Jag Drabbades Av En "Vanishing Twin' Missfall, Och Det Var Förödande

Jag satt i stolen sugen på att se min växande bebis på min 12-ultraljud vecka .

Ultraljud tekniker var inte alltför varmt till att börja med och med varje sekund som går, att min rädsla, hon växte deafeningly lugn som hon flyttade kall gel runt min mage i det mörka rummet.

Jag var ensam.

Mina tänder jittered med små pulser, möjligen från sprängning kall luft runt min halv-nakna eller mer troligen från mitt hjärta som slår ivrigt väntar på ljudet av mina barn.

Men jag var också svettning. Jag var nervös. Jag var plötsligt fullt medvetna om att varje resa till läkare under en graviditet inte komma med en garanterad försäkran om positiva nyheter.

Mina ögon sprang fram och tillbaka mellan blond kvinna som var frustrerande att inte säga någonting alls för vad som kändes som en evighet, och den bild som tydligt visar en baby.... och något annat.

"Så... det var en tvilling-graviditet?" hon sa till slut med ett styng av stämningsläget.

Jag är inte ens säker på hur jag svarade, men jag tror att jag sa något i stil med "Vad?"

Inte längre cool, var jag plötsligt frysa, fast i ett ögonblick av en miljon tankar som mitt sinne försökt att göra känslan av hennes fråga till mig.

I en halv-empatisk ton, hon sa att det såg ut som det var tvillingar och jag förlorade en av dem.

Det var med den sällsamma kommentar som jag fick veta att jag hade blivit gravid med tvillingar, och som nu, var jag inte.

Jag var nu att djupfrysta, inte kallt längre, bara chockad, förlamad... allt utom mina öron, som var piggnade väntar en mening för att följa henne tidigare... en mening om den andra barn... det enda jag kunde se sparkar mindre, men ändå mycket synlig, svart säck driver på och utanför skärmen framför mig.

Fram till det ögonblicket i mitt liv, jag hade aldrig upplevt en så stark, förbryllande våg av interna gåta; mitt hjärta att bryta över förlusten av ett barn, samtidigt som känslan av extrem tacksamhet och längtan efter ett andra barn, dem båda tillsammans, fortfarande inom mig... fortfarande inne i mig...

Hon fortsatte med scan, klart skyndade tillsammans. Hon försäkrade mig att det andra barnet "såg bra ut" och att det "händer ibland."

Jag minns tårar fyller mina ögon och känsla som är så förödande förvirrad. Den ultraljud tekniker sa att hon inte kunde svara på alla mina frågor och att jag skulle behöva vänta på en läkare.

Hur kunde detta hända? Hur kunde jag inte veta att jag var gravid med tvillingar? Jag hade redan två andra sonograms. Hur kunde hon inte svara på mina frågor? Är det okej att jag bara vill gråta? Är det andra barnet okej? Vad händer nu? Är detta normalt? Vad är det som händer?

Men ingen var där för att svara på alla dessa frågor som löper genom mitt huvud. Jag blev tillsagd att sätta på mig kläderna igen och ta den tryckta bilder av mina barn – en levande och en i himlen – till väntrummet och vänta på att bli kallade.

Jag satt där i en och en halv timme att ställa dessa bilder i min hand. En och en halv timme .

Varje gång en sjuksköterska kom in i väntrummet, jag trodde väl hon skulle ringa mig, men nej. Tiden gick plågsamt långsamt. Jag var för känsligt att tala, och jag blev bara paff att jag skulle ha för att ens förklara mig själv i första hand.

Jag ville ringa min man så illa, men jag ville verkligen prata med honom personligen och inte dela denna nyhet via telefon. Jag mådde illa av att ringa min mamma eller någon annan i tiden eftersom jag kände att han borde vara de första att veta.

Jag vankade runt i cirklar, satte sig ner tempo i cirklar, och satte sig ner igen och igen, tills jag slutligen fördes in i ett rum.

Jag satt på stolen och när läkaren kom hon ivrigt sade: "Så, det är en överraskning!"

