20 Oväntade Fördelar Av Föräldraskap

Som föräldrar lär sig snabbt, kan ingenting verkligen förbereda dig för föräldraskapet. Sömnbrist känns som tortyr. Blöjan förändringar är som något ur en skräckfilm. Och internet blir en källa till ändlös mardröm bränsle. Inte överraskande, det finns listor på listor av alla de oväntade utmaningar i föräldraskapet, men vad händer om den oväntade nyttan? Visst, det måste finnas vissa positiva till föräldraskap, eller hur? Om inte, fortplantning har varit universums största "gotcha!" någonsin.

Frukta inte, föräldraskap är inte bara en serie av oväntade knän till ljumsken. Det finns en hel del oväntade fördelar också.

1. En ursäkt för att gå till sängs vid 9 p.m. på en helg. De bästa delarna av den sena kvällen visar finns på YouTube nästa morgon, och inte 9 p.m. den nya midnatt, ändå?

2. (Nästan) oändligt utbud av godis. Med tiden Påsk godis är slut, det är parade säsongen, och när det slutar, är det Halloween, som kommer att få dig direkt genom att semestern. Och om du har tur, du kan smyga in tillräckligt med semester godsaker för att få dig fram till Påsk igen. Äter alla av dem medan man gömmer sig i en garderob, naturligtvis.

3. En ursäkt för att hoppa över saker du inte vill gå till hur som helst. Inte vill gå till din grannes dotter är bat mitzvah fest? Besvikelse, att det är förbi ditt barns läggdags. Inte vill köra bil i fem timmar till släktträffen? Nope, kan inte göra det eftersom din 5-åring har en inte-missa fotbollsträning. Ursäkter är oändliga.

4. En syndabock för de som anländer sent. Även om den verkliga anledningen till att du inte kunde få din skit tillsammans.

5. Titta på barnens filmer i teatern. Naturligtvis, du kan gå och se Inifrån Och Ut eller Kung Fu Panda 3 i teatern som en vuxen, men det är bara mycket mindre obekväma med ett barn i släptåg.

6. Att bära jeans med en elastisk linning. Mamma-jeans har en mycket lång hållbarhet till, säg, runt den tid ditt yngsta barn går till dagis. Och då kallas de " yoga byxor ."

7. Tupplurar. När som helst. Var som helst. Hur som helst.

8. Flytta snabbt genom säkerhetskontrollen.

Ingen vill lyssna till ett litet barn härdsmälta när instängd i säkerhetskontrollen linje (annars känt som Helvetet på Jorden). Tack och lov, det är Familjen Linje. Gå vidare genom föräldrarna!

9. Omfattar humor av en 12-årig pojke. Fis skämt var roligt då. De är roligt nu.

10. Känslan rolig igen. Slutligen, någon blir din barnsliga humor—en barn .

11. Att återuppleva din ungdom. Nu har du en ursäkt att spendera hundratals dollar på baseball kort och avfall timmar att surfa på billiga smycken på Claire ' s.

12. Lämnar scenen. Samtalet med din Stora Farbror Bob att få lite krångligt? Dags för ett litet barn blöjbyte! Trött på att lyssna på random dam i affären ge dig råd om hur du får ditt barn att sova hela natten? Dags för utfodring! Behöver en paus från familj drama för en minut? Det är tupplur tid! (se också Nr 7.)

13. Smyga överbliven mat. Som vi föräldrar vet, det finns inget sätt ditt barn kommer att avsluta en hamburgare och pommes frites, särskilt på en restaurang där det i princip kostar lika mycket som den nyaste Kate Spade väska. Men vi vet också att resterna åts av barnens tallrikar är helt kalorifritt.

14. Färg böcker. Eftersom som inte jävla kärlek till färg?!

15. Stötfångare i bowlinghallen. Adjö, gutter bollar! Du kommer att håna mig inte mer!

16. Gratis pass till framsidan av linjen i en fullsatt toaletten. Ingen vill se ett förskolebarn kissa medan de står i kö. Bara flash dem att "hon är verkligen gotta go" att se, och du kommer att få nästa öppna stall. Men se till att damerna fortfarande att klämma sina lady delar tillsammans inte höra ditt barn säga: "Men Mamma, jag trodde att det var min tur att gå potta."

17. Att kunna slå någon på alla de barndom spel du förlorat ett barn. Hela ditt liv, dina äldre syskon har slagit dig på Candyland, Uno, Twister, Runt om i Världen, Monopol, you name it. Tja, du är inte längre förloraren på alla spel . Nope, nu kan du bli en vinnare! (Så klart, du måste också ta itu med "jag hatar att förlora" utbrott som startar, men det är värt det.)

18. Att hålla upp med cool-kid-tala. Vi kan räkna på våra barn att berätta för oss vad "bae" betyder och att låta oss veta att LOL har hoppat hajen. Givetvis berättar de också oss med ett eye-rulle, men—hallå!—kunskap är makt, rätt?

19. Selektiv fuck-att ge. Vi har alla ett begränsat utbud av knullar att ge, och eftersom barn tar upp en hel del av dem, det är bara inte något mer knullar vänster för saker som Faster Edna är passiv-aggressiva kommentarer om dina tatueringar och din kusin är frågor om när du ska sluta upp med att vara författare och få ett riktigt jobb.

20. En fan club. Tja, tills de blir tonåringar ändå.

Så du ser, föräldraskap handlar inte bara 5 på morgonen helgen wake-ups, blöja blowouts, och fotboll praxis i kylan. Det finns massor av oväntade fördelar. Nu om ni ursäktar, jag är på väg att kasta på lite stretchiga byxor och smyga lite överblivet påskgodis innan jag sparka min sons röv på en omgång Candy Land samtidigt som skrattar åt hans fisa skämt. Och det kommer att vara precis lika häftigt som det låter.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar