10 Tips För Att Överleva Resa Under Semestern

Ibland, du kan inte bara prata runt det: du måste resa över Jul-och nyårshelgerna. Detta var irriterande när man var singel. Nu har du barn, och att samma 10-timmars dra upp jag-95 har gått från att vara typ av en tik till motsvarande en Arktisk expedition. Gör "Till mormors hus vi gå" har du poppar Xanax? Här är några tips för att överleva resa under semestern:

1. Bryta en arm eller ett ben. En gjuten i höger ben gör att du klarar av att köra. Om du saknar modet att krossa din egen tibia med en hammare, försök att smittas av influensa (andra kvardröjande, eländiga sjukdomar fungerar bra, speciellt om de har magbesvär). Prova att slicka dörrhandtag, gnugga räcken, och besök på children ' s museum.

2. Ipads . Lägga kol i sina stockings, begränsa presenterar den som "något du vill ha/är något du behöver/något att ha på sig/något att läsa" Pinterest maxim, och tar ut en andra inteckning om det behövs. Ja, du vill att claw dina öron av när varje barn spelar en annan episod av Brandman Sam . Men åtminstone de inte skriker.

3. Kom ihåg att det är olagligt att göra skott innan körning. Lyckligtvis, det finns säkert någon app som kan lokalisera varje Starbucks off interstate. Straffa din viktiga andra/bank-konto genom att insistera på en designer eller vid alla tillfällen.

4. Trösta er med mat . Hitta något magiskt att dina barn aldrig kan få för att äta, helst flera somethings. Ge det till dem med jämna mellanrum. Puffar är som baby spricka och kan köpa dig minst en halvtimme. McDonald ' s pommes frites, när doled i långsamma intervaller, kan pågå i en timme. Då får de en happy meal leksak, som kommer att pågå i ungefär fem minuter.

5. Spela Lugnt Spel. Vem som kan gå längst utan att prata? Vinnaren får en ångbåt på mammas nästa Starbucks sluta!

6. Markörer . Förse dem med papper, för att sedan låta dem förfalla till att tatuera sig. Att de ska tycka att det är överskridande. Du planerat det hela tiden. Bonus: Gramma ' s ansikte när de dyker upp med klottrade på facial hår!

7. Slå på radion upp riktigt, riktigt, riktigt högt och låtsas att du aldrig skapat åt.

8. Stannar regelbundet. Nej, inte riktigt. Leta efter en barnvänlig spelningar på regelbundna intervaller: parker, is-skridskobanor, museum-av-några-dead-film-stjärniga, outlets. Komma ut och gå runt. Att stanna vid den Coach outlet? Du gjorde det för barnen.

9. Introducera barnen att visa låtar. (Notera: Hyra är inte barnvänlig.)

10. Säga att "skruva" och kör på natten. Det är vad du kommer att göra i alla fall. Det är bara att försöka göra gramma titta på barnen efteråt så att du kan få några anständiga shut-eye. Och kom ihåg: Monster har mer koffein än Red Bull.

Relaterade inlägg: Att Överleva Ett Flygplan Med Barn

ADVERT

Lägg till din kommentar