Jag svarade försiktigt, försiktigt, "Ja..."

Hon lugnt och sansat förklarade för mig på så många ord som hon förstår att inte alla är glada över att kunna reda på att de är gravida med tvillingar och denna graviditet kommer att vara annorlunda än min förra, eftersom det var en singleton.

Jag kände en strimma av hopp. "Vänta, var det tekniker för fel?" Tänkte jag. "Kan barnet fortfarande vara vid liv? Bara mindre än det andra?"

Hon fortsatte med att förklara verkligheten på ett tvilling-graviditet och jag var tvungen att avbryta henne: "Detta är inte vad ultraljud tekniker berättade för mig. Hon sa till mig att jag förlorat ett barn."

Hon stannade. Hon var tyst. Hon tittade ner på hennes mapp. Hon stängde den och kollade på den gula post-it på framsidan.

Jag kunde inte läsa det, men hon sa, "jag är så ledsen. Obs sa att du inte visste att det var tvillingar."

Minst sagt, det var en hemsk upplevelse för mig.

Jag lämnade kontoret, fick i min bil, grät och ringde till min make. Jag kunde inte vänta längre. Sedan ringde jag till min mamma. Jag faktiskt inte köra min bil för en bra en halv timme och jag minns inte hur jag kom hem den dagen.

Allt jag egentligen kommer ihåg var att ta en dusch och ligger på min säng i en handduk och bokstavligen inte vill flytta.

Efter en viss tid, min söta, dyrbara dotter röst och min man hjälpte mig att fysiskt komma upp så småningom.

Men även om jag gått vidare, jag kommer aldrig att glömma den dagen, och jag kommer aldrig någonsin glömma att baby.

Jag kämpade för att prata om vad som hände eftersom jag var träffade ofta med kommentarer som, "åtminstone att det bara var ett" eller "åtminstone är det hände typ av tidigt." Dessa svar fick mig att stänga... fick mig att känna som att det inte fanns tillräckligt med utrymme för mig att sörja högt medan det fortfarande är glad för att livet fortsätter inom mig.

Jag hade nära vänner som missfall och inte få fortsätta med en graviditet på samma gång – jag skämdes för att ens yttra en fras i stil med "jag förstår din smärta." Jag kände att de skulle håna mig, på mitt försök till att känna.

Känner mig lite vilse, jag fann mig själv göra massor av att läsa upp på försvinnande tvillingar – något jag aldrig hade hört talas om förrän då. Och jag lärde mig att det finns tusentals kvinnor som gör det, i själva verket, empati, som förstår, som har känt hur jag mådde.

Jag kände mig tröst i att veta det, och det gav mig styrka att prata om min förlust och min tacksamhet, min erfarenhet och min helande process. Och jag skriver detta till er — alla som har varit med om det här — att säga, det är tillräckligt utrymme för dig och ditt missnöje. Det finns tillräckligt med utrymme för dig att känna sig ledsen över din förlust och tacksam för det liv som du har skapat. Det finns tillräckligt med utrymme för dig att dela din historia också.

Varje gång jag gick till doktorn från och med denna dag, jag hoppades på ett tecken av två hjärtslag.

Natten i mitt C-sektionen Jag undrade om något, som genom ett mirakel, det skulle vara två bebisar i min famn efteråt.

Jag visste inte att ha två barn som natt, men ett par dagar senare, efter en kort sejour i NICU, jag fick hålla min starka pojke och min söta två-åriga dotter tillsammans och tackade Gud för dem med hela min själ på ett sätt som jag aldrig ens visste att jag kunde göra.

Jag visste att Han kunde höra min bön av tacksamhet. Och jag visste att min tredje barnet kan, också.

Min son tvilling gick armé av änglar som ser efter oss alla och när jag tittar i min sons ögon, jag ser en strimma av ljus från Himlen topp genom alla, enda gången... och jag blir påmind om att räkna mina välsignelser.

ADVERT

Lägg till din kommentar