10 Saker Som Är Omöjliga Sent i Graviditeten

Jag är två veckor bort från mitt planerade kejsarsnitt och fyra veckor borta från min tekniska due date, och jag kan inte ens se mig själv återstående gravid genom i morgon låt ensam en halv månad.

Jag är så obekväm och i smärta och under denna graviditet som jag är på väg att nå upp i det och dra ut mina egna slemhinnor kontakten, jag skit du inte. Det värsta? Det faktum att jag inte kan göra något av nedanstående enkla saker på denna punkt:

1. Sätta på strumpor och skor. Jag har provat att sitta på sängen. Jag har försökt ligga på golvet. Jag har försökt att hålla mig själv upp mot en vägg och böja benen åt sidan. Ingenting fungerar förutom med min man sätta dem på för mig som om jag är en två år gammal. EN JÄVLA TVÅ ÅR GAMMAL.

2. Raka mina ben och hoo ha. Jag har lyckats att raka från ca mitten av kalv ner och runt de senaste par gånger, men jag räknar inte denna typ av framgång i mitt nästa försök. Och glöm min fertilitet blomma. Vid denna punkt i figur c-sektionen är skyldig att vara ett sådant blodbad som min Sasquatch ben och ovårdad lady trädgård kommer att bli en total icke-fråga för den medicinska team som har oturen att utföra i den lilla mardröm.

3. Att få igenom en konversation utan att ha en kontraktion. Braxton Hicks min röv. Detta är den verkliga affären, de bara råkar vara oregelbunden, vilket innebär att jag är inte tekniskt sikt ännu, jag är skit ut av lycka. Det händer så ofta nu, jag är säker på att ingen ens chockad över att höra mig avbryta artigheter genom att fördubbla över och muttrade "Skit. Shit, här kommer det. Åh, nej, fan, fuck, FAN DET gör ONT, GODDAMNIT!" längre.

4. Rulla över i sängen. Detta är ett problem som jag behöver antingen en gaffeltruck eller tid i Cirque du Soleil bara att byta från vänster till höger sida.

5. Få kalsongerna. Den andra dagen jag var säker på att jag satt i Guinness rekordbok för längsta undresser på planeten. Jag svär vid Gud att det var dags att gå upp och klädde sig för arbete igen innan jag kunde ens komma i min jammies från kvällen innan.

6. Gå igenom mataffären eller försäljningsställe utan någon som säger, "vilken dag som Helst nu, va?" Nej, faktiskt inte, inte vilken dag som helst nu, tyvärr, men jag kommer att betala dig att gå ut och ta mig lite Pitocin med som jag kanske spike mitt eget kolsyrat vatten för att få denna sak som rör sig längs här. JAG KOMMER ATT BETALA DIG VACKERT.

7. Komma i och ur badkaret. Det är som att någon frågade Shamu att flytta sig från en pool till en annan utan hjälp, bara hon har turen att kunna hoppa upp ur vattnet till en imponerande höjd. Jag kan knappt lyfta ett ben för att gå utan att snubbla. Om någon hittar mig att ha knäckt mitt huvud öppna på porslin och hälften flytande, hälften kramade loofahs i ett halvhjärtat försök att rädda mig själv, min man är inte misstänkt. UPPREPA: Min man inte mörda mig. (Du är välkommen, honung.)

8. Få ut av en stol. Varje gång någon (låt oss vara ärliga och säga flera somebodies) försöker hjälpa mig upp, jag hör i mitt huvud pipljud en soptunna eller dumper gör när den glider in reverse. VARNING: BRED LAST SOM KOMMER IGENOM, MÄNNISKOR.

9. Följ ren fånga instruktioner för att lämna ett urinprov. Du vill att jag ska göra vad med dessa våtservetter och sedan placera mig hur för att förse dig med några kissa i en kopp? Låt oss bara hoppa över den delen och anta det värsta. Kommer att få det här barnet ur mig snabbare?

10. Finns. Jag tror inte att det är mänskligt möjligt att uthärda en sekund av olidlig ledvärk eller en mer hugg för att min livmoderhals från lilla Freddy Krueger i det utan att förgås på plats. På allvar. Jag fucking dör här borta.

Relaterade inlägg: 6 Tillfällen Suger Det Att Vara Gravid Och Nykter För

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar