Dagens Ångest Attack kommer Till Dig Med En Wannabe Extrema Couponer

Typiskt, jag berömmer mig för min förmåga att hålla huvudet kallt i stressiga situationer. Lugnet är lite av min grej. Tja, det var min sak innan jag återges. Med barn har något rånade mig av min en gång så enastående förmåga att förbli fyllig. Mina barn kunde vända klappa kattungar när man sitter i ett badkar fullt av Xanax och choklad i en kamp eller flykt svar situation.

Särskilt i mataffären.

Jag vet inte vad det är i mataffären som morfar till mina barn i mutanter direkt ur en Stephen King-roman, men det är nog för att hålla mig vaken på natten med en känsla av förestående undergång inför våra resor där. För att göra saken värre, att jag inte bara oroa dig för vilket av mina barn multipla personligheter jag kommer att behöva för att tämja på en offentlig plats, men jag har också för att navigera mig fram genom gångarna tillsammans med långsamma vandrare, Pratsam Cathies, senior rabatt shoppare, och den värsta av dem alla, den galna kupong damer.

Låt mig vara tydlig: jag är allt om att spara pengar. Om jag kunde komma undan med att de serverar ramen nudlar till kvällsmat varje kväll utan att dö en långsam, smärtsam död av mättat fett och natrium, som jag helt skulle. Jag försökte i min hand kuponger på en gång, men det resulterade mest i fingret kramp och frustration. Allvarligt, har du för att köpa sju lådor av granola bars innan du får en hälften av? Jag kommer att spendera minst pengar på Band-Aids-jag kommer att behöva för att täcka det öppna sår på min tumme från klippning så många f ' ing kuponger!

Det är bara inte värt det för mig. Jag ger inte upp den tid jag tillbringar binge-watching House of Cards spara 35 cent. Kevin Spacey betyder för mycket för mig. Men det finns kvinnor bland oss som håller en mycket speciell uppsättning färdigheter när det kommer till rabatterade shopping. Färdigheter som de har förvärvat under en mycket lukrativ karriär för att surfa vecka annonser och söndag dagstidningar. Färdigheter som gör dem till en mardröm för teenage kassapersonal och mammor med otåliga barn som mitt. De är i princip Jedis i yoga byxor.

Tyvärr, kvinnan framför mig i kassan linje idag var en annan historia. Hon var inte en av dessa Jedis som jag talar om; hon var en rookie. Skakig med sitt checkhäfte och tveksam om hennes urval av olika juice lådor, hon fumlade med hennes klipp och bröt ut i en kall svett när hon såg hennes totala klättra högre.

Jag gjorde mitt bästa för att hålla mina barn lugna medan hon kollade varje enskild kupong för kryphål, men det är bara så mycket underhållning som tillhandahålls i den klaustrofobiska bundsförvant i kassan linje. Halvvägs genom resan med att separera konserver och hitta de små streckkoder på alla 83 av hennes kuponger, jag kan berätta att wannabe couponer framför mig började bli nervös.

Var det för att mina barn var i raden bakom hennes morrande på henne och låtsas vara pirater? Hon kunde känna mina iskalla bländning skär djupt in i hennes själ och hennes fördömande rabatter till helvetet? Eller var hon börjar ifrågasätta sitt liv val som resulterade i att köpa den 23 pinnar av deodorant?

Efter att 50 nyanser av lila från att hålla andan och räkna till 10 på minst 15 gånger medan mitt barn bad om juice och cake pops, den gången hade äntligen kommit till stämmer upp besparingarna. Naturligtvis antog jag att det belopp som skulle vara monumental efter att ha stått i kö bakom henne för 30 minuter medan hon sökte efter lämpliga utgångsdatum genom hennes läsglasögon.

"Det ser ut som du har sparat $3.47 idag," teenage kassan meddelade. "Tack för att du handlar med oss!"

"Vad? $3.47?" kvinnan fick panik. "Det kan inte vara rätt."

Desperat, hon fumlade igenom hennes handväska tittar på vad jag antog att vara mor till alla kuponger som skulle rädda henne tillräckligt för att köpa en liten Kia eller investera i sin portfölj. Helvete, vid denna punkt, jag var så upphetsad som hon var för att se vad andra knep hon hade i sin ekonomi-och medelstora super väska.

Så hon fortsatte att söka, jag undvek miniatyr härdsmältor genom att muta min son med jordnöts M&M ' s och aktivt själv övertygad om att inte kasta dem på hennes ansikte. Så småningom, Mary Poppins vuxit fram ur hennes undersökande gräva med sin gyllene biljett i handen.

"Hittade den!" utropade hon med seger i hennes ögon. Hon räckte över sin kupong och väntade medan hennes totala omräknats.

Jag kunde berätta att hon kände att detta var hennes ögonblick—det ögonblick då alla hennes hårda arbete skulle löna sig, i det ögonblick när hennes artros tummen skulle vara med tanke på den ära de förtjänar för att ge bort henne med så stora besparingar, nu när hon kunde titta på arga kunder som står i kö bakom henne och motivera all den tid hon hade bara slösat bort i jakten på en gratis påse Blog. Under tiden jag stod bakom henne och daydreamed om knivhögg henne däck och bränna henne kuponger. Mina barn var i uppror, och mitt inre Britney Spears (ca 2007) var början till ytan. Det handlade om att få fula.

Sekunder från katastrofen i kassan linje, kassan slutligen genomför besparingar och var redo att leverera de goda nyheterna. "Det ser ut som du sparade en dollar på den sista kupongen, ma' am." Nöjd, hon räckte över sitt betalkort och slängde håret tillbaka segervisst när hon sköt dem av oss i kö bakom henne en stel blick som sa "suck" eftersom hon fist-pumpade i hennes huvud.

Så försvann hon med sin vagn full med varor, jag planerade efter henne utanför och kastar en av de diskonterade burkar blandade grönsaker genom vindrutan på sin minibuss och samtidigt uppmana henne för att få henne skit tillsammans nästa gång innan hon skär av en vagn full med rastlösa barn i livsmedelsbutiker linje. Men, min vrede avtagit. Jag övervägt att starta en slow clap, men mina barn gör jumping jacks på Doritos och min mentala hälsa hade lämnat byggnaden.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar