Hur man uppfostrar En Liten Armé

När jag berättar för folk att jag är mamma till fem barn, de stannar, tvekar, och sedan gå vidare till att se på mig som att jag har förlorat min freakin' sinne. Det är definitivt ett tabubelagt att ha en stor familj, och med stort menar jag att höja en liten armé av avkomma. Genom samhällets outtalade definition, den högsta godtagbara antalet barn ska ha (om du inte är Judiska eller en Duggar) är tre. Något utöver det som är träffade med förvirrad, förstående blickar. Jag hade även någon säga till mig nyligen: "jag är så ledsen," som att ha så många barn är motsvarande kommer ner med ett fall av herpes.

Vad många inte inser är att när du träffar den magiska nummer tre, något utöver att bara smälter rätt i. Som Metamucil i en milkshake. Du märker knappt. Jag hade faktiskt fler härdsmältor när jag bara hade två crazy ass boys än idag med fem. Fem är som en full-på cirkus. Det är hektiska, men vi har mycket roligt! Vi jonglera med knivar, swing från gardiner, och även mata vilda djur på gården. Ja. Inte riktigt, men det är inte så illa som man kan tro.

Att höja en liten armé? Här är de 10 regler för överlevnad:

1. Har sitt namn tatuerat på sina pannor. När du har så här många barn som sprang runt, det är svårt att hålla dem raka. "Sally, Suzy, Sandy, Sharon, Shelly...? Som f ' ing kid är du?" Det kan köra dig batshit crazy att kalla dem vid 13 namn tills du äntligen få det rätt. Tatueringar arbete. Du kan också använda en Sharpie.

2. Köp Ramen nudel lager, massor och massor av det. Utfodring motsvarande en simning laget är dyrt! Du kan inte slå $0.10 en pop!

3. Låt inte mindre argument eller knytnäve slagsmål komma till dig. Du kan inte spendera all din tid med att spela domaren. Om det finns blod spyr, låt det gå! Lite fysisk aktivitet har aldrig skadat någon.

4. Tvättservice kommer att bli din värsta fiende. Om det inte luktar en bondgård eller har avföring fastna i det, få dem att bära den igen. YXA, parfym, Glade spray...alla mask gårdagens krabba rulle eller spilld mjölk.

5. Ditt finger är nu är din bästa vän. När fyra eller fem (eller fler) av dem som talar till dig på en gång i en galen och rasande sätt, piska som finger upp som att du menar allvar. Om de peep, peta upp det högre. Detta inte bara förvirrar dem, det är också en källa till underhållning direkt—lugna dem omedelbart.

6. Glömma att ha en sportbil-någonsin. Eller tills du har blivit grå och dina bröst är verkligen hängig. Du kommer att behöva investera i en mini-van. Eller en av de korta bussar. Jag skulle personligen välja kort buss. De duon som en HUSBIL i det fall att du behöver en snabb tillflyktsort.

7. Duschar är svårt i en familj med många barn . För det första finns det städning din egen hoo haw. Du har bokstavligen sekunder för att komma från vatten till kläder innan dörren dras bort gångjärnen, samtidigt som zombie-liknande händer nå genom sprickor i botten som desperat försöker att komma till dig. Och då det är barnen. De behöver för att bada också. Din bästa insats är trädgårdsslang. Har dem bara rada upp, passera tvål och spraya bort.

8. Om du har ett gäng barn fortfarande i blöjor, montering linje metod som fungerar bäst. Bara lägga ner dem bredvid varandra—blöjor av, våtservetter, nya blöjor säkrad. Att vara borta!

9. Underskatta aldrig kraften av silvertejp. Det säkrar blöjor på själv-ändra nudists, fixar trasiga leksaker, och även fungerar som en intimidator. Hänga en roll inom synhåll. Ungen svär, peka på det. Ungen biter, ge rulla en liten shake. Bryter till och med de värsta syndarna. (Bara inte någonsin använda den till sin mun eller organ. Durrr.)

10. Ibland behöver man bara säga f$%k denna skit . Ibland blir saker och ting så kaotisk och clusterchucked, du kommer att vilja ge upp. Det är okej! Steg bort. Få ut huset. Gå till en enhet. Drick ett högt glas vin! Vad du måste göra för att få dig tillbaka in i spelet. Och snabbt på försvar.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar