Försöker Hitta Min Väg Efter En Annan Missfall

Jag kände mig laddad tystnad och tittade på koncentration i ansiktet på min man och sonographer. De letade efter ett flimmer av ett hjärtslag var det bara ett par veckor sedan. Bara jag visste instinktivt att det inte skulle vara det den här gången och att i detta fall jag skulle vara för evigt förändrad.

Vi hade varit här innan.

Fem förlorade själar. Samtidigt som det gjorde inte saken lättare den här gången, det gjorde mig mer motståndskraftig mot att få höra nyheter. Den här gången fanns det inga tårar, bara på väg hem för att göra planer för att sortera ut allt igen—ett besök till sjukhuset, vilket gör barnomsorg för min dotter, att informera våra familjer och tar tid från arbetet.

Någonstans bland allt detta, började jag att tappa mitt sätt. Jag antar att de, liksom andra gånger, att jag skulle vila och återhämta sig. Jag skulle ropa och gorma, besök support grupper, och så småningom låta mina vänner och min familj älskar mig tillbaka till livet. Det fungerade inte på det sättet på något sätt.

Jag har haft den häpnadsväckande insikten att Jag jag är helt bort från personen Jag används för att vara. Den här gången min förtroende har tagit ett slag i varje aspekt av min liv. Under de senaste sju månaderna, Jag har ätit min sätt genom den sorg, fake-log alltför ofta, ljög om hur Jag är, och druckit för att glömma.

Åh, den gamla jag är fortfarande här, någonstans inuti, redo och väntar på de tillfällen när min dotter är runt . Den gamla mig är reserverade för mitt barn, och hon blir den gamla mig. Hon får det bästa av mig.

Min inre monolog är obevekligt som ifrågasätter, undrar om jag är tillräckligt bra för något. Efter allt, hur kan jag vara när jag håller inte på den mest primitiva process i naturen, den process som vi i slutändan skapade för?

Jag brukade känna sig trygg i vetskapen om att oavsett vad, jag har alltid strävat efter att vara den mamma min dotter behöver, hustru min man förtjänar, och bästa vän, släkting, kollega och jag kan vara. Jag vet att jag fortfarande försöker vara alla dessa saker, men försöker inte känns bra längre. Det förflutna kommer fram för att inkräkta på mina tankar: shoulda, woulda, coulda, till den grad att jag kunde ha fått, de beslut jag har gjort längs vägen, all tid jag kan av misstag ha kränkt eller sårat någon. Mentalt straffa mig själv är min nya favorit hobby, och det är ansträngande. På natten, min hjärna whirrs med samma texter på repeat. Det är ett fåfängt sätt att försöka att växla från de tankar som har plågar mitt sinne hela dagen.

Jag ler och hanka sig fram eftersom det är det enda sättet som jag vet hur. Jag kliva upp ur sängen varje morgon, och jag fortsätter att prova det eftersom, ja, vad är det? Ibland tar jag ett halvt steg fram och tre steg tillbaka. Välmenande människor säga saker som skadade mitt redan värkande hjärta. Som berättade att se att framtiden är allt gott och väl, men detta är min framtid, det handlar också om mitt förflutna och nuet. Jag behöver inte sörjer detta för att gå vidare.

Jag behovet av att förena mitt förflutna med min nuvarande för att titta till min framtid.

På grund av datum, skanna datum och födelsedagar som aldrig är på mitt sinne längs med förlust datum, drift datum och datum fick vi dåliga nyheter. Graviditet och förlossning meddelanden översvämning tidslinjer av mina konton i sociala media. Jag avsiktligt förlorar kontakten med vänner. Jag är inbjuden till utekvällar, och jag mumlar ett "ja" med vetskapen att jag inte kommer att kunna hitta förtroendet att delta. Jag hör barn som föds oönskade eller i kaos. Det finns inget annat alternativ än att stänga ner mitt företag. Min dotter faller i kärlek med andra barn på en daglig basis. Babykläder få förpackad upp och flyttade ur sikte, maternity wear donerat. Huset är för stort nu för att familjen planerar vi har varit tvungna att revidera.

Det finns inte komma över det, bara att lära sig leva med det och det är en svår framtid att möta. Jag vet att det inte alltid känns som rå, som den här, men nu är detta min sanning och det är vem jag är, för nu.

Jag långsamt försöker hitta min väg igen. Jag har goda vänner som vägrar att låta mig skjuta bort dem. Min make och mina barn är mitt ständigt närvarande skyddsnät. Jag har ett jobb som jag tycker mycket om och nära familjemedlemmar som gör sitt yttersta för att hjälpa till att göra våra liv enklare. Vi är välsignade på många sätt.

Jag långsamt hitta min väg igen.

ADVERT

Lägg till din kommentar