Jag Behöver Inte Längta Efter Fler Barn, Men jag Längtar Efter Mer Tid Med barnen har jag Fått

"Åh min gud, det är en pojke! Honung, det är en pojke!" Utbrast jag högt som min man och jag satt mittemot varandra vid en diner, våra händer skakar så vi drog ut ultraljud bilder teknikern hade noggrant förseglade i ett vitt kuvert för att avslöja könet på vårt tredje barn. Den leende på min mans ansikte, den stolthet och glädje jag kände strålar över bordet, och hans ögon fylls med tårar. "Jag trodde att det var en annan tjej", viskade han.

En liten pojke. Momma ' s little boy Jag tänkte för mig själv när jag satt tyst strålande i mitt vardagsrum, mina händer smeker min ständigt växande mage i små cirklar. Våra spänningen var påtaglig. Efter två baby flickor i tre år vi var plötsligt går en väg in på främmande territorium. Våra hjärnor snabbt började skifta redskap; det var dags att sälja baby-girl kläder i lådor i källaren, dags att måla över den ljus lila rum med fjärilar på väggen, dags att köpa kläder från små pojkar avsnitt jag hade beundrat på avstånd, rädd att komma för nära skulle min dröm om att shoppa det aldrig går i uppfyllelse.

Ett par månader senare med en garderob full av liten pojke kläder och en grå och marinblå förskola klar, hämtade vi hem vår perfekta lilla människan, och jag kände djupt i mitt hjärta att detta var sista barnet vi någonsin skulle ta hem från sjukhuset. De värkar jag kände mig dagar innan var de sista värkarna min kropp skulle producera eftersom det beredd att sätta ett annat liv till världen. Tomheten Jag kände av i min mage efter nio månader av att vara fylld med en växande barnet var nu permanent. Den söta, kraftfull harmoni som jag hört min son skrek till och tog sitt första andetag var den sista som skulle fylla mina öron.

Det tog ett par månader innan jag kände mig stark nog att säga orden högt, fortfarande rädd att jag kanske ångrar dem så snart de passerat mina läppar, men jag visste att det var en nödvändig konversation. Från det ögonblick vi öppnade vitt kuvert, jag hade känt att vår familj var komplett, att detta kapitel i våra liv var på väg att stängas. Men att säga orden, börjar konversationen tog en styrka som jag var tvungen att gräva djupt i mitt hjärta att hitta.

Vad jag har äntligen insett är att jag inte vill ha fler barn. Vad jag vill ha mer än någonting annat är mer tid med barn Jag har redan . Jag vill inte bli mamma igen. Jag vill vara som transporteras tillbaka till det ögonblick jag första blev en mamma och höll min vackra flicka i mina armar för första gången.

Jag har ingen lust att trösta en annan gråtande barn i mitten av natten, jag vill gå tillbaka i tiden till mina nätter mitt barn skrek med kolik, håll henne tätt, och rock henne lugnt hela natten istället för att känna sig frustrerad och irriterad och desperat efter sömn. Jag behöver inte höra ett annat barn säger att hans eller hennes första ord, men jag skulle ge vad som helst för att tillbringa en dag med att bara sitta och lyssna till min 2-åring jollra i den sötaste röst jag någonsin hört, som hon gjorde känsla för världen omkring henne. Jag vill inte amma ett barn till, jag vill gå tillbaka till den sista gången jag ammade min pojke och njuta av ögonblicket, hålla honom lite närmare, andas in hans ljuva doft, och njuta av varenda sekund av våra årslång omvårdnad resa.

Jag minns att jag tänkte på de dagar som var så länge och så hårt och när jag kände att jag hade misslyckats på varenda tänkbara sätt, de är unga, de brukar minnas denna dag . Men vad jag misslyckades med att inse var att lika snabbt som de glömde det vardagliga, tråkiga dagar som tittar på mig tvätta och skrubba badrum, minnen av de vanliga, lugna, sköna stunder för att kela med en baby och barn i lekåldern och läsa ändlösa berättelser för dem på soffan skulle börja försvinna från mitt minne också.

Insikten att vår familj är komplett är så bitterljuv. Håller mina syskonbarn som nyfödda barn kommer att för alltid lämna mina armar värker och mitt hjärta flip-floppa när jag andas in deras söta nyfödda lukt och smeker sina mjuka kinder. Delta mina nära vänner " baby shower kommer alltid påminna mig om den spänning och glädje som jag kände en gång räknar ner dagarna tills min förfallodag som jag väntat i det okända. Titta på ett litet barn snubbla runt parken på skakig, okoordinerade ben kommer att fortsätta att ta andan ur mig som jag kommer ihåg första gången mina barn gick in på mitt utsträckta armar.

Barn som har kraften att läka, för att ge ditt liv syfte, att tvinga dig att växa upp, att förvandla dig till en bättre version av dig själv, och för att skapa glädje som du aldrig känt förut. Men jag vet att, med varje cell i min kropp, som ett barn bara skulle lämna mig vill en sak jag aldrig kan få tillbaka — mer tid .

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar