Detta är Min 48

Som jag inch närmare 50, finner jag mig själv att gå tillbaka och tittar på mitt liv, potentiellt ca halva vägen över, eller halvvägs bodde, eller har sätt börjat, beroende på din utsiktspunkt. Jag har brottats med mina känslor om att man blir äldre och inser att även jag redo för att lägga till en 48: e ljus i min tårta, jag känner att jag måste göra det som alla författare göra: analysera och reflektera.

Fyrtioåtta betyder något olika för alla, men detta är vad som 48 är för mig:

Det är NOSTALGI. Nostalgi i de dagar då jag kunde plocka upp min son, som nu är en man/barn, och hålla honom i mina armar och berätta för honom att jag kan göra det hela bättre dagar, när alla fyra av mina barn bodde i mitt hus med mig. Det är nostalgi i min barndom, minnen, innan man, innan barn—förhistoriska dagar när alla i grannskapet barnen spelade sparka burken tills det blev mörkt och mina föräldrar visste inte vart jag var, när telefoner var knutna till väggar, och det fanns inga ipods, ipads, internet, sociala medier, eller botox, och det var vinylskivor, 8-track och kassettband, Grateful Dead, Love Boat, Fantasy Island, Charlie ' s Angels, och Starsky och Hutch, och min syster och mig att kämpa för den bästa TV-tittande plats på vår gröna soffa.

Det är mörkläggning. Att titta på kvinnor runt omkring mig åt, trinda, molosser och bergshundar och undrar om jag också borde göra det. Är det att spendera för många dollar på "age-trotsar" produkter som marknadsförs till MIG eftersom jag är den ålder som samhället vill att trotsa. Det är att veta att försöka täcka upp rynkor och slapp, jag försöker desperat att hänga på något som är att glida iväg, och oavsett hur mycket hälsosam mat, vatten och vitaminer jag äter, hur mycket träning jag gör, vad jag har kläder eller hur jag färg och stil mitt hår, "något" som är oundvikligen så att jag kallas för—UNGDOMAR! Och det är ingen som hindrar dess utgång.

Det är du SÖKER. Söka efter mening i livet. För meningen med mitt liv. Söker mina rötter, för andlighet, för Judendomen. Det är att studera med en Ortodox rabbin och gå en Reform synagogan. Det är som brottas med min identitet som kvinna, fru, mamma, en syster, en dotter, en vän, en Jude, en författare, en kortläsare, en yogi, en volontär, en lärare och en student.

Det är FÖRVIRRANDE. Med fyra barn i väldigt olika stadier i livet: högskolan, gymnasiet, högstadiet och grundskolan. Förvirrande med den verklighet som jag, på en viss dag, jag kan hantera en lek datum för en dotter och lyssna till information om en sorority datum parten från den andra. Förvirrande firade en son 's Bar Mitzvah och att snart få fira min andra son' s high school-examen. Förvirrande tror att min äldsta dotter kommer att ta examen college inom en månad av min yngsta dotter är Bat Mitzva, och att jag skulle kunna vara en mormor vid min yngsta barnets high school-examen. Förvirrande för att kunna planera för min 30-åriga high school reunion när jag kan så lätt komma åt livfulla detaljer (många av dem pinsamt) av de kraftfulla high school-år, som om de hände igår.

Det är OSÄKERHET. Osäkerhet om huruvida jag gjorde rätt val att lämna min karriär och stanna hemma med mina barn (jag är ganska säker på att jag gjorde). Osäkerhet om huruvida jag skulle gå tillbaka till arbetet. Osäkerhet om vem som skulle anställa mig nu. Osäkerhet om beslut, stora och små, som jag gjort och gör för mina barn och mig själv varje dag. Osäkerhet om varför dåliga saker händer bra människor, varför jag har förlorat vänner och familjemedlemmar för tidigt. Osäkerhet om framtiden; om att vara tom nester; om att bli gammal, som i riktigt gamla, osäkerhet om döden och hur jag kommer att gå ner—kommer mina tankar går först eller kommer min kropp inte mig eller kommer jag att dö i en flygolycka (um, ja, en av mina största rädslor i livet...)?

Det är PERIMENOPAUSE . Det är galet! Det är att gråta och svära och inte komma ihåg varför jag gick in i vardagsrummet eller om jag var på väg till, eller varför jag var även arg på min man i morse. Det är slut...för ingen anledning. Det oroar och bekymrar dig, och oroande, och bekymrar dig lite mer. Det är Prozac Lexapro och tjusningen av att ta "lyckopiller" för att lugna de galningar, men väljer i stället för en vecka skriftligen grupp, meditation, yoga och en tillgänglig-när-det behövs terapeut.

Det är ett ARBETE . Mitt arbete: att skriva, att undervisa yoga och tjäna samhället, vilket gör att väldigt lite pengar, men håller mig någorlunda sane. Min mans arbete han gör för mycket för att kunna försörja alla barnen och mig så jag att jag kan se till att alla i familjen har rena underkläder, anständig mat, och en viss struktur och roligt i sitt liv, som händer de flesta av tiden, men absolut inte hela tiden.

Det är att SLÄPPA taget. Att släppa det som jag tror att jag borde ha varit—en författare av sex framgångsrika böcker, en känd pr-guru (mitt yrke innan barnen), psykolog (min "jag borde ha varit med/önskar att jag skulle ha varit" karriär), och försöker, försöker, försöker att acceptera vem jag är. Det är att låta mina barn gå iväg till junior high, high school, av att köra bil, iväg till college. Att släppa tanken på att jag kan styra resultatet av deras liv, och kanske även resultatet av mitt eget liv.

Det är ÖVERGÅNGEN. Övergången från en som ännu inte gammal, men inte ung heller, från att vara en ung förälder med mitt äldsta barn till en äldre förälder med min yngsta. Övergången ta hand om åldrande föräldrar. Övergång av mina egna åldrandet, som suddar ut mina tankar, min syn och min hörsel, och ändå, har fått mig att bli mer tålmodig, mer medveten, mer medkännande och mer närvarande, med mig själv och med andra. Övergång av att gå uppmärksamt igenom mitt liv, istället för att köra genom eller från det.

Det är TACKSAMHET. Tacksamhet för min välsignade liv och de fantastiska människorna i det. Tacksamhet för att jag härda ut och fortsätta att hålla ut med min man, trots många extremt prövande tider. Tacksamhet för min hälsa och för hälsan hos dem som jag älskar och bryr sig om. Tacksamhet att efter år av sömnlösa nätter, byta blöjor, tämja vredesutbrott, mellan ångest och teenage drama, och den smärta, panik och spänningen av att skicka en off till college, nu kan jag ge min röst för nyare moms.

Det är ACCEPTANS. Godkännande av barndomen ärr, ångest, depression, missbruk, rädsla och ensamhet; att kunna stirra ner mina demoner och berätta för dem att gå till helvetet, och acceptera att ibland de lyssnar och ibland inte, och funderar ärligt på dysfunktion—min, min familjs och mina vänners, och hitta medkänsla i det hela. Acceptans av mina ofullkomliga själv som kämpar med time management, organisation och ta riktning från andra, men är driven och omtänksam och älskar att ge, och älskar att älska. Godkännande av drömmar uppfyllda, inte har uppfyllts, och drömmar som finns kvar. Acceptans att livet är riktigt, riktigt bra och kul, och riktigt, riktigt svårt och smärtsamt.

Det är FRIHET. Frihet att investera mer energi i människor, arbete och orsakerna till att mark, komfort och inspirerar mig. Friheten att avsluta relationer som dränerar mig. Frihet att vara mig, för att utöva egenvård och själv-medkänsla, att lita på mig själv och andra, för att tryggt använda min röst och i tal och skrift, för att berätta min sanning, att vara sårbar, och att uppmuntra andra att göra samma sak.

Det är NU. Saktar ner tillräckligt för att förstå att det är i detta ögonblick som verkligen betyder något, och tro att vi är exakt där vi ska vara just nu. Det är att ta tid på min yoga matta eller i meditation för att lugna ner sinnet chatter och fokusera på kraften i nu. Det är du tittar på mina barn, verkligen titta på dem och lyssna till dem, och se dem för vad de verkligen är, med sina kamper, med sina attityder, och med deras självständiga, kreativa hjärnor och deras kärleksfulla hjärtan. Det är inte längre rusar för att komma till nästa fas i deras liv eller mitt, men vill ha tid att stå still. Egentligen. Att bara kunna trycka på paus. För en stund. Så jag kan ta i och vårda det.

Det är KÄRLEK . Kärlek till min man på 23 år, älskar var och en av mina mycket unikt och mycket älskvärda barn, som har lärt mig mer om livet och kärlek under de senaste 20 åren av att vara mamma än vad jag någonsin trott var möjligt. Kärlek till mina föräldrar och mor-in-law som har visat mig vad det innebär att åldras med värdighet, och att älska, att ge och ta emot, är det viktigaste i detta liv, och för min utökade familj och vänner, både gamla och nya, som fortsätter att berika mitt liv varje dag, så varje dag blir mer och mer värdefulla.

Det är att veta att varje dag är en gåva.

Detta är min 48.

Relaterade inlägg: Ett Brev Till Mitt Yngre Jag

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar