8 Sätt Småbarn Är Som Ovälkomna Houseguests

Vi känner alla till dem. Vi har alla haft dem. Vi har välkomnat dem till vårt hem trots sina ovälkomna houseguest status i vår hjärna. Du kan inte säga nej till dem, men din make / maka armbågar du i revbenen när du säger, "Ja, naturligtvis kan du bo med oss." Du vet vem jag pratar om.

Det har kommit till min kännedom att det finns åtta häpnadsväckande likheter mellan småbarn och dessa oönskade houseguests. Se?

1. De tar din deodorant utan att fråga. Eller din tandborste, tandkräm, luffa, vad som helst. Barn och ovälkomna gäster (UGs) har ingen känsla av respekt för andra människors saker. Lägga mina saker ner!

2. De äter din mat. De har olika taktik – småbarn stjäla den direkt från din tallrik medan UGs vänta tills du sover för att snatta skafferiet – men slutresultatet är detsamma. Skåpen är kala och det finns smulor överallt.

3. De behöver inte städa upp efter sig. De smulor som jag nyss nämnde? De är det minsta av dina problem. Hur är det med kläder tornado som började i gästrummet och har nu genomsökt varje ledig tum golvyta? Hur leksaker i sovrummet, badrum, kylskåp? Tydligen Mamma och/eller Glad Värden är de enda som kan städa.

4. De gör buller vid alla timmar. Inte tyst ljud heller. Höga ljud. Ljud som väcker dig och skicka rusar in i det andra rummet för att se vad på Jorden är att gå på. Om det är ett barn, det kan bero på att de hade en dålig dröm. Om det är en UG är det förmodligen för att de inte kan få din fantasi TV-fjärrkontrollen så att den fungerar. Du borde verkligen ha någon att ställa upp ordentligt.

5. De kapa TV. Åh, gjorde du vill titta på något? Jag hittade bara den här awesome fyra dagars marathon i Verkliga Världen (eller Daniel Tiger) och jag har bara sett varje avsnitt fem gånger, så jag måste titta på det igen och igen. Du behöver inte tänka, eller hur?

6. De går runt naken. Du och din UG kan ha varit besties sedan du föddes, men ingen behöver se. Lägg några kläder på sig. Det går för dig också, Mr Bär en Blöja är Kramp Min Stil.

7. De behöver inte bada nog. Du skulle tror att om de skulle stjäla din luffa, de skulle stjäla din tvål, också. Och ett PSA-min barn: Stänk i badkaret tills FEMA samtal för att bekräfta översvämning zon, inte göra en ordentlig badkar.

8. De binder upp din telefonlinje. UG kommer att göra det du gör långväga samtal till vem vet var, för vem vet hur länge. Ditt barn kommer att ta din telefon i timmar för att ta suddiga bilder av dina fötter, fötter, väggen, att väggen och väggen över det som om de är att sätta samman en portfölj för TMZ paparazzi besättning.

I slutet av dagen, minst mina småbarn är söta. Naturligtvis nu att UG har använt alla mina toalettartiklar, de är inte ute så pjåkig heller.

Relaterade inlägg: 50 Skäl Att Ditt Barn Kan Vara Vaken Just Nu

ADVERT

Lägg till din kommentar