8 Sanningar Alla Föräldrar Att Lära Sig Mer Om Hur Man Uppfostrar Barn

1. Barn föds med öronen, men låt dig inte luras; De faktiskt inte fungerar. Att tala med barn om oviktiga saker som att klä på sig, borsta tänderna, plocka upp högen av böcker som de har kastat sig in i trädgården, eller inte hälla ett glas vatten de håller över din bärbara dator kommer inte att höras. De kommer att fortsätta på som om du inte existerar och din bärbara dator kommer att vara så gott som död. Kanske kan du placera den i trädgården med böcker och få någon typ av "det-är-min-trädgård-men-det-är-också-min-office" typ av arrangemang att gå på. Hur chic.

Med detta sagt, det finns vissa villkor som kommer att göra det genom örat för ett barn som kommer att kunna behandlas av hjärnan. 'Ice cream', till exempel, eller "iPad". Naturligtvis kommer du också att anta att du kan glida in ytterligare viktig information med ord som du vet kommer att få igenom. Men, jag upprepar – inte luras. Berätta för ditt barn att "sluta slå fönster med bat eller du kommer inte få någon dessert", betonar att viktiga ord i ett försök att få hela meddelandet genom, kommer bara resultera i att barnet att gå över till dig förväntar dessert på plats. Om du tror att du kan berätta för dem att de inte kommer att få det förrän efter middagen, och bara om de äter allt och om deras beteende är föredömligt, vänligen hänvisa tillbaka till punkt 1. Och kom ihåg att de håller en bat.

2. Du kommer att bli blöt. En hel del. Om du är ute i regnet ditt barn kommer att sakta sina rörelser till snigelfart, och du kommer stå kvar och vänta på dem att komma ikapp. Om du befinner dig utanför och det är stinkande varm ditt barn kommer att påskynda orsakar du kör runt manically att hänga med dem. Den grundläggande sak som du måste förstå är att om du lämnar huset bör du räkna med att alla typer av dränkt innan du får dit du måste gå.

Behöver jag nämna badkar gånger här, eller är det välkända nog att barn kommer att vända den minsta mängd vätska i något som liknar en scen från Waterworld? Ok, bra.

3. Om du packa en förändring av kläder för ditt barn, du behöver inte bekymra dig om eventuella "olyckor". Om du inte gör det du gör. Denna punkt kommer med en varning – om du packa reservdelar kläder och självbelåtet tror att du är förberedd för alla eventualiteter, och detta kommer att slå tillbaka. Du är barnet kommer att känna din beredskap, kommer det att finnas två olyckor, och du kommer att vara ute på reservdelar byxor och tillbaka till ruta ett. Du MÅSTE pack som extra uppsättning kläder med ett rent, öppet sinne, så att inte varna instinkter för barnet. Säkraste bet – bara inte bry sig alls och acceptera det oundvikliga konsekvenser.

4. Barn plocka upp på ditt behov av personligt utrymme och kommer att göra allt för att hindra dig från att få det . Ingen vet varför, de bara gör. De luktar ditt behov av att fly som en varg luktar rädsla. Om du tror att du kan nonchalant vandrar ut ur ett rum och sedan klämmer till toalett under 30 sekunder, tänk igen. Barnet kommer att jaga dig, och en stängd dörr kommer inte att hjälpa. Jag föreslår att insamling färg prover som matchar färgerna på din toalett dörrar – du behöver dem för att röra upp rivmärken.

Det kan finnas tillfällen då du inte hittar dig själv ensam, och ditt barn är att sitta tyst att leka med en leksak eller att läsa en bok. I dessa stunder du ska tänka på gnistor upp en konversation med din vän eller din betydande andra, kolla Facebook, eller ens plocka upp en bok av din egen. Någon av dessa rörelser skulle vara ett stort misstag. Den enda anledningen till att barnet leker tyst är att göra du TROR att du äntligen kan ha en konversation med en annan vuxen, och de är att spåra dina rörelser som en hök. Om du flyttar en tum dessa leksaker och böcker kommer att slå i marken och att barn kommer att vara i ditt ansikte så snabbt vet du inte vad hit du. Träna på att vara lugn, stilla och tyst. Som en staty. Det är en av de mest värdefulla färdigheter som en förälder kan ha. Om du kan göra det för 10 minuter, bra. Om du kan gå 30 – du är vinnande.

5. Ge upp på att vika tvätt. Eller, om du vill försöka med det och faktiskt hålla det vikas, kommer du att behöva göra det när ditt barn sover. Det är mellan 1:30 och 2:15. Om du gör det när de är vakna är det som att hålla en röd flagga för att en tjur – att tvätt kommer att spridas till de fyra vindarna innan du kan blinka. Förmodligen i trädgården med resten av dina tillhörigheter.

6. Skador för att du som förälder är oundvikliga, så får användas till dem. Jag kan inte tala för kvinnor (främst eftersom jag inte har någon), men om du är en man som vet – är ditt barn vet mycket väl att din ljumske är det som går till påverkan plats för bästa reaktion och mest skada. Jag spelar cricket, så började bära en skyddande låda som en del av min ledig klädsel år sedan. Jag rekommenderar att investera i en bra kvalitet. Inte bara för att när du spelar rough-and-tumble spel med dina barn, men också för när du går på promenader i parken, eller snabbköpet shopping. Du skulle bli förvånad över de skador som en påse äpplen kan göra när de svängde upp på rätt bana.

7. Barn som inte sover, någonsin. Jag hör ofta föräldrar säga att de bara behöver fokusera på att få igenom de första månaderna, och då ska vi äntligen kunna få lite vila". Ahh, nej, detta händer inte. Det är alltid något som håller barnen vaken och har dem att ringa ut på natten. Till exempel:

Deras Buzz Lightyear i toy är kall och behöver en cover på. "Nej, inte ATT man, pappa, jag vill ha en riktig sovsäck som är precis rätt storlek för Buzz. Inte i morgon. NU, för pappa, han är KALL. Göra en pappa, det GÖR en."

Deras bror sover och de kan inte det och det är inte rättvist, och de behöver för att vakna sina syskon för att diskutera bristen på rättvisa och vad som bör göras åt det. De behöver dig för att medla, och jag föreslår att du bär vad skyddsutrustning som du har fått.

De kommer helt enkelt behöver en snabb klunk vatten. "Är inte det vatten som redan finns vid min säng, pappa. FÄRSKT vatten. Nope, det är för frisk för pappa. Jag behöver lite ÄLDRE vatten. Ahh, ja, det är rätt...uh oh pappa, jag spillde ut mitt vatten. Över mig själv, min pyjamas, min säng med täcket och min kudde. Och din bärbara dator. Och att vatten var bara PERFEKT, också."

Den mest exakta klingande återgår till viloläge jag har hört från föräldrar är de när deras barn är runt 30 års ålder.Det låter ungefär rätt för mig. Kämpa inte emot den – bara att ge upp tanken på att sova under överskådlig framtid.

8. Trots allt barn kasta på oss, finns det alltid kaffe. Föräldrar måste alltid hålla våra koffein höga nivåer. Den allmänna regeln jag går med detta – om jag är halvvägs genom min nuvarande cup så jag bör nog få en annan kastrull bryggning för att se till att den är redo för när jag är färdig. Detta håller mig på ett schema av nybryggt kaffe ungefär var 12: e minut eller så, vilket jag tycker är lagom. Något mindre och jag riskerar att bli en dribbling på röran på golvet, avsaknaden av koffein vilket innebär att jag skulle ha glömt att sätta på min skyddande box lämnar mig helt sårbara för påverkan från en snabb flygande Buzz efter hans uppfriskande full natts sömn i hans mysiga handgjorda sovsäck. Kom alltid ihåg – eller är viktiga.

Relaterade inlägg: 10 Saker Du inte Vet Om Barn Tills Du Har Barn

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar