Twerking, Medelålders Version

För två veckor sedan, med Beyonce på Pandora och Ian ' s glutenfria Chicken Nuggets i brödrost ugn, jag höll kanten på köksbänken (jag am fyrtio, du killar) och justerat mina olika ryck och kastar in en konfiguration vagt liknar twerk.

"Jules! Jag tror jag har det. Jag tror att jag är twerking! Skynda dig! Kom och se detta!"

Hon blandade i och gjorde inga försök att dölja sin avsky. "Det är inte det. Åh min Gud, kan du vänligen sluta med det?!" Till vilket jag svarade med att göra ett nytt försök, närmare golvet och med mer upp och ner åtgärd. "Oh Jesus! Gör inte det framför våra barn!" hon bad.

Phinny, vår fyra-åriga dotter och frågade: "Mamma, vad är att du gör?"

"Det är twerking, honung. Ser det ut som att jag gör det rätt?" Frågade jag utan att pausa åtgärder. Min röst jiggling ut i en rogivande vibrato.

"Nej," svarade hon, alldeles för snabbt. (Jag har varnat henne om och om igen om att besvara innan hon har verkligen tänkt på frågan. Jag kan se att begreppet har inte riktigt sjunkit in ännu.)

"Inget allvarligt, du kommer att glida på en skiva. Du ska sluta," Jules varnade innan han återvände till lekrummet med en nyligen fylld sippy cup.

Damn! Jag fick stänga NER. Jag har förlorat min kant.

Den kvinna jag en gång var kunna köra vilda med min sinnliga danssteg och bråkade famn nu anser mig mindre en förförerska och mer en hälso-och ansvarsförsäkring.

Varför är det så att våra partners visa av oss omvandlar när vi blir mammor? Du behöver inte se Ice-T berättar Coco att tona ner det bara för att hon är mor till hans barn, eller hur? (Men för att vara rättvis, jag tvivlar på att det är en kraft som kan stoppa tåget som är knutna till caboose.) Nej! Han är stolt över att tjejen!

Så jag säger till mig själv: Vad gör Coco vet? Vad vet hon om att hålla sig varm efter nästan tio år tillsammans?

På en strävan att bryta de kedjor av min mothering själv och få åter bekanta sig med de trophy wife som jag brukade vara, har jag samlat en lista med riktlinjer och regler. Mitt mål: att påminna Jules att min twerking praktiken är inte en skam, utan snarare...ett löfte.

Kanske även du hittar dem användbara.

• Jag kommer aldrig, aldrig bär Crocs eller liknande profylaktisk skor. Alltför bekväma skor är för att när du är tre år gammal eller har svullna fötter. (Och låt oss inte återgå till att skräckkabinett.)

• Var inte rädd för att lyfta och separera. Även om mer attraktiv underthings är kliande och dyrt, kom ihåg detta motsägelsefullt men sant ekvation: ju snabbare den kommer ut, ju mer det var värt pengarna.

• Sext mer. Sexting är en låg effekt/ hög avkastning äktenskap befästning teknik. Sext i väntan på recept, sext i väntan på att triple shot-chai. Om sexting som du väntar på din drink, en annan mamma från din dotter i förskoleklass, som du har velat prata med men har inte riktigt lärt känna ännu, kommer upp som SUPER nära dig och säger "Hej!" i ditt ansikte plötsligt, gör inte en skrämd ljud som låter som en hamn tätning och släpp din telefon. Jag menar, du vet, om ett sådant scenario inträffar.

• Glöm kroppen elände. Till exempel, försökte jag i sju gånger för att smyga in i badrummet häromdagen att knäppa en telefon bild på min söta underkläder till e-mail till min hotlove, och varje gång jag försökt, att små men fula post-baby bula inte skulle kliva ut ur gud förbannat bild. Fuck det här. Gå till boobshot Jag sa till mig själv. Bröst är Zac Efron av din kropp - att de aldrig ta en dålig bild. (Åtminstone så långt som den person som tar emot ett snabbmeddelande även i ett mycket allvarligt möte är berörda.)

• Slutligen, låta andra göra grovjobbet. Jag kommer inte skämmas om jag behöver dike 20 minuters förspel och titta på ett gammalt klipp från "The L Word" för att ta en genväg till verksamheten vid handen. Jag ser inte detta ett tecken på att minska, men som en positiv utveckling i effektivitet. Titta på mjuk porr på internet är en del av mitt engagemang som en gift person, och jag tog löften, så jag titta på. Det är ett kors jag bär.

Så nu när jag har min lista, och det nya året är på sidan gör jag en resolution. Att jag härmed lovar att: Köpa bra doftande tvål, investera i mer slinky underkläder, och prova återigen att försöka hitta ett sätt att dölja YouTube-favoriter i en separat konto på iPad (så att när en viss fyra år gamla öppnar upp för att titta på videoklipp från Strawberry Shortcake hon inte bli överrumplade och säga, "Mamma, varför är dessa två tjejer kyssas på denna "hiPad'? "Du vet, bara i fall ett sådant scenario skulle inträffa.)

Nu, om du ursäktar mig, det är tidigt på morgonen och ingen annan är vaken, så det är perfekt tid att sätta några Will Smith på hörlurarna och arbeta på min twerk.

Först måste jag sträcka om.

ADVERT

Lägg till din kommentar