor har det svårare och måste försöka extra hårt för att balansera sina känslor med gott omdöme. Och när mitt beteende får dig att känna skam eller sorg, vet att det är inte du, det är jag.

Du är perfekt på alla sätt. Det är jag som ibland kommer att övervinnas av paranoia, rädsla, humörsvängningar, depression, självföraktande, tvångssyndrom, ångest, maniska beteende, avundsjuka och andra fula vanor. Min enda förhoppning är att jag kan öva tillräckligt med självbehärskning varje dag för att vara den lyckligaste, mest tröstande, kärleksfull och förnuftig mor för dig att Gud kommer att tillåta mig att vara.

Men jag är ledsen i förväg för de dagar när jag misslyckas och ber er att komma ihåg att det är inte du, det är jag.

ADVERT

Lägg till din kommentar