Usa Vs. Dem: Varför Nykterhet Var inte Äktenskapet Saver jag Trodde Det Skulle Vara

Den 7 September 2014 jag kom upp för att andas, för första gången på 10 år. Den salta smaken av svalde tårarna sved min hals, jag var fortfarande kippar från rädsla och kvävning på osäkerhet, men en tyngd hade lyfts upp. När jag såg honom häll en hel flaska Jack Daniel ' s down the drain, mina lungor kunde expandera, och med varje andetag min kropp blev lättare och mitt sinne är klarare. Så han bad mig att slänga den fortfarande stängt Coors eller burkar jag visste att vi skulle göra det, var vi kommer att vara okej. Vi skulle rädda vårt äktenskap, eftersom han höll på att bli nykter. Vi skulle rädda vårt äktenskap, eftersom han äntligen hade en önskan att rädda sig själv.

Men jag hade fel.

Vår bild-perfekt äktenskap varade en vecka. En vecka. För en vecka kände jag mig säker och trygg och säker. För en vecka kände jag mig verkligen hoppfull och glad. För en vecka såg jag lovar och potentialen för en alkohol-fri framtid.

Det var inte så att min man vände tillbaka till flaskan. (I själva verket är han stängning på hans ett års jubileum.) Det var som att jag underskattat kraften i stormen, en rasande inuti mig. Det var en storm som hade varit på gång för 10 år, men det var alltid hållit offshore tack vare den omständigheten, specifikt, tack för att distraheras av hans drickande. Men med sin nykterhet kom acceptans, helande och förlåtelse. Med sin nykterhet kom andlighet och empati, och med sin nykterhet skulle komma en ursäkt.

Vikten av ursäkt var vad som slog mig först. Vikt ursäkt var det som började dra mig tillbaka. Vikt ursäkt, och tanken av att veta att jag skulle behöva för att acceptera det—och acceptera det som hänt mig—var det som gjorde att stormen för att flytta iland.

Han var nu att spendera kvällarna på AA, fylla hans "dricka tid" med "möten" som fortfarande lämnar mig ensam med ett litet barn. Och jag var bitter, inte av hans helande, men i själva verket ingenting hade förändrats. Jag var fortfarande tvungen att hålla ihop medan han tog sig tid att ta hand om sig själv. Jag var fortfarande tvungen att spela andra fiol till min dotter och honom, mina känslor aldrig bra nog eller värt tillräckligt. Jag var fortfarande tvungen att kela med honom—eller så tänkte jag—och att stödja honom, att veta att han inte hade (och inte) att göra samma sak för mig. Jag var ändå tvungen att låtsas att allt var okej när det inte var.

Det låter omogen, men om du inte har varit där, om du har haft en nära relation med en alkoholist och verkligen sett hur själviska sjukdom och tillfrisknande är (och måste vara), du kan inte förstå det. Du kan inte förstå hur det känns att ha behov och önskemål som du är för rädda för att be om att bli fylld. Du förstår inte hur svårt det är att stödja någon som är så grundligt och helt efter år av ilska, sorg och smärtsamma minnen—men känner sig helt stänga ute och ensam. (Den "oss" mot "dem" - mentalitet—AA kontra outsider—är mycket verklig och mycket stark, särskilt i dessa tidiga dagar. Jag kunde inte hjälpa honom eftersom jag inte kunde förstå, eller hur?) Så mycket av återhämtningen känns precis samma som dricker dagar, om än med färre blåmärken och mindre galla. Du kämpar för att förstå hur ensam du är och hur ensam du har alltid varit.

I början blev jag arg, men vi båda var. Jag var full av ilska. Jag var full av hat. Jag var full av tvivel. Jag var arg på honom. Jag var arg på mig själv.

Hur gör du för att förlåta någon som har drabbat dig i ansiktet? Vem har landat du på sjukhuset? Som har haft huvudet under vattnet och försökte dränka dig i ett badkar?

Hur gör du förlåta dig själv?

För mig var det den verklighet av sin nykterhet, det var den verklighet som jag hade undvikit i 10 år, en verklighet som jag inte vill erkänna var min. Mitt liv som gift var full med våld och själv-avskrivningar. Jag var offer för makar övergrepp, fysisk och psykisk, och inte nog med att jag bor med min förövare, jag stannade med honom och bilda familj.

Alla jag någonsin har talat med om detta, åtminstone idag, gratulerar mig på min styrka. De gratulerar mig för att "sätta upp med det," för att sätta upp med honom, men detta är inte ett märke jag bär stolt. Det är inget djärvt om att det kommer att missbrukas, att marginaliseras och minimeras, och att vara alltför rädd för att lämna (rädd för att lämna inte eftersom din förövare kan döda dig, men eftersom du är rädd, du är ingenting utan din förövare). Det är inte en styrka jag vill föreviga. Det är inte en idealisk jag strävar efter. Det är inte ett liv lektion vill jag ge till min dotter.

När vi flyttade nykterhet räknas från dagar till veckor och sedan månader, blev vi mer och mer i samklang med varandra, men vi var fortfarande två främlingar som lever isär.

Vi mot dem.

Min depression intensifierats och jag sökte terapi. Det tog tid men jag började tala ut om vår kamp, om våld, och om det spända läget i vår relation. Med varje vecka jag fick starkare och starkare jag blev, desto längre jag fann mig själv från honom. Ju starkare jag blev, ju mindre jag ville ha honom.

Det var början av 2015 när jag sagt ordet övergrepp för första gången. Det var början av 2015 när jag berättade för honom att jag älskade honom, att jag alltid skulle älska honom, men jag var inte längre i kärlek med honom. Det var början av 2015 när jag berättade att jag ville ha en skilsmässa.

Jag skulle läsa statistik. Jag visste att AA hade en högre svarsfrekvens slutar äktenskap än vad det gjorde för att hålla sina medlemmar nykter. Jag visste att det tidigt och så har jag kämpat, fast besluten att inte bli en siffra i statistiken. Jag gick på Al-Anon möten. Jag fick en sponsor. Jag läser varje bit av AA-litteratur jag kunde. Jag har försökt att vara aktiv i sitt liv, men inte påträngande. Jag försökte ta kontroll över mitt liv, men inte för mycket (vrida de flesta saker mot en Gud jag inte tror på). Men jag insåg snabbt Al-Anon var inte för mig och inte för "Gud anledning" jag trodde det skulle vara. Istället, jag kunde inte leva ett liv där jag spelar mitt förflutna, jag kunde inte leva ett liv som fokuserade på mobbing. Jag behövde för att bryta sig loss från allt. Jag behövde för att bryta sig loss från honom.

Vi startade par terapi följande vecka.

Det har gått nästan ett år sedan hans sista drink. Det har gått över ett år sedan han senast träffade mig. Ändå har det blivit 11 år sedan jag har verkligen kände mig trygg, eftersom jag har verkligen känt mig älskad. Vi har våra stunder—bra stunder—och de blir bättre, att de får mer frekvent, men det är fortfarande fungerar. Vi har fortfarande mycket arbete att göra och, tyvärr, vi är fortfarande offer för vårt förflutna. Men vi kommer alltid att vara. Det är vad vi gör med det förflutna som definierar oss, inte vad som har hänt.

För dem som är i AA, jag applåderar dig. Som är starka och modiga. Det är där du kommer att hitta din familj och dig själv. Det är där du kommer finna livet.

För dem som har en familj som är medlemmar i AA—för dem som känner att deras relationer faller isär—du är stark och modig, inte eftersom du bodde, men eftersom du gör oavsett vad det är du behöver göra. Du gör vad du vill göra.

För dem som har anhöriga som kämpar för: Du är stark och modig, och du är inte ensam. Du kanske inte kan hjälpa dem, men du kan hjälpa dig själv. Oavsett vilken hjälp du behöver, det är det. Du behöver bara att nå ut och hitta den.

Detta är hur vi är både oss och dem. Inte så olika trots allt.

ADVERT

Lägg till din kommentar