Jag Lever Med En Otrevlig Make / Maka, Och Det Är Soul-Suger

Jag har vänner på Facebook som delar med sig av sin relation detaljer öppet — varje kamp, varje grymma ord. Jag vet att alla deras drama. Det verkade alltid klibbig till mig. Jag kunde aldrig. Så många i min familj och min fästman familj titt på min sida. Det skulle vara pinsamt att luften smutsig tvätt som.

Baserat på sociala medier, du skulle tro att vi är bra. Du kan följa vårt förhållande genom våra bilder och mina inlägg från våra tidig datering dagar av bar-hopping, genom min graviditet och vår sons födelse, vår ljuva våren-foto skjuta på parken. Vi ser så glad ut. Vi ler. Allt blommar, precis som jag ville. Baby, våra vackra barn, ler mellan oss. Solen hade äntligen kommit ut, och vi ser så glad ut.

Men vi som inte gör det.

Vår relation, av alla skenet är normal och söt och soligt. Vi går till familjesammankomster, umgås med vänner, och skämta och skratta. Vi spelar med våra söta barn. Han går till jobbet, nu ska jag gå till jobbet, och vi har middag flesta nätter tillsammans.

Men...

Han är arg. Att han inte slog mig. Jag har drabbats. Jag växte upp som träff. Jag vet missbruk, tror jag. Missbruk är att vara rädd hela tiden, är det inte? Missbruk är att en tyst mus för att du är rädd för att göra ett ljud för att någon kommer att dra dig genom ditt hår och smacka dig och strypa dig och skrika i ditt ansikte. Missbruk är som sagt att du är dum och tro att det är ditt fel, att du förstör allt, och om du var bättre, att detta inte skulle hända.

Jag vet missbruk.

Han är snäll för några veckor i taget. Länge nog för mig att tro att han är snäll mot mig. Han arbetar hårt för oss, trots allt. Han lämnar varje morgon för att hjälpa oss att betala våra räkningar, inte han? Att han inte slog mig. Är inte det bra nog?

Men han är arg.

Och han verkar inte tänka på att vara arg.

"Please don' t svär vid mig" var mantrat av min graviditet.

"Snälla, prata inte med mig" — min återkommande invändning. Jag gör mitt bästa för att inte göra det värre. Och att han inte slog mig. Han inte lägga ett finger. Att han inte ens kalla mig för en tik. Så det är inte övergrepp.

Han säger att detta är som han är. Han är i Armén, så detta är hur han talar till människor. Han svär och nedvärdera. "Kan du inte räkna ut det? Jesus Kristus, det är inte rocket science", säger han, upprepa det inre röst som redan säger mig att jag är dum — min mamma är varaktig gåva. Alltid.

Jag har ett hjärta-till-hjärta med honom, igen. Jag berättar för honom hur han har ont i mig. Han gör ett försök under en tid. Jag låter mig glömma att det här är som han är bekväm att vara. Han är bättre, för nu. Men han behöver inte bo bättre.

Han blir arg och svär han på mig, och jag undrar om detta är hur andra män behandlar sina partners. Min magkänsla säger mig att det är inte . Min barndom berättar att detta är normalt. Min bebis ser ut för oss och lär sig, och mitt hjärta går sönder.

En sista gång. Det händer igen — svära på mig och talar till mig Och jag paus. Jag tar ringen av mitt finger. Jag tyst avblåsa bröllopet. Jag bjuder min stilla farväl till bröllopet klänning som min moster är att förändra för mig. Jag stoppa mig själv, varje minut, från att göra de vanliga ursäkter.

Jag vill inte att detta ska vara mitt liv. Jag kämpar för det, men tårarna kommer. Jag vill inte vara en ensamstående mor. Jag vill inte att min son ska ha ett trasigt hem. Jag hade en vacker vision av en lycklig familj för min son. Vi hade middag tillsammans och lyckliga semestrar och födelsedagar. Jag rycker det ur mig, alla dessa vackra förhoppningar för oss, och jag gråter för de minnen som jag ville göra. Jag ville det så illa — det glada livet. Jag valde fel ändå.

Jag kan tänka mig någon annan liten flicka som bor mitt liv, och mitt hjärta går sönder för henne, att lyssna till de ord som jag hör. Jag inte hör dem varje dag, kanske inte varje vecka, men de kommer alltid tillbaka, oavsett löften. Jag kan tänka mig dem som kommer från min sons läppar, min son att bryta någons söta flicka eftersom det är vad hans far trodde var normalt.

Jag är livrädd. Jag behöver inte göra en massa pengar. Jag vet inte hur jag kan ha råd att stödja oss, men jag måste. Jag kommer att sätta oss genom rådgivning första, men jag har inte så höga förhoppningar. Jag är i en hemsk limbo, som lever i hem där vi började att bygga upp en dröm som jag ville för oss, och kyssa den adjö ögonblick för ögonblick, som innehar knappt på det.

Han sitter i soffan, tittar på sitt favoritprogram. Han är inte arg, inte nu. Han vill vara en bra pappa och en bra partner, och han kanske kommer att vara det igen för ett par dagar eller veckor, men nu, jag vet att det kommer att sluta igen.

Att jag inte har ett val en gång som barn, och ett val var allt jag ville då. Jag har en nu, och jag visste inte att det skulle vara så svårt . Jag visste inte att jag skulle vilja bo i stormen, för lögnen.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar