Till Alla De Överlevande Från Barndomen Trauma, Den Här Är För Dig

Det har varit rent ut sagt fascinerande för mig att titta på min man (som jag har känt sedan high school) växa upp och navigera hans vuxen relation med sina föräldrar.

För det mesta, det har varit ganska drama-gratis — något som jag knappt känner igen i en förälder-barn relation. Hans föräldrar att behandla honom med respekt, de erkänner sina känslor, och att umgås med dem är inte panik-inducerande eller påfrestande för honom. Han faktiskt välkomnar hans tid med dem och fortsätter att känna sig som vårdas av dem, även när han blir äldre.

Hans barndom var inte gratis från stötar och stressfaktorer (är det någon som barndom, egentligen?), men han var inte övergivna, misshandlade, eller traumatiserade.

Och för mig — någon som hade erfarenhet av övergrepp och trauma — det är helt upplysande och uppmuntrande att veta att en sådan barndom existerar, och att en relation med sina föräldrar kan ge komfort och säkerhet genom hela vuxenlivet.

Det ger mig hopp om att jag skulle kunna ge denna typ av barndom för mina egna barn. Och tanken av att det som händer — det gör mig bara snyfta med glädje.

Du ser, jag är en överlevare. Försökte mina föräldrar, de har verkligen gjort, på sitt eget sätt. Men skadade vuxna som inte har tagit upp sin brutenhet, tja, de tenderar att få dysfunktion i sitt liv med sina barn.

Min barndom ingår alltför många flyttar för att räkna upp och ner på Öst-och västkusten, och sedan tillbaka igen. Det ingår brutna löften, svek, skilsmässor och finansiella stridigheter. Det ingår ett muntligt och känslomässigt styvmor och en frånvarande, narcissistisk pappa.

Min mamma var min rock på många sätt — stabil — men hon fört en nivå av neuroser och ångest till bordet som infiltrerat varje aspekt av mitt liv och gjorde det svårt för mig att känna det som att världen var en säker plats eller att jag hade makt att skydda mig själv från människor runt omkring mig som orsakar skada mig.

Och så gjorde jag det så många barn från trasiga, kränkande hem göra: jag överlevde.

När det var som hände, det kändes inte som om jag skulle överleva. Det kändes som att jag var snubblande, trycka mig längre än jag trodde jag kunde gå, helt uppfinna liv som jag gick tillsammans.

När jag sökte till högskola på min egen och tänkte ut ett sätt att finansiera det (även om min egen), det kändes som jag absolut inte vet vad fan jag höll på med, och som jag definitivt kommer att röra det hela upp. När jag tog upp att köra på mina egna, fick mitt första jobb, och lärde mig att laga mat, städa, och balans ett checkhäfte, jag kände mig helt ensam och undrade hur jag skulle göra det genom vuxenlivet oskadda.

Och när jag skrivit min första terapi-tid på 18 år gammal, jag var inte säker på om jag hade gjort det värsta, eller bästa, beslut av mitt liv. Jag var inte ens säker på om jag hade rätt att klaga på min dagliga panikattacker eller det faktum att min far var inte att tala till mig längre eftersom jag slutat besöka honom efter ett särskilt smärtsamt och kränkande kampen mellan honom, min styvmor, och mig.

Om du är en överlevare, också, vet du vad det innebär att ifrågasätta allt — att undra om du ens rätt om vad som gick ner i din barndom. Har du ens har rätt att klaga?

Den tiden som hon kallade dig en ful, otacksamma wimp och slängde en vas i din riktning (men missade) — gjorde att räknas som missbruk? Vad sägs om den gången tog han av sig mitt i natten, flyttas över landet när din mamma var fem månader gravid och gifte sig med kvinnan han hade bara känt i tre månader — är det rätt att denna stack så hårt?

Är du bara en svag person som inte kan hantera den hårda fakta i livet? Efter allt, det är vad du har sagt för så länge du kan minnas. Du är de otillräckliga-en, en som inte tacksam nog för allt de har offrat för dig. Du är den som inte älskar är tillräckligt stark, inte tillräckligt för dem. Du är den som är skadade varor.

Om du är en överlevare, du vet hur svårt det har varit att tysta de röster i ditt huvud, för att berätta för dem så kortfattat som du kan för att STFU.

Men du har gjort det. Du har gjort det högt och tillräckligt länge för att börja plantera frön av ditt nya liv. Du vet, att en där du är värdig, vacker, stark. Den där dina sårade känslor är verkliga och förtjänar att uppmärksammas. En där varje sak som var gjort för att såra dig var verkligt och faktiskt så mycket fel — och varför har ingen kommit fram till att äga det, för att erbjuda ett enkelt "förlåt"?

Och viktigast av allt, det här är livet där du har noga valt den goda, vänliga människor som kan hela och kompletta älskar — och som magiskt, mirakulöst, älskar dig tillbaka, utan tillstånd.

Och nu är du här, i detta nya liv, med dessa nya älskar, och du är tacksam . Ja, du är, varje dag.

Men du kan också leva i rädsla. Varje dag du vaknar upp och undrar om detta liv kommer att gå upp i rök, om mattan kommer att dras rakt ut från under dig. Du föreställa dig ett barns dödsfall, din makes död. Du tror på en viss nivå som du inte förtjänar något av detta, och så dig själv-sabotage allt i ditt sinne, ditt hjärta och i dina drömmar (dina mardrömmar).

Men lyssna nu. Jag vill att du ska veta något. Jag vill själv veta det också. Det är allt skitsnack. De är alla lögner. Det liv som du har gjort för dig själv — det är på riktigt. De människor som älskar dig nu — de är verkliga, och att de inte kommer någon-jävla-där.

Och vet du vad? Det här livet som du har nu: Du gjorde det . Det är en otrolig sak. Du har gjort en vacker, fantastisk, vårda, badass, stark AF livet ur shitshow som var ditt förflutna.

Du är en överlevare. Du ska vara stolt över. Och jag ska vara också.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar