Vad Jag Vill Att Alla Ensamstående Mammor — Inklusive Min Egen — Att Veta

Jag kommer ihåg dem eftermiddagarna när min mamma skulle komma hem, ben-trött från jobbet. Hon skulle hälsa på oss efter skolan, kasta en snabb middag tillsammans, och sedan dra sig tillbaka in i hennes sovrum för en tupplur. Vanligtvis hon skulle vakna i tid för att mata oss middag, andra gånger var vi tvungna att hjälpa oss till det.

Samma gick för läxor. Hon såg alltid till att vi gjorde det, men det var inte mycket hjälp eller svävande. Hon förväntade oss att vara självständiga i tidig ålder. Jag började göra min lunch när jag var i andra klass, tvättas rätter och höll hus runt den tiden också. Jag satt barnvakt min yngre bror ofta. Det var bara hur det var, och jag accepterade det.

Men jag harmades över det alltför djupt ibland. Jag jämförde min mor till andra mammor. Mammor som lägger ut kakor och snacks när deras barn kom hem från skolan. Mödrar med obefläckade hus de städade själva. Mödrar som kom till skolan händelser, var medlemmar av PTA, och var ljus och glad hela tiden (eller så trodde jag).

Min mor var en specialpedagog, som handlar om känslomässigt handikappade barn hela dagen—ibland bli slagen eller biten av dem. Jag visste hur svårt hon arbetade. Jag visste hur utomordentligt trött hon var.

Och jag visste att vi hade allt vi behövde. Min mor var att arbeta henne i rumpan av att ge för oss. Och även om det var tider av ekonomiska påfrestningar och oro, våra behov var alltid, alltid met—allt detta trots det faktum att min mamma fått mycket lite i form av ekonomiskt stöd från min far.

Min mamma visade upp för oss känslomässigt också. Röster höjdes ibland, och slagsmål utkämpades, men vårt hem var en säker plats där vi kunde vara oss själva, om våra känslor var värdefull och accepterad, och där var vi älskade villkorslöst.

Ändå kunde jag inte hålla mig från att vilja ha något annorlunda—även vilja ha någon annan. På tider, jag var arg på min mamma. Häftigt. Kunde hon inte uppbåda lite mer energi för oss? Inte kunde hon delta i våra liv lite mer innerligt? Inte kunde hon vara som alla spinnet, roliga mammor jag avundades avstånd?

Och varför jag måste göra så mycket för att hålla våra liv flytande? Jag visste redan från en tidig ålder att jag växte upp snabbare än andra flickor i min ålder. Det var ett djupt ansvar som jag kände att vid en tidig ålder, som jag var med vikt av världen på mina axlar—och alla i det.

Det har tagit mig nästan 30 år för att se att min vrede och förbittring mot min mor var fel och missriktat. Och det är inte bara det faktum att jag är en mamma nu också, och jag vet hur otroligt ansträngande det är att vara förälder och en förälder som arbetar på det.

Faktum är, även om jag är en sliten, hårt arbetande mamma mig själv, jag har en partner i allt detta, som delar bördan av våra liv. Jag kan inte veta vad det måste ha varit för min mamma, eftersom Jag är inte en enda förälder själv .

Men nu vet jag något annat. Jag känner fortfarande sorg och sorg från den lilla flicka som ville så mycket mer av hennes mamma, men jag kan inte längre skylla på min mamma för vår brist.

Jag skyller en kultur som innebär myt att det var OK för fäder att lämna sina familjer. Jag skyller en domstol system som tillät en gift man och hans rika hustru med att betala en ynka $200 i månaden för att stödja två små barn. Jag skyller på en regering som hade mycket få effektiva program på plats för att hjälpa kämpande ensamstående föräldrar ekonomiskt.

Jag skyller alla dessa saker—och jag är förbannad.

Min mor arbetade hårt, så hårt . Hon gjorde sitt jävla bäst. Och hon var en bra mamma. Men hon var som hålls tillbaka från att vara den mamma hon ville verkligen vara eftersom hon inte får det stöd som hon ska ha.

Även nu, berättar hon för mig att hon verkligen önskade att hon hade haft energi att göra mer—att vara den mamma hon ser mig när jag går till en PTA-event på mina barns skola, eller som jag glatt sitta ner med en av mina barn för att göra läxor (tro mig, detta händer inte varje dag, men jag försöker).

Jag vet att ensamstående mammor behöver inte vårt medlidande. De har alla sin egen kamp och triumfer—och många ser annorlunda ut än min egen mamma. Men detta är vad jag vill att ensamstående mammor där ute vet.

Att bara dyka upp. Gör ditt bästa. Älskar dina barn att i bitar. Ge dina barn med känslomässig trygghet och villkorslös kärlek—som betyder mer än något annat. Och kom ihåg att det är omöjligt för dig att vara mer än en person. Åh, och ta hand om dina egna behov, eftersom ingen förälder kan hälla från en tom kopp.

Min mamma var inte en perfekt mamma, men mamma är. Jag ser nu att hon var en fantastisk kvinna, som byggde ett bra liv för sina barn trots en del dåliga kort hon behandlades, och några allvarliga skitsnack hon var uppe mot. Och den styrka och uthållighet som smittade av sig på mig.

Jag är barn till en badass ensamstående mamma, och jag är ledsen att jag någonsin trodde något annat.

ADVERT

Lägg till din kommentar