Hur Man Överlever Ett Flygplan Med Barn

Min första flygning ensam med mina då åtta månader gamla son gick ungefär så här:

1. Jag lämna honom för en "brain-stimulerande leksak som jag hade köpt för flygningen....han chuckar leksaken tre gångar ner med en noggrannhet som ännu ses igen med samma barn.

2. Jag gosa med honom till mig för att sova....och på något sätt glömma hur hårt vi jobbade på sömn att träna honom så att han skulle falla asleep...by själv...i sin spjälsäng. Han caterwauls och vindsnurror som jag försöker att kväva honom med sin filt.

3. Jag upptäcker vad det hemska lukten....och bestämma sig för att jag är en blöja föränderliga trollkarl och därmed kommer att kunna byta hans blöja medan han sitter i mitt knä. Jag är fel.

Efter varaktiga flyg-resor i nästan sju år med mina två barn för att besöka våra avlägsna släktingar, jag har några tips för att överleva ett flygplan med barnen. Här går...

1. Prova detta: Om du reser med ett litet barn, försök att övertyga dem via subliminal meddelanden om att de kommer att vara mycket trötta när de kommer på planet. När jag gjorde detta med fantastiska resultat. Jag började viska till henne tidigt på morgonen, "Du kommer att vara mycket sömnig när du får på planet, dina ögon kommer att känna sig tung och du kommer att bli mysigt och varmt." Jag tror att jag kanske har råkat hypnotiserade henne eller något. Vi kom på planet och hon genast somnade, vilket var helt motsatt erfarenhet från vår tidigare resa där jag brottades med henne som om hon var en apa på crack för hela flygningen.

2. Ta med en skit-massor av bekanta mat, mjölk och blöjor. Saker som ofta går snett när du reser med flyg och du vet aldrig när du kan av misstag få strandsatta i en slumpmässig obygden flygplats och dessa poster kommer att rädda ditt liv. Efter att få strandsatta när mina barn vägrade tre olika måltider som jag hade köpt åt henne på flygplatsen. Hon bestämde att hon skulle äta den äckliga varma ost som jag hade packat ca 10 timmar innan och jag var så desperat att se henne äta något, att jag släppte henne.

3. Låt INTE sura resenärer komma till dig. De kan inte förstå varför din baby gråter hysteriskt under ta bort och de kan känna att du inte disciplinera din 8 månaders gammal nog, och därmed skylla dig eftersom deras vresig gammal man nap är att bli avbruten. Och då skulle de kunna skrika på dig att lugna ditt barn. Ta hjärta. Karma är en kraftfull sak, och att man har just garanterat att han kommer att sitta med ett gråtande barn på ett flygplan för resten av sin existens.

4. Ge INTE ditt barn Benadryl för att göra dem dåsig på planet. Jag hade en vän som en gång provat denna....med sin tre-åriga tvillingar.....på en fyra timmars flygning. Denna teknik kan fruktansvärt slå tillbaka eftersom det i en del barn Benadryl faktiskt kan VÄCKA UPP DEM MER. Jag kan inte riktigt föreställa mig en mer hemskt scenario än att vara fast på en plan för timmar med små barn som är MER vaken än små barn är det oftast.

5. Ta med kopiösa mängder av handdesinfektion. Det hjälper din sinnesfrid, om inget annat. Den enda negativa sidan är att du kan faktiskt inte sprutar det in i dina barns munnar. En gång, medan det på ett plan med min son, jag tittade på honom och han var faktiskt glidande hans säkerhetsbälte inne i hans mun. Inuti. Hans. Mun. Som att se till att han kunde få varenda bakterie som finns. Och sedan när han slickade ledstänger på tåget mellan terminalerna jag ganska mycket gav upp honom som en förlorad sak för sjukdom och feber att komma, och på allvar började ifrågasätta sin intelligens. Vi var tvungna att börja tala om för honom att det är själva bajs på allt i flygplatsen (vilket det antagligen är) och att mental bild äntligen saktade ner licking...lite.

6. Ta INTE en miljon leksaker eller slösa dina pengar på att köpa "nya" leksaker. Barnen ger inte ett skit om leksaker när de är upptagna med att försöka göra ditt liv till en levande mardröm. De bästa leksakerna på ett plan? Fråga din flygvärdinna för ett par plastmuggar och några sugrör . Och du kommer inte ens bry sig när de faller på marken och du ser dem aldrig igen.

7. Ta med dum dum suckers för att slutföra och totala freak-o-rama. Ungen är förbannad. Så förbannad att de ropar på sin max kapacitet tillräckligt länge för att du börjar bli vilda blickar från dina grannar och du börjar även rädsla och beundra barnets åtagande att vara förbannad. Under en sådan episod, jag hade en kvinna som påstod sig vara en barnläkare ge mig en dum dum idiot (eller hon skulle ha varit en dum dum försäljare? Jag har antagligen kollade hennes meriter), och socker-och det suger ganska abrupt mitt barn ut oavsett crazy utrymme hon var i. Och medan jag skulle aldrig uppmuntra till att ta godis från en främling, att kvinnan kan ha räddat våra liv den dagen.

8. Låt dina äldre barn titta på vad skräp och spela oavsett spel på vilken elektronisk enhet tillgänglig. Överlevnad är överlevnad, och som du redan brottning nämnda apa på crack, du förmodligen inte har den mentala utrymme att svara på 5 miljarder frågor om hur plan få till luft eller varför fisar stinker eller lyssna till hur hot den rosa power ranger, och vad gör hot menar ändå?

9. Låt människor att hjälpa dig, även om att hjälpa visas i en nedlåtande form. Jag hade en gång för att få mig själv och barnen från planet till en mycket avlägsen parkeringsplats för att plocka upp vår bil. Jag hade en mäktiga högen av resväskor, ett pack 'n' play, två carseats, en motvillig sex år gamla hjälpare och en helt värdelös barn. Jag var uppenbarligen kämpar och en kvinna som frågade mig om jag behövde hjälp. Sättet hon sa det, men var som, "jag vill verkligen inte att hjälpa dig, men mänsklig anständighet kräver mig att erbjuda dig att hjälpa även om jag tror att du är en komplett idiot för att få dig in i denna situation." Men jag kanske är för att parafrasera hennes uttryck. Vad som helst. Jag envist vägrade hjälpa henne. Men efter att ha gått i vad som verkade vara en pot-inducerad tid, efter våra resväskor fortsatt tips och carseats hålls försöker begå Hara-kari, började jag önskar att jag skulle ha tagit upp henne på hennes oäkta erbjuda. Ta hjälp när den erbjuds, svälj din stolthet, och spara ditt förstånd.

10. Bli INTE för avundsjuka på att äldre kvinna som satt tvärs över gången från dig som läser tidningen People med henne perfekt manikyrerade naglar, självbelåtet du smuttar på en cocktail. Du kommer också att resa i stil en dag, kid-fri, med hår som inte tillbringa hela sin existens rullas upp i en boll på toppen av ditt huvud, och med kläderna på som inte hade nyligen knaprig varm ost skrapas bort för dem, och du kommer att minnas och börja att missa de dagar när dina barn var små.Ja inte riktigt. Faktiskt, nästa gång jag får flyga kid-fri, jag planerar på att köpa två martinis och rosta mig själv för att komma till den andra sidan.

ADVERT

Lägg till din kommentar