Tre är det Nya Två

"Tänk om han är en skitstövel för evigt?" min gubbe beklagas som vi kör hem med ett kok stryk, skrikande tre-år-gamla fastspända i bilen.

"Jag är säker på att det är bara en fas," jag lugna mig nervöst.

Detta var vårt första barn, så jag var inte alls säker på att detta var en fas. Trots allt, jag hade ingen jämförelse, ingen garanti för att han inte skulle alltid vara den rasande, arga, hotfulla, tantruming, spotta, skrika, hatiskt asshole han hade varit förkroppsligar den senaste månaden.

Vad hade förändrats under den senaste månaden? Vad hade hänt med våra söta barn? Vi skulle gjort det genom den fruktansvärda tvåor relativt helskinnade. Det var tänkt att vara enkel segling mellan nu och tonåren, eller hur?

Mannen som myntade begreppet " den fruktansvärda tvåor "måste ha flyttat utomlands för hela hans barnets tredje läsår.

Självklart min underbara pojke hade haft utbrott när han var två, men inget av det som hade förberett mig för det började en vecka efter min pojke tredje födelsedag.

Efter ett rusade uppdrag via Target med min grouchy sonen fastspänd i vagnen, vi stod i en långsam rörelse kassan linje. Leo växte mer och mer upprörd, vickar och gnäll, tigger om att få komma ut på vad som måste till honom, har motsvarande water boarding. Märk väl, detta antagande bygger enbart på hans reaktion till förlossningen i kundvagnen. Jag vägrade hans önskemål som vi var nästan huvudet av linjen, men mina upprepade avslag bara rasande lille prinsen ytterligare.

Precis som kassan började scanna våra artiklar, dam-som innehåller ilska, som hölls i den lilla kroppen i min tre-åring bröt brett och en ström av svordomar släpptes. Hans bedårande små rosenknoppar läppar öppnar sig och hans knyst av en röst som skriker, "MOTHER FUCKER! MOTHER FUCKER! MOTHER FUCKER!"

Jag är bokstavligt talat chockad till tystnad, överväldigad av den smuts som flyter fritt från hans minimala stämbanden. "MOTHER FUCKER! MOTHER FUCKER! MOTHER FUCKER!"

Holy fuck! Vart fan tog han lära sig att typ av avskyvärda språk? Definitivt inte från mig! Vad skiten ska jag göra åt detta? Jag kan inte bara ignorera det. Åh, fy fan i ett hål knulla, alla stirrar.

Begrunda vilka åtgärder vi ska vidta, jag är distraherad av en ylande skratt. Teenage kassan anser att denna situation lustiga. Nämnde jag att jag är en high school-lärare? Eftersom jag gick fullt ut lärare på att kid ' s ass: "Du tror att detta är roligt? Du tycker det är roligt att en tre-årig pojke som skriker svordomar på en offentlig plats för att manipulera sin mor till att ge honom vad han vill? Denna lilla pojke som ser upp till dig som en stor grabb, och ditt skratt bara lär honom att denna typ av beteende är inte bara acceptabelt, men uppmuntras. Skäms på dig!"

Visst, denna ilska kan ha varit något felplacerad.

Målet händelsen, som vi nu kallar det för, är toppas endast av viljornas kamp vår tre-åriga dotter, Cecily, slogs med mig över det faktum att ett par skor vi hade köpt passade inte.

"JAG VILL HA DEM! JAG VILL HA DEM! JAG VILL HA DEM!"

"Jag vet att du gör, men att de inte passar. Låt oss sätta på din glittrande paret."

"NEJ! NEJ! JAG VILL HA DEM!!!!" hon bälgar som hon thrashes vilt på golvet. "Jag VILL ha DEM!" hon skriker mellan höga snyftningar.

Detta epically löjligt kamp fortsätter för tio minuter som jag kämpar för att stoppa henne glitter skor på fötterna, samtidigt som man håller ett öga på klockan som jag nu kommer att vara sen till jobbet. Jag dumt nog glömde att schemalägga en 15 minuters utbrott buffert.

"NEJ! JAG VILL GÖRA DET! JAG VILL SÄTTA MIN SPARKLE SKOR AV MIG!"

"Okej, du gör det då, men vi måste skynda dig."

"NEJ! NEJ! JAG VILL ATT DU SKA GÖRA DET! JAG VILL ATT DU SKA LÄGGA MINA SKOR PÅ!"

"Så ge mig skorna, och jag kommer att sätta dem på," jag insisterar genom sammanbitna tänder.

"NEJ, NEJ, NEJ!!!!!!! JAG KAN GÖRA DET! KOMMA BORT FRÅN MIG! JAG KAN GÖRA DET!"

Jag har nått mitt bristningsgränsen. "JAG VET INTE VAD DU VILL FRÅN MIG, CECILY FRANCES. Jag måste gå till jobbet. Jag måste gå," jag försöker att resonera med henne, förgäves. Jag knuffa skor på hennes sparkande fötter, upprepade gånger pummeled av hennes fäktande armar. Jag stoppar henne under min arm (bild, om du vill, ett vred, bölande 28 pund fotboll) och huvudet ut genom ytterdörren. Tänk på att det är 6:15 på morgonen på en frostig vintermorgon. Det är kolsvart och tyst, som de flesta av grannarna är fortfarande snuggled mysigt i deras sängar. Minst, de var.

Jag ser ljusen bredvid och de tvärs över gatan flick som jag brottas fortfarande skrikande Cecily in min van. Jag kan bara föreställa mig att jag måste visas att vara en kidnappare, som kämpar för att kidnappa en rasande lilla offer. Men, nej. Jag kan inte tänka mig någon kidnapparen skulle sätta upp med detta beteende. Jag är helt enkelt att försöka få mitt barn i ett par skor och i den jävla bilen.

Pinsamt antagning tid. I själva verket, när jag skriver detta, Cecily fungerar som inspiration. Ahhhh...min ovälkomna lite muse. När du hoppar på soffan, en verksamhet som hon har uttryckligen förbjudet att delta i flera gånger, att hon av misstag sparkar sin pappa i ansiktet. Jag lugnt och bestämt för henne i Stygg Plats.

"NEJ!" hon envist bekräftar toppning av hennes olydnad genom att spotta på mig.

Jag tar ett djupt andetag och börja min 1-2-3 Magi utbildning: "En. Gå till Stygg Plats."

"NEJ!" hon vägrar, och duschar mig vidare med saliv.

"Två. Gå till Stygg Plats."

"NEJ!" hon skriker, dousing mig, än en gång, med spott. Min mage knop som jag har svårt att kontrollera mitt humör. Holy shit! Om detta är vad hon är som en tre-åring, vad fan är det jag i butiken för när hon är tretton?

"Tre. Flytta till den Stygga plats eller du kommer att gå upp till sängen nu, utan att saga eller sång." I hennes sista akt av motstånd, hon samlar en munsbit av loogy och spottar ut en rasande hallon. "Ok. Ta upp henne till sängen," jag kräver av min gubbe.

"NOOOOOOOOOOOO! Jag vill inte gå till sängs. Jag vill ha en annan mamma. Du är INTE SNÄLL!" hon kastar henne mest skadliga förolämpning mot mig. De kommande tjugo minuter är en rasande storm av högfrekventa skrik och en störtflod av tårar, men hon är äntligen cajoled i hennes säng.

Det enda botemedlet jag känner för detta avskyvärda beteende? En fjärde födelsedag.

Min lilla prinsessa blir fyra i slutet av December, och i år är det inte Julen som kan inte komma snart nog.

ADVERT

Lägg till din kommentar