Till Barn Jag Vill Gå: Du Har Skapat Mig

Sista gången jag hörde ditt hjärta slå var också första gången jag hörde det: en märklig, fluttery hum som ekade i min skalle. Jag låg på skrynkliga papper, ensam i ett svagt upplyst rum med två läkare (män inte är tillåtna i ultraljud rum i Kina) och skärmen var lutad bort från mig.

Jag har aldrig sett dig, men jag kan tänka mig att du släptåg-på väg och knubbiga kinder — holländska arv tillstånd av din pappa.

Du skulle vara fyra år.

I mitt huvud, du är en pojke. Jag vet inte varför. En mammas intuition? En absurd önskan för något som jag alltid var meningslöst ambivalent?

Jag tror Jag har alltid velat ha barn, men jag är inte säker. Jag tror att om vill ha i en mycket "stora bilden" känsla gentemot Livet, rotad i tron att det är vad du ska göra när du kommer "växa upp".

Träffa någon, hösten (förhoppningsvis) i kärlek, gifta, har barn, 2 bil garage. Du vet, det vita staketet, Stepford dröm.

Jag tror Jag vill ha det, och en del liten del av mig gör. Det är komfort och solidaritet i att dela en dröm med någon. Som mänskliga varelser, vi längtar efter sällskap och kärlek, det är därför den här drömmen lever vidare. Men Fantasi och Verklighet inte är korrelerade. Och medan en liten del av mig tycker om barn och familj och en 9-5 stabilitet, desto större del av mig, faktiska mig, inte.

Den realistiska och dominerande del av mig är inte familj-orienterade, är inte intresserad av det staket eller saker som binder oss till en plats eller person. Jag är pragmatisk och kall, kalkylerande och temperamentsfull. Jag är medveten nog om mina tillkortakommande att veta att jag inte skulle göra en bra mamma eftersom jag är helt enkelt och ärligt talat, är inte intresserad av att vara en.

Så, döm om min förvåning när du kom. Min lilla böna.

Jag vill säga att du har varit riktigt för mig ända sedan jag såg de två linjerna på att vit käpp. Att samtidigt som jag var rädd, jag var också otroligt glad. Jag vill säga att min värld flyttats fram allt som betydde något var du. Som jag föreställt dig att vara en brådmogen liten sak, suger på tummen hela tiden som jag gjorde, eller så har jag fått höra, tills jag var fem.

Jag skulle vilja säga att jag trodde du skulle ha fått din faders mild vänlighet och min vilda uppror. Att du skulle ha ärvt både våra sinnen för humor och sarkasm (dålig sak), och att du skulle bli en cookie monster, precis som din far.

Men sanningen är att, när dessa två linjer dök upp, blev jag chockad i misstro.

Jag tog testet åtta eller fler gånger, och det var sista gången som jag till slut grät.

Det är hur din pappa hittade mig. Ryckte i vårt badrum, skrålande. Jag minns att jag tvingar mig själv att gråta, att känna något något som är... eftersom allt jag var, var stel. Att vara gravid vid 21, kändes för mig väldigt mycket som krossas under en byggnad i en jordbävning. Min värld kom brakande ner runt omkring mig.

Abort är en svår sak att prata om. Den levereras med en mening av före dom. Svarta och vita rutorna bent ur form för att passa olika nyanser av grått. Pro-life eller pro-choice. Ja eller nej. Förenklat redactions till en komplicerad situation, full av åsikter om ett organ som på något sätt, inte längre tillhör dig.

Det finns så många aspekter på denna sanning och att denna berättelse.

1. Det har tagit mig fem år att möta dig. Eller åtminstone minnet av dig.

2. Jag ville ha dig.

Om jag är ärlig, en del av mig verkligen gjorde. Jag ångrar inte en massa saker i livet. Jag är också praktisk för att. Saker som inte kan ändras, som inte har några lösningar är saker som jag går lätt upp ur mitt huvud.

Men det är en del av mig som önskar att vrida tillbaka tiden och gå tillbaka till det ögonblicket. Jag skulle ha velat ha pausat lite längre, tänkte igenom vad jag ville istället för att låta din pappa, eller min mamma, prata mig ur dig.

3. Jag ville inte ha dig.

Jag ville leva mitt liv. Jag var bara början på min karriär, jag hade precis fyllt 21, och ärligt talat, din fader och jag hade haft problem i vår relation, att argumentera över det faktum att jag ville fest och han ville stanna hemma, hela tiden. Han var äldre, mer mogen, och jag antar, redo att vara i kärlek. Jag var en rebellisk kid inställda på att spela house men oförmögna att hantera den tristess som kom med det.

Jag förstod inte då hur din far älskade mig. Han visste att vi inte kunde hålla dig för att vi inte var redo, och för en lång tid efter, en del av mig hatade honom för det. För att vara rätt. Hatade honom eftersom det är lättare att skylla på någon annan än att acceptera ansvar för din del i problemet.

Du var inte katalysatorn, i slutet; du blev den ursäkten att jag behövde få ut.

Skillnaden mellan vuxen kärlek och teenage förälskelse, dock, är att han fortsatte att försöka. Tyvärr är det svårt att vara med någon som inte vill vara med dig.

Jag var självisk och omogen och slarvig med kärlek, liv och, mest, mig själv.

För år, jag tryckte minnet av dig. Slutna du tajt inuti en låda märkt, "inte röra", eftersom det är vad jag gör. Jag stänger av, jag delar upp, och jag springer.

Jag springer och gömmer mig tills jag är redo att möta vad monster jag kör från. Skillnaden ett par år, och terapi kan göra på din syn på saker och ting.

Jag är trött på att straffa mig själv för att låta dig gå. Att vara skyldiga för att de inte känner guiltier. För den känsla av lättnad jag kände. För att vara ledsen. För obegripligt blandade känslor jag har gjort. Tårar som jag har gråtit och domningar som omslöt mig, och liv har jag lyckats att leva, därför att du inte .

Sanningen är, jag är tacksam och ledsen på en gång.

Du skulle vara fyra år, och jag vill att du ska veta att du är verklig för mig. Du har alltid varit riktigt för mig — två linjer som förändrade mitt liv, oåterkalleligen. En oändlig pool av sorg som jag aldrig kommer att kunna sluta tycka synd om. Saken är den att jag inte tror att jag måste. Du är inte några sak eller några en att jag har att komma över.

Du finns i periferin av mitt liv, lära mig, för att påminna mig, att hålla mig stark. Du gjorde mig till en mamma, även om det inte är i bokstavlig mening. Moderskap förändrar människor, och du har ändrat mig.

Varje så ofta, jag tycker om dig. Jag dagdrömmer om vem du är, vem du ska växa upp och bli och jag kan tänka mig att du kör barfota genom sand, canon-balling i en sjö, orädd, upp i himmelen.

Jag sörjer dig, men en annan aspekt av denna sanning, är att jag är inte ledsen jag låta dig gå. Jag har tyckt illa du hade jag hållit dig. Jag skulle snarare känna sig skyldig för att vara en dålig person genom att låta dig gå, då genom att vara en dålig mor och att skruva upp din vardag och ditt perspektiv på världen genom att hålla dig.

Jag vet inte om jag tror på reinkarnation, men jag hoppas att änglarna tar hand om dig.

Och jag hoppas att en dag, om Gud vill, att du ska komma tillbaka till mig, och jag kommer att ge dig allt du förtjänar, allt som jag vet nu om hur man är en bra person, på grund av dig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar