Trådar

Kommentarer är alltid den samma och jag vet att det kommer att hitta mig. På förskolan pick-up. I kassan linje.

Det är ingen returrätt. Barn är inte hundar. Antagandet är för livet. Hon tror att det skulle vara lätt? Hur vågar hon? Fruktansvärt. Självisk.

Vilken del av för evigt inte dessa hemska människor som adopterar barn och ge upp förstår? Vilken del av den förälder som de inte förstår?

Ingen del. Jag förstår alltför väl. Jag förstår föräldraskap ett barn till trauma och bekostnad av någon annan. Jag förstår att välja mellan ett barn och en annan.

Hur kunde jag ge upp?

Jag kommer att försöka måla det för dig. Om du kommer att försöka hålla i åtanke att jag skakar när jag skriver fyra långa år senare.

Solen lyste i fönstren och för första gången på två månader, jag kände en bräcklig fred. Min traumatiserade, institutionaliserade fem år gamla son med giltig sorg, förståeligt med ilska och övergivenhet frågor, faktiskt lutade sig mot mig för att se den historia som jag läser. Trevande, varma touch av sin arm mot mig gjorde det svårt för mig att fokusera på orden. Han hade valt att röra mig. Månader av skrikande vredesutbrott iväg av ingenting och rasar och tillbud med våra små att jag försökte att ignorera bleknat bort, smälte in i ingenting vid mina fötter. Jag kunde göra detta. Jag skulle kunna göra det om vi kunde ha dessa stunder. Om jag kunde se framsteg. Om jag kunde ha något att ge mig hopp om att jag var på rätt spår och att han kanske en dag älskar mig och lita på mig tillräckligt för att jag skulle kunna andas.

Min ett år gamla son, min friska, untraumatized barn tultade fram och tillbaka från bokhyllan till oss, bär erbjudanden. Han frågade om han kunde sitta i mitt knä och jag drog upp honom, men han skrek och tjafsade och jag satte honom ner. Han lutade sig mot mig från golvet och började sedan gråta och kröp iväg. Kanske åtta eller tio gånger, tills jag undrade om han var sjuk, men den bräckliga band med min äldsta pojke och höll så när barnet funnit ett lugnt spel att spela på den bortre sidan av rummet, jag läser böcker och snuggled med honom så länge jag kunde.

Skuggorna föll. Jag kysste min son och gick upp för att börja kvällen rutin. Jag satt på marken för att ändra barnets blöja, drog av sig sina byxor och tryckte upp hans skjorta. Arg röd bård spridda över hans mage. En på sin sida. En på ryggen. Mitt hjärta hoppade till av att min hals. En allergisk reaktion? Nässelutslag? De var inte upp. De var inte kliande. I mitten de såg blåmärken.

Jag visste, då. Jag tittade upp och mötte min äldsta sons ögon och jag visste. Den hårda, arga hjärtat-breakingly bekant uppsättning av hans ansikte. Trotsiga, att våga, att be. Vad ska du göra nu? Har du fortfarande vill vara min mamma nu? Priset för min frid. Priset för min glömska och mitt lugn och min desperata behovet av att få allt att fungera för bara en eftermiddag. Jag kunde se min äldre son ' s rage plaskade i levande red på min bebis i magen.

Jag kunde se den pris och att det var för högt för mig. Jag visste att han behövde lära sig att han skulle bli älskade oavsett vad. Trauma, ilska, sorg vissa delar av min hjärna viskade till vilken liten del av mig ihågkommen för att vara hans mamma. Jag vet. Jag vet. Jag vet . Jag visste att jag fortfarande skakade av ilska på en fem-årig pojke. Det finns inget enklare sätt att säga det. Jag skakade av ilska på en fem-årig pojke.

Jag tog hans hand och han vred sig och skrek och kämpade lite och kliade och jag klandrar honom inte. Ren överlevnad instinkter. Han kände faran så bra som jag gjorde. Jag drog honom upp för trapporna så försiktigt, men snabbt som jag kunde skydda mig så gott jag kunde och jag satte honom i hans rum och jag låste dörren.

Det var inte för att hålla honom i. Det var inte för att innehålla hans utbrott som rasade inne, välter möbler och riva isär sängar och sparkar och skriker.

Jag visste inte att låsa dörren för att hålla honom i.

Jag vände lås eftersom jag inte tror att jag skulle kunna öppna en låst dörr för att skada ett barn.

Och det gjorde jag inte. Men jag ville. Jag ville gå på det och smiska honom tills jag kunde inte lyfta min arm. Jag ville hålla ner honom och skada honom som om han skadar mina barn.

Jag stod på andra sidan av dörren med mitt huvud mot den och all min utbildning, all min kärlek, all min goda avsikter, alla min läsning, alla mina förberedelser, tid med socialarbetare, ord för den bifogade filen terapeut var ingenting. Ingenting. Det var ingen där för att hjälpa mig och jag har aldrig blivit så arg, så på kanten av kontroll i mitt liv.

Det är där vi är, är dessa föräldrar världen fördömer. Det är vad botten ser ut. Föreställ dig att du står på toppen av en mörk väl, tittar ner på en förälder, som sitter på botten med huvudet i hennes knä. Vill du prova att kasta henne i ett rep, eller vill du spotta på henne? Vilket tycker du hjälper barnet?

Jag kommer att berätta vad som hjälpte mina barn. En familj som ville ha ett barn. En familj med bara tonåringar. En familj som hade hade traumatiserade, reaktiv kontaktstörning barn innan. En mor som på den dagen att mitt äldsta barn blev hon sade till mig inte bara, "vi kan göra detta, det är okej att släppa taget," men även "vi förstår varför du inte kan."

De ville inte kasta mig i ett rep, de byggde hela min familj en trappa och det var i bästa intresse för varenda en av mina barn, min äldsta son mest av allt.

Vad kan vi göra för att hjälpa? Vad kan vi erbjuda i stället för dom, istället för att dräpande kommentar? Vi behöver inte vara hela repet. Allt vi har är en tråd.

Det är en smärtsam verklighet att ett barn kan vara så skadat under de första åren i livet som han blir en skrämmande och hjärtskärande omöjligt för föräldrar som har öppnat sina hjärtan och deras hem för att prova och älskar honom. Men var och en av oss kan vara en tråd i repet för förändring och helande.

Vad sägs om detta? Nästa gång du ser en mamma "med en hemsk kid" "förlora" på lekplatsen, ta ett djupt andetag och istället för att kommentera på den "fruktansvärda förälder göra ingenting medan hennes dotter skriker," tror:

Kanske detta är den tjugonde utbrott idag; Kanske var hon uppe hela natten; Kanske situationen är tio miljoner gånger mer komplicerat än att jag inser att;

Och sedan träffas för att mors ögon och ler mot henne.

För kanske, bara kanske, för en timme sedan, hon gick ifrån att barnets dörr. Och kanske, bara kanske, för kostnaden av ett leende, du gav henne styrka att göra det igen.

Precis som att, du är en tråd i repet. Nu är vi hjälpa barn.

ADVERT

Lägg till din kommentar