'Tis Säsongen För att Göra Alla De Saker Utan Min Mans Hjälp

Jag vet inte om dig, men i mitt hem, detta är den mest kvinnofientliga tid av året. Jag menar, verkligen. Jag var redan upptagen i September och oktober — arbetar med barnomsorg och mat prep och försöker att inte få sparken från mitt jobb även om mitt barn behöver tandställning, vilket kommer att kräva tre förberedande möten bara för att få dem på hennes tänder, följt av ett möte varje två till fyra veckor för att dra åt. Detta år, som en extra bonus, min sitter sluta i mitten av November så det har varit extra roligt att lägga till "lösa barnomsorg krisen" på min att-göra-lista.

Då semesterperioden hit. Nu finns det julklappar att köpa och linda. Det finns partier för att OSA till, kalendrar som ska synkroniseras, och skälen som kräver nya tights för barn och nystruken skjorta för en annan.

Så, hur många av dessa uppgifter har min man anses ? Håll upp din hand, gör en cirkel med fingrarna, och upprepa efter mig: "Zero."

Och de presenterar "vi" har att köpa, även om vi drar ned på materialism i ljuset av goddamned end of the world kommer 20 januari 2017 ? Jag pratar inte om gåvor till våra barn, mor-och farföräldrar och våra nära vänner. Dessa skapar mild stress som jag lätt kan ta till sig. De som trycker mig över kanten är de som du ger, så att du inte ser ut som en självisk skitstövel, som barnens lärare (både barn har två), piano lärare, kemtvätt, personalen i arbetet, söta unge mannen på gymmet som låter mig när jag tappar bort mitt kort.

På den positiva sidan, jag har inte en gård eller dörrvakt, så jag behöver inte oroa dig för att de förpliktelser till de män och kvinnor som håller mitt hem säker och vacker.

Även om jag väljer bort de flesta av dessa ger möjligheter — eftersom mina resurser, både ekonomiskt och känslomässigt, är krympande, jag har redan spenderat tid på att tänka på var man drar gränsen på semester ger.

Hur mycket tid har män i mitt liv åt att oroa dilemman som var man ska dra gränsen mellan piano lärare (som har lärt våra barn för nästan ett år) och karate lärare (vi har precis börjat karate sex veckor sedan), och vad som för att få vårt nyligen blivit änka gammelfaster? Vad är din gissning? Bör vi hålla upp våra händer och göra en cirkel för att representera noll?

Nej, vi hade inte har att göra ett julkort men jag gillar att plocka ut bilder och hitta en mall som inte utplåna min mans Judiska bakgrund eller förvränga våra försumbar tro och liv. Jag gillar att jämföra våra kort genom åren, och jag kan inte förmå mig att hoppa över ett år.

Holiday card panik inte startar, men tills boxen kommer. Jag har aldrig frimärken, och jag vet inte någon adress. Och nej, jag vet inte Excel, och har ingen aning om vad denna "koppling" är du talar om. Hur den här skiten blir gjort i mitt hus är jag drar upp våra bröllop lista och börja handstil julkort, full vetskap om att mer än hälften av de personer som har gått i åtta år sedan vi gifte oss. Och glöm semester frimärken. Dessa fuckers gå ut med Amerikanska Flaggan frimärken eller att de inte går ut alls.

Mitt i allt detta extra skit, som the Girl Scouts resa till Nötknäpparen och arbetet semester part, jag har till fältet inbjudningar till cookie parter. Dessa partier kräver att jag ska komma upp med ett dussin hembakade kakor, som gör att mitt inre organ vill kollaps. Jag inte har en "go-to" cookie recept. Min signatur dessert tanken är glass, som jag gömmer i frysen, så jag behöver inte dela den.

Vet du hur många cookie parterna min man har blivit inbjuden till? Håll upp din hand — du vet borren.

Han har också hoppat över de särskilda helvetet som är en kaka-decorating fest, där du tar med dina barn till någons hus och titta på dem gråta när degen pinnar till deras cookie-cutters och deras snögubbe cookie kommer se ut som en skev amöba. Allt medan du gör små prata med andra mammor som är precis lika trött och stekt som du är, men är tvingad av någon kraft — Kultur? Historia? Vansinne? El Niño? — att vidmakthålla dessa vansinniga samvaro som jack upp våra barn på socker och lämna alla desperata för det svåraste av alkohol .

Min man är förvirrad över varför jag har en migrän och har inte sovit sedan Thanksgiving. Han skrattar när jag säger till honom att januari är min favorit månad, eftersom det innebär att jag överlevde, även om januari 2017 kommer att föra sin egen unika och fräsch helvete. Han ser på kalendern och ser några extra saker att göra i December. Vad är big deal? Jag har ingen energi att förklara. Jag bara hålla min hand, gör en cirkel med mina fingrar och viska, "zero."

ADVERT

Lägg till din kommentar