Jag Växte Upp Med Giftiga Föräldrar, Och Det Gör Fortfarande Ont

Jag växla fram och tillbaka mellan ilska och tacksamhet. Jag har så mycket att vara tacksam för, men jag kan inte ignorera ilska.

Jag är ofta arg för denna mycket jag har i livet. Jag har en mamma som inte har kapacitet att verkligen älska mig och en frånvarande far. Ställ upp för ett liv i ett lågt förtroende, en känsla som jag aldrig nog, mår som jag förtjänar inte att bli älskad. Jag bär fruktansvärd skam för att komma från människor som inte ger mig den kärlek och verktyg som jag behövde som barn eller nu som vuxen. Skam den känslomässiga och fysiska övergrepp. Skammen av att vara skadade, kommer från en giftig hem. Enstaka mardrömmar. Den som ifrågasätter min förmåga att vara en bra mamma på grund av hur jag växte upp. Den fruktansvärda rädsla för att inte vara tillräckligt stark för att bryta den onda cirkeln av missbruk.

Skam skära av min mamma ... vad ska folk tänka om mig? Om du inte har upplevt det, kan du inte förstår mitt känslomässiga kaos. Du kan försöka, men utan att uppleva det i första hand, kommer du aldrig till fullo förstår. Du får nicka huvudet och erbjuda ett ord eller två av stöd, men i hemlighet är du att döma mig. Hur kan någon som skyr sin mamma, efter allt hon gjorde för henne och hennes barn? Vilken typ av person gör det?

Hon gjorde allt hon kunde, när hon var också ställa upp för misslyckande. Min far drev, men som min mor gjorde offer. Ni måste förstå att jag vet att hon gjorde. Som en mamma nu, med mycket mer än vad hon hade, jag får det. Det gör jag verkligen. Det krossar mitt hjärta att tänka på hur mycket hon offras. Men en hel del människor som offer. Och en massa människor som inte har giftiga relationer med sina barn. De tar inte bort deras kärlek lika snabbt som de ger. Att de inte hotar att överge sina barn, de behöver inte ta ut sin ilska på sina barn. De kan hantera viktiga händelser i livet utan att straffa sina barn för deras lycka. De faktiskt frossa i sina barns lycka istället för att vara svartsjuk och arg och surrning.

Du kan tänka, du kanske inte gör tillräckligt för att visa din tacksamhet. Du kanske kunde göra mer för henne. Visa din kärlek mer. Kanske du kunde resonera med henne! Men jag kan inte. Jag har försökt. Jag har läst alla böcker, jag har gått i terapi. Jag har tiggt. Jag har vädjat. Jag har offrat. Jag har gjort mig sjuk försöker göra henne glad, för att visa min kärlek. Migrän, IBS, depression och ångest. Alla ett resultat av att försöka behaga henne. Men det är aldrig tillräckligt. Jag är aldrig tillräckligt. Jag är alltid fel. Jag är alltid otacksam och självisk. Jag är alltid så hemska saker att jag inte ens kan upprepa eftersom det gör för ont att skriva.

Men bland ilska och fruktansvärd smärta, det är den enorma tacksamhet. Jag har så mycket att vara tacksam för. Mestadels, en gåva av min fantastiska, kärleksfull och tålmodig man. Han var verkligen som skickats för att hjälpa mig att läka. För att visa mig vad kärlek borde vara. Inte ett villkor, inte manipulativa, inte att styra. Han kanske inte alltid gillar mig, men att han alltid älskar mig och alltid finns där för mig. Och när han inte, när han faller kort sagt, han uttrycker sin ånger och lär sig av sina misstag. Han stannar och kämpar för att göra oss bäst vi kan, för att göra oss starka. För att stödja mig att ändra den fruktansvärda mönster av mina föräldrar och deras föräldrar.

Och mina barn. Jag är så tacksam för mina barn. Jag är inte alltid en bra mamma–för jag kämpar för att bryta giftiga cykel . Men jag vet nu att jag är inte min mamma. Jag älskar mina barn villkorslöst, och när jag gör misstag, när jag inte den mamma de förtjänar, jag ber om ursäkt. Jag pratar med min man och min terapeut att ventilera och fundera hur man blir bättre. Jag visa mina barn den typ av kärlek och tillgivenhet har jag aldrig fått. Och jag är bortom tacksam för långsamt att hjälpa mig att läka. Min tacksamhet går utöver deras hälsa och lycka; jag är så tacksam att jag kan ta upp barn som inte kommer att genomföra den typen av smärta jag har. De kommer att bli starkare, deras relationer lite lättare. Deras liv kommer att vara bättre än min.

När jag glider tillbaka in i ilska, det är för att jag ibland känner att jag inte är tillräckligt stark. Inte stark nog att lämna smärtan bakom och bara vara glad för de välsignelserna i mitt liv. Efter allt, det tar så mycket ansträngning för att inte bryta. Att vara lycklig, se bra. Terapi, motion, medicin, bön och ren viljestyrka. Det tar så mycket tid och ansträngning att inte grotta till den hotande depression hängande över mitt huvud. Inte för att grotta för att den smärta som jag bär runt även med allt det goda i mitt liv. Inte för att det är för hårt och att bara ge upp.

Men är jag inte tillräckligt stark? Kanske har jag äntligen hittat styrkan min man och terapeut säger att jag genom att skära av kontakten. Genom att slutligen återta mitt liv och fokusera på det bra. Jag kan glida tillbaka in i den ilska och den sorg, som just nu, när jag gråter medan jag skrev detta. Men mer ofta än inte dessa dagar som jag kan se skönheten i mitt liv. Jag kan uppskatta allt det goda ännu mer. Och för det är jag tacksam för.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